Recomponiendo mi vida

Se puede!!! :)

2012-02-03T10:39:00.000-08:00

La verdad es que todo ha cambiado para bien, es cierto que sigo teniendo un temor exagerado a engordar... pero también es cierto que en el fondo se que objetivamente no estoy gorda, que aunque a veces no pueda evitar verme así es fruto de la distorsión. Un espejismo que duele, duele demasiado pero duele mucho menos que la vida que llevaba antes, cuando estaba sumergida en lo más profundo y mi vida no era vida. Era un conjunto de minutos, de horas que se acumulaban y pasaban encerrada entre las cuatro paredes de mi habitación.

En mi "vida" no había cabida para algo más, mi día a día transcurría con mi adorada y a la vez odiada báscula, entre kgs, kcal, fotos de mi evolución, vómitos, ayunos, llantos, ganas de morirme, autolesión... detrás de todo eso no había nada, no veía NADA. Necesitaba de mucha ayuda pero de un modo inconsciente me negaba a recibirla. Avanzaba pero cuando veía que me alejaba "demasiado" volvía a retroceder. El miedo a lo desconocido me paralizaba, la falsa creencia de que yo no era nadie ni nada sin la enfermedad me alejaba del objetivo de recuperarme.

Tuve que ver a mi madre desecha, a mi familia y amigos preocupados (algo que en un principio no entendía pues "yo no estaba tan mal" o eso creía) no por mi culpa pero si como consecuencia de mis actos por la enfermedad... he aprendido que yo no decidí enfermar, nadie elige libremente pasarlo tan mal, antes me sentía culpable por ello y la culpa es una losa difícil de cargar. Pero si está en mi mano el decir basta y poner el 200% de mi parte en recomponerme, en recuperarme. Estoy en ello, aunque haya momentos que mis pasos sean dubitativos como los de un niño, vuelvo a recoger fuerzas para seguir caminando hacia delante.

Me he dado cuenta de que aunque siempre me he sentido sola si aprendes a mirar las cosas de otra manera ves que no es así... en mi caso tengo una madre que se esfuerza día a día en entender lo que me pasa, en transmitirme fuerzas los días que siento que ya no me quedan, es quien seca mis lágrimas, quién por desgracia llora conmigo...

Tengo un hermano que vale millones, que está ahí desde el silencio... siempre dispuesto a hacerme sonreír hasta en los momentos más difíciles. Y lo mejor de todo es que siempre lo consigue.

Está mi prima que siempre me ha escuchado, apoyado y ayudado sin juzgarme... ha estado ahí en los momentos más difíciles cuando nadie sabía lo que me pasaba. Me ha hecho reír, ha secado mis lágrimas, ha sabido con una mirada cuando necesitaba un abrazo.

Mi psicóloga a la que considero también amiga... La quiero y admiro, nunca podré agradecer lo suficiente que nuestros caminos se hayan cruzado. Me escucha, me cuida, me acompaña, me regaña...me hace reír, calma mi llanto, me da unos abrazos que son energía pura. Ha hecho y sigue haciendo tanto por mí que jamás encontraré el modo de agradecérselo. Poco queda de aquella chica que entró hecha añicos a su consulta con la única idea en mente de desaparecer, estaba perdida, desorientada... creía que no había solución posible. No creía en nada y mucho menos en mi misma. Por suerte todo eso ha ido y sigue cambiando gracias a ella.

Mis tías que sé lo mucho que se preocupan por mí.

Nuria J. Otro pilar fundamental en mi evolución. Me acompañó al principio del camino, el tramo más complicado. La echo mucho de menos aunque sé que aun en la distancia sigue estando ahí y se acuerda de mí. Lo que más me encanta de ella es su paciencia y su sonrisa tranquilizadora que jamás he visto desaparecer de su rostro. Sé que en algún momento nos volveremos a cruzar.

Mis amigas que me aguantan y animan en los días grises. Que saben compartir risas pero también saben estar en los momentos de llanto. Que voy a salir de esta!!! Estoy en el camino. Esta vez sí o sí!! Las quiero mucho.

Creía que era imposible pero SE PUEDE SALIR DE LA ENFERMEDAD yo lo voy consiguiendo, es difícil, cuesta y mucho. Hay momentos de duda, de ganas de tirar la toalla. Pero vale la pena intentarlo y recuperar todas esas cosas que nos hemos estado perdiendo.

Antes mi vida era nada y ahora cada día voy sumando... Salir con mis amigas, mis estudios, el tratamiento, conocer a gente nueva, volver a comer palomitas en el cine tras años de no hacerlo, leer, escribir, dibujar, disfrutar de una buena película, hablar de lo que siento y de lo que me pasa... son parte de una larga lista de cosas que vuelvo a dejar entrar en mi vida, cosas que me ayudan, que me vuelvo a permitir, que forman parte de una vida que ahora es más VIDA!!

Solo son números

2012-02-03T03:01:00.000-08:00

Marque lo que marque la maldita báscula solo es un NÚMERO (un número que no conozco ni quiero conocer porque se que entonces me sobrevendría el caos). Marque lo que marque la talla de mi pantalón vuelve a ser tan solo un NÚMERO. Las calorías que entran en mi cuerpo vuelven a ser un maldito NÚMERO.

No voy a tirar por la borda todo lo que tanto esfuerzo me ha costado conseguir por simples números... y si tan solo son eso ¿Por qué no dejan de resonar en mi cabeza? Estoy harta de que los números dominen mi vida, de que determinen mi estado de ánimo...

La caja de laxantes sigue intacta y mi propósito es que continué así.

No quiero escuchar

2012-02-02T04:08:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no me paso por aquí... he subido de peso, no se cuanto pero se que he subido. He intentado hacerme a la idea, hacer las cosas bien a pesar de ello, restarle importancia... pero en mi cabeza ronda una y otra vez la palabra GORDA y la imperiosa necesidad de adelgazar como sea.

He logrado evolucionar, acercarme a hacer las cosas de un modo saludable. Hace tiempo dejé los laxantes, conseguí estar 3 meses sin vomitar, he dejado de hacer fotos a mi cuerpo para criticarme, he dejado de pesarme, he dejado de medirme, dejé de cortarme, hago mis 5 comidas al día...salgo más de casa...

Ayer tuve cita con mi psiquiatra le comenté que me encontraba mejor, que no estaba restringiendo, ni atracándome, ni vomitando... que estaba haciendo mayor vida social y que estoy ilusionada con mis clases que me distraen y me alivian por un momento del peso del TCA y del de mi cuerpo. Tras la conversación decidió espaciarme la próxima visita.

Me pesaron, como siempre de espaldas así que no pude ver lo que marcaba la báscula pero algo en mi interior me dice que es un número muy superior al que mi mente es capaz de soportar, salí de allí contrariada. Acto seguido fui de tiendas y decidí probarme un sueter... en que mal momento, me miré en el espejo y me vi inmensa, donde antes habían huesos ahora hay una gruesa capa de grasa cubriéndolos tan solo se pueden adivinar los huesos de mis costillas. Salí de allí deprimidísima y con un firme propósito, ADELGAZAR... para ello en mi mente todo valía vómitos, laxantes... no quiero volver atrás pero necesito adelgazar.

Ayer por la tarde antes de ir a la academia me acerqué a una farmacia y compré laxantes, aún no he tomado ninguno me da miedo volver a caer en la rueda... me asusta que vuelvan las amenazas de ingreso, me da pánico que lo que ahora mismo es perder unos cuantos quilos se me acabe yendo de nuevo de las manos. No quiero perder lo que hasta ahora he ido recuperando.

Tengo planes, planes de futuro que no quiero acabar echando por la borda porque no me vean preparada para llevarlos a cabo. Estoy preparándome para ir a la universidad el próximo curso, es una de las pocas cosas que me ilusiona en estos momentos, estudiar lo que me gusta y algún día poder acabar dedicándome a ello.

Estoy confusa... mi parte sana me dice una cosa pero mi parte enferma empieza a recobrar fuerzas.

30 días sin vomitar + cierre del blog

2011-03-14T13:02:00.000-07:00

Aunque me cueste verlo y me cueste desprenderme de él, necesito cerrar el blog para centrarme 100 % en el tratamiento, en la recuperación... porque no quiero quedarme estancada ni retroceder. Lo cierro para tratar de recomponer mi vida, la de verdad, la que espero encontrar tras estas 4 paredes y tras esta pantalla de ordenador.

El blog me ha ayudado muchísimo a conocerme y a comprenderme mejor durante todos estos años, también gracias a él he conocido personas maravillosas (Maia, Nel...sabéis como encontrarme) que espero que algún día puedan hablar en pasado de la enfermedad porque merecen realmente hallar esa paz, esa tranquilidad, porque merecéis ser felices.

Pero probablemente el blog ya ha hecho todo lo que podía hacer por mí. Ahora me toca a mi el turno de salir a la vida real y seguir luchando para poder llegar a decir algún día que estoy curada (ojalá pueda llegar ese momento).

Esto ha sido, es y será siempre muy importante para mi, pero a pesar de ello lo cierro porque confío en que será lo mejor y porque confío en quien me lo ha recomendado.

Aunque cueste, el objetivo siempre ha de ser avanzar

2011-03-12T03:43:00.000-08:00

Hay veces en las que parece que no soy yo misma la que hablo, es la maldita enfermedad que me transforma en algo que no soy y hace que diga y haga cosas que en realidad no siento. Aunque evidentemente soy la única responsable de mis actos estoy segura que de no estar enferma muchas veces actuaría de diferente manera, puesto que sin la enfermedad sería YO, simplemente Yo, sin mascaras, sin disfraces, sin este lastre...

En ocasiones me muestro como enfadada con el mundo y por ello me aislo pero en realidad tan solo estoy enfadada conmigo misma. Como no puedo controlar el mundo exterior me empeño en controlar mi mundo interior, un mundo que resulta muy difícil de traspasar para el resto de personas, porque es como si hubiese formado un muro que me rodea y que me protege del exterior, de mis miedos... cuando en realidad lo que necesito es protegerme de algo que no se ve, no se toca pero se siente en lo más adentro, mis propios fantasmas.

Pero ese muro cada vez es más frágil y de vez en cuando hago una excepción y dejo que alguien lo traspase. Durante mucho tiempo me autoconvencia de que era mejor estar en soledad (y de vez en cuando sigo cayendo en esa idea) para que nadie pudiese dañarme cuando los sentimientos ya fuesen de amistad o amor empezasen a aflorar. Pero ahora se que es mejor poder contar con alguien, que necesito de gente, de mi gente... que es preferible correr el riesgo a que te puedan hacerte daño que privarte del afecto, cariño... que en la vida puedes llegar a dar y recibir.

Que hay personas que nos acompañan solo parte del camino y duele ver como después se marchan pero durante esa parte del trayecto también nos aportan aprendizaje, otras personas llegan para quedarse y aunque son las menos son las que realmente merecen la pena... y no quiero seguir privándome de todo lo que puedo llegar a vivir si dejo de lado mi burbuja. Habrán cosas buenas, malas... pero tendré que aprender a lidiar con ellas de una forma sana, dejando de focalizar los problemas en mi para hacerme daño en un intento vano de no sentir lo que realmente me duele. Cuesta horrores pero creo que estoy en el camino!! Tengo momentos de "lucidez" y "claridad" en los que toda esa teoría que está instalada en mi cabeza empieza a cobrar sentido aunque también es cierto que ese sentido aunque en el fondo siempre sé que está ahí muchas veces parece desaparecer.

Al menos miro atrás y aunque lo he vivido en mis carnes, aunque lo he sufrido... no me reconozco en ciertos actos y eso es señal de que ya no me encuentro en un peldaño tan bajo.

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Escrito por mí el 11 de Mayo de 2009:

Otra noche sola en casa, encerrada en mis pensamientos. Trato de autoconvencerme de que tengo que comer algo aunque no quiera y me dirijo a la cocina a coger un trozo de queso, me lo llevo a la boca y sin quererlo despierto a la bestia, ya no puedo parar... arraso con todo lo que encuentro por la nevera, empiezo a devorar a una velocidad vertigínosa. Trato de detenerme a tiempo pero no lo consigo, la ansiedad que siento es superior a mí y a mi deseo de parar.

Empiezo a fustigarme, a repetirme una y otra vez que de seguir así acabaré siendo una auténtica vaca. Me pregunto dónde está mi autocontrol, por qué no puedo encontrar la estabilidad, el término medio entre no probar bocado y atracarme ,aunque a veces son atracones subjetivos (no me excedo en cantidad pero si en el tipo de comida que escojo)

Y ahí estoy de nuevo, frente a la taza del water a pesar de mis promesa de evitar a toda costa volver a vomitar que en ese mismo instante queda convertida en meras palabras... no puedo dejar toda esa comida dentro de mí. Y trato de librar inutilmente a mi estómago pero sobre todo a mi mente de todo lo que me pesa.

Me castigo una y otra vez hasta que noto como mi boca y mi garganta empiezan a arder fruto de los ácidos, hasta que siento un dolor indescriptible en mis costillas y noto el amargo sabor de la sangre en mi boca. Es entonces cuando me invade el miedo, cuando me pregunto que estoy haciendo con mi vida, cuando me planteo la posibilidad de que algún día llegue el último vómito y no sea por que yo lo decida, si no porque mi cuerpo no resista ninguno más, entonces es cuando digo basta. Pero a pesar de ello durante unas fracciones de segundo incluso la idea de mi propia muerte parece que deja de importar y me siento libre, menos pesada... Vuelve la lucha entre las dos fuerzas internas.

Me miro en el espejo y observo atentamente el aspecto tan lamentable que presento. Mis ojos están completamente rojos, llenos de lagrimas provocadas por el esfuerzo, lagrimas que han arrastrado todo el maquillaje a su paso, dejando más visible el blanco de mi pálida piel. Me quedo allí parada frente al espejo, el tiempo parece detenerse frente a mí. Me odio, odio lo que soy, en lo que me he convertido... y rompo a llorar.

Duele mirar hacia atrás pero también me ayuda a mantenerme en alerta. Saber hasta donde he llegado a caer hace que trate por todos los medios de continuar avanzando y hacerlo con uñas y dientes para evitar retroceder y caer en lo mismo.

Inseguridad

2011-03-10T12:00:00.000-08:00

La inseguridad me acecha a cada paso que doy, cada día cuando camino por la calle me sorprendo con la mirada agachada, mirando al suelo por esa sensación de ser menos que los demás, por el temor a ser juzgada, por el terror de ser observada, por esa impresión de sentirse tan y tan pequeña…

Me siento pequeña allá donde voy y entonces el pánico me invade y salgo corriendo, pierdo momentos, oportunidades y mil cosas más por el miedo a seguir sintiéndome NADA. Se que no hay peor juicio que al que yo misma me someto a cada instante, las críticas que me vierto, el nivel de autoexigencia que he ido adquiriendo a lo largo de los años, el mismo que hace que me sienta así de pequeña.

Porque en mi cabeza nunca hago nada lo suficientemente bien, nada me sale como me había propuesto, generalizo y TODO lo hago mal. En vez de pensar que de los errores se aprende me fustigo una y otra vez haciéndome sentir cada vez más y más pequeña. Me cuesta aceptar retos, arriesgar, ser emprendedora... porque me da la sensación que todo lo que pueda hacer será en vano y acabaré estrellándome de nuevo contra el suelo porque no sabré hacerlo lo suficientemente bien.

Y me veo aquí parada, estancada en ningún lugar... viendo como los demás avanzan mientras yo me boicoteo una y otra vez quedándome paralizada.

Las cosas que puede que haga bien pasan inadvertidas ante mis ojos. Escuchar una palabra simple palabra o observar una mirada que no sabemos muy bien como descifrar son más que suficientes para que mi cabeza “centrifugue” sola y le acabe buscando los 5 pies al gato y entonces empiezan las preguntas: ¿Qué ha querido decir con eso? Seguro que no me soporta, ya he vuelto a meter la pata, no soy capaz de hacer nada bien, debería haber… podría haberlo hecho mejor, podría haber hecho más...y volvemos a la rueda:

Sensación de fracaso+culpabilidad= ansiedad_______ búsqueda de vía de escape para no pensar, para no sentir.

No hay nada tan bueno ni tan malo es el pensamiento el que lo convierte, pero cuesta tanto frenar esos pensamientos…

Vaciar para poder llenar

2011-03-08T04:30:00.000-08:00

He eliminado la música que había en el blog porque se había convertido en la banda sonora de mi enfermedad y las canciones que antes necesitaba escuchar por sentirme identificada y porque me acompañaban en mi soledad son las mismas que ahora me deprimen y me generan malestar y me envuelven en lágrimas por todo lo vivido y por el tiempo pérdido.

Ya no necesito una banda sonora que me recuerde constantemente lo mal que estoy o he estado, porque simplemente estoy tratando de deshacerme de todo lo que me recuerde a la enfermedad o la mantenga. Estoy tratando de deshacerme de la propia enfermedad.

Así que he renovado mi repertorio musical, ahora necesito canciones con mensajes positivos, canciones que me den el empujón necesario para levantarme por las mañanas en lugar de canciones que cuando me encuentro débil me inciten a meterme en la cama para no salir de ella.

Años de canciones deprimentes borrados de un soplido, ya no están aquí, ni en mi Mp3... ya no quiero que me acompañen en mis caminatas a ninguna parte, es más quiero continuar caminando pero hacia algún lugar.

Estoy borrando las cosas que me dañan aunque me cuesta desprenderme de alguna de ellas porque son recuerdos, pero ¿realmente quiero guardar recuerdos de mis peores momentos?

Los recuerdos que hay que guardar son los buenos, los nefastos no tienen cabida... sobran y por tanto donde deben estar es fuera de mi vida.

Música, fotos de la enfermedad, apuntes del seguimiento de mis kgs y calorías... TODO FUERA.

Vaciar para poder llenar...

Pequeños trazos de normalidad

2011-03-06T10:46:00.000-08:00

Esta semana empezó mal, bueno en realidad no fue más que la continuación a un fin de semana nefasto porque un virus me mantuvo encerrada en casa (aunque si no hubiese sido el virus cualquier otra excusa me habría servido para continuar en mi encierro) me sentía cansada a nivel físico y destrozada a nivel anímico. No sabía por qué pero no podía dejar de llorar casi a cada momento, casi con cualquier palabra e incluso por la ausencia de ellas.

Las lágrimas no dejaban de asomar ante cualquier situación me sentía débil, vulnerable, estúpida... mientras trataba de contener esas lágrimas y aparentar a toda costa una normalidad artificial, mostrando en casa que todo iba bien cuando en realidad en mi interior todo parecía ir mal, algo me estaba asfixiando por momentos.

No puedo más!!! No puedo más!!!! Se repetía una vez más en mi mente mientras trataba de hallar solución a lo que me estaba pasando y que en realidad no era más que una gran incógnita. ¿Cómo solucionarlo entonces?

¿Volvía a fingir esa normalidad que no sentía y que cada vez me cuesta más de representar?

Sabía que tenía que volver a ponerme en pie, aunque los sentimientos me desborden porque ya no hay tapa que los retenga y salen a borbotones ahogándome de alguna manera, estoy más triste que de costumbre, mis niveles de ansiedad también son mayores... y no sé que hacer puesto que ya tomo medicación para ello, pero parece que últimamente ni siquiera eso es suficiente o actúa tan solo de modo intermitente.

El jueves por la mañana me levanté y me ceñí a mi lista de tareas, sin excusas, con ganas o sin ellas tengo que empezar a moverme para no quedarme encerrada en mi burbuja dejando que el dolor me carcoma. Fui a ver a alguien a quien hacia bastante tiempo que no veía porque me dedicaba a retrasar el momento "ya iré" "de la semana que viene no pasa" e iban pasando los días, hasta que este jueves no me di una tregua, no alargue el plazo. Estuvimos hablando de todo, me encontré muy a gusto como si no hubiese pasado el tiempo. Después de la visita me encontré mejor, me alegré muchísimo de verla.

Por la tarde llovía y los pensamientos entremezclados y dañinos comenzaban a hacer acto de presencia, así que cogí mi paraguas y me fui a cambiarme el mvl con los puntos que tenía, el otro me traía demasiados recuerdos (de quien me lo regaló) cada vez que lo miraba y pensé que lo mejor era pasar página. El paseo también me hizo un bien y la tarde pasó más rápido.

El viernes por la mañana estaba completamente desanimada y después de comer casi no podía contener el llanto así que me aislé en mi habitación me metí en la cama y me cubrí por completo con las mantas. Todo se tornó oscuridad y silencio, un silencio necesario en ese momento... estaba en un diminuto espacio en el que apenas podía respirar pero me sentía tranquila, en paz conmigo misma... como si por un momento el mundo y los problemas hubiesen desaparecido. Sin darme cuenta me acabé durmiendo y al abrir los ojos la oscuridad también pareció esfumarse, no me encontraba bien pero si mucho más serena.

Esa noche salí a cenar con mis amigas (no cené demasiado porque me cuesta comer con gente), fue una noche en la que pareció condensarse todo lo que sucede en la vida. Hablamos, reímos, bailamos, bebimos, ligamos, disfrutamos, lloramos (más bien lloré), me desahogue como hacía mucho que no lo hacía, mi estado anímico estaba latente y el alcohol hizo el resto. Por suerte había alguien ahí para escucharme, para ayudarme a descifrar lo que esos días atrás me había estado abrasando y no sabía definir... no soporto que me vean llorar pero lo necesitaba tantoooo que era inevitable, necesitaba tanto soltar un poco de lastre y liberarme aunque fuese de un pequeño peso. En ese momento me sentí realmente afortunada por no estar sola, porque no pusiera el grito en el cielo al ver lo que vio (en circunstancias normales no lo habría visto) y al escuchar lo que escuchó. Después aunque tardé un ratito logré recomponerme y seguir con la tónica de la fiesta para no aguarsela a nadie más y empecé a encontrarme algo mejor.

El sábado con resacón incorporado tocó sesión de cine con mi hermano (no quería o mejor dicho, no debía quedarme en casa), siempre lo he tenido ahí y aunque de un tiempo a esta parte hablamos más y nos llevamos mucho mejor... quiero poder hacer planes con él, que él esté a mi lado porque lo necesito y que sepa que yo también estoy ahí. La recuperación y los pasos de ambos me están llevando a conocer mejor a mi hermano y a ganar un HERMANO en mayúsculas. A veces no es necesario hablar para hacer algo realmente grande por la otra persona y a mi personalmente desde el silencio me está demostrando mucho, me hace sentir que realmente está ahí con una simple mirada, un gesto, cuando se queda conmigo cenando porque sabe que sola me cuesta más...

Hoy domingo sesión de caminata y después estudio, estudio y más estudio... necesitaba ponerme las pilas por todos estos días en los que mi nivel de concentración era nulo. Ahora no es que esté para echar cohetes pero al menos me entero de lo que leo.

Así que se puede decir que este fin de semana he dado unos pequeños trazos de normalidad a mi vida y por lo visto no ha ido del todo mal.

Vuelvo a estar en una montaña rusa emocional pero tratando de hallar un poco de estabilidad.

Intentando espabilar...

Pd: Eso si, estoy haciendo todas las comidas como tocan.

... Días extraños...

2011-03-01T10:55:00.000-08:00

I got through this day but I can't... Sometimes all I want is to disappear forever.

Sonreir

2011-02-28T03:44:00.000-08:00

Y de repente un día descubres que las sonrisas sirven para muchas más cosas de las que podemos imaginar. Como por ejemplo para tapar esos agujeros que parecen no tener final y que surgen cuando las palabras se desvanecen en el aire dejando lugar a una especie de desierto repleto de silencios.

...

2011-02-25T10:33:00.000-08:00

Indescriptible sensación la de echar en falta todo aquello que no soy.

...

2011-02-23T04:12:00.000-08:00

La linea- ECDL

Siempre sola abrazada al miedo,

escondiendo la vida al calor.

Tan esquiva a mostrar lo de dentro,

cerrando la ventana al exterior.

Tan sensible... te costaba aceptarte,
en ti siempre veias lo peor.
Solitaria, débil, pequeña y frágil.
El mundo no te supo dar amor.

Y esque existe una linea que es tan fácil
que el sensible la traspase,
y le coloque en lo peor.
Y esque vivir en esta vida siendo frágil
gustarte o no gustarte...
te da un sitio o tal vez no...

Y aceptar a la de enfrente del espejo,
fue siempre el momento peor.
Y levantarte y vivir cada día,
eso fue lo que más te costó

Y es que existe una linea que es tan fácil
que el sensible la traspase
y le coloque en lo peor.
Y esque vivir en esta vida siendo frágil,
gustarte o no gustarte...
Te da un sitio, tal vez no

Como duele no gustarse ni en sueños...
Vulnerable a cualquier situación.
Una carcel tu viviendo alli dentro
Presa, carcelera y prisión.

Me siento extraña

2011-02-19T02:12:00.000-08:00

No sabría definir mis emociones en este momento... ni siquiera me siento especialmente mal, pero tengo ahí sin acabar de salir a flote un no sé qué...

He estado un par de días manteniendo un ritmo frenético, aumentando mi nivel de autoexigencia con el estudio e inventando cosas que hacer para no dejarme demasiado tiempo libre para pensar. Y en parte parece que funciona pero cuando llega la noche y las revoluciones del día bajan... aparece el insomnio, el centrifugado incesante en mi mente, las lágrimas que amenazan con salir y que asoman pero sin llegar a caer.

No me siento mal pero tampoco bien, estoy en un punto en el que no me había encontrado hasta ahora y me encuentro como desorientada, perdida, desubicada... son sensaciones y emociones que no conozco que me crean confusión y que no se exactamente como manejar y que ni siquiera sé de que frente abierto me vienen.

El miedo a engordar parece en algunos instantes más pequeño, aunque después llegue la noche y me cueste conciliar el sueño entre otros varios motivos porque no soporte el simple roce de ninguna de mis extremidades con el resto de mi cuerpo cuando noto como si una enorme capa de grasa lo recubriese a modo de una mullida almohada.

Empiezo a ver y a notar cambios en mi cuerpo que no me gustan, aunque por otra parte sepa que son necesarios y parte del proceso, necesitaré de tiempo (probablemente, de mucho tiempo) para acostumbrarme a ellos.

El miedo a comer también parece ir disminuyendo y ya apenas pago mis frustraciones, miedos, problemas y preocupaciones con la comida... aunque las ganas muchas veces estén presentes y se materialicen en pequeños actos casi reflejo. Simplemente intento ceñirme a la rutina alimenticia establecida sin preguntarme y cuestionarme demasiado las cosas, hacerlo porque lo tengo que hacer y porque en realidad por duro que sea quiero hacerlo. No me salto ninguna comida aunque aparezca más que a menudo en mis planteamientos el hacerlo.

El haber empezado a no recurrir a la primera de cambio a lo que todo este tiempo ha sido mi vía de escape hace que me cueste canalizar mis emociones de otro modo.

En cuanto al trastorno alimenticio, a mi modo de ver lo llevo bastante mejor (a pesar del tropiezo del finde pasado), pero a nivel social y a nivel emocional no puedo decir lo mismo... vuelvo a aislarme un poco más del mundo en general.

Llevo unas semanas intentando hacerme una lista de tareas diarias para ir cumpliendolas, organizar pequeños planes y salir aunque sea a tomar un café o dar una vuelta, en definitiva, tratar de obligarme a mi misma a no permanecer tanto tiempo en casa. Los primeros días funcionó pero ahora hay días en los que ni siquiera haciéndolo de ese modo funciona. Acabo anulando algunos de mis planes para acabar dando una vuelta sola con mis pensamientos cuando siento que me falta el aire o para quedarme en casa mirando la pantalla del ordenador, estudiando o viendo una película.

Hay días en los que necesito recluirme y aislarme, no es que no me apetezca ver a nadie, es que no quiero que me vean a mí. Hay momentos en los que me siento sin ganas, sin energía para moverme, sin fuerzas para dejar de esconderme en mi socorrida burbuja.

Soledad + tristeza = ...

2011-02-13T02:15:00.000-08:00

... atracón nocturno para llenar el vacío y mitigar la soledad y vómito posterior para paliar la culpa.

Esta mañana mi madre se ha dado cuenta de que faltaba comida en la despensa, ha insistido varias veces en el tema pero yo he hecho como si no fuese conmigo. ¿Qué iba a decir? Si, fui yo quien la cogió para atracarme a oscuras y acabar frente al w.c vomitando todo aquello que siento que me ahoga?????

Han llegado los silencios incómodos, las falsas hipótesis que he inventado para librarme de su mirada acusadora plagada de impoténcia.

La conversación se ha cerrado con un: Bueno... pues ahora parece resultar que la comida desaparece sola. Y ambas hemos continuado con nuestro rutinario domingo como si la "conversación" no hubiese tenido lugar.

A veces es mejor cerrar los ojos y sellar los labios para que se haga menos duro continuar caminando hacia delante y mucho más cuando las cosas parece que poco a poco empiezan a mejorar.

Después de la tormenta llega la calma... Un tropiezo nunca es una derrota pues siempre viene a demostrar algo.

Me siento extraña pero sigo en pie.

2011-02-11T03:04:00.000-08:00

Noche de dolor de cabeza, llanto, dudas, pensamientos entremezclados...

Ganas de construir un universo paralelo que constase solo de cuatro paredes en las que refugiarme, unos cuantos libros, un ordenador donde poder escribir, un cuaderno de bocetos, una TV, un DVD y una colección de películas para ver... en definitiva, ganas de aislarme del mundo exterior.

Un día extraño, una mala noche... pero a mí eso no me tumba. Hoy continuo sintiéndome extraña, el dolor de cabeza perdura pero lucho por permanecer en pie porque tengo motivos para ello a pesar de mis bloqueos, de mis miedos...

Siento que engordo y odio esa sensación, me odio por comer pero también me odio por no hacerlo. He pasado de comer un par de veces al día a hacer 5 ingestas así que en parte considero que es normal que aparezca esa ambivalencia constante, esa necesidad de adelgazar pero al mismo tiempo no querer dar pasos atrás porque cada paso hacia delante, hacia la recuperación me ha costado y me cuesta un mundo. Ese deseo de arrancar de mi cuerpo como sea toda la capa de grasa que cada día siento que se posa en mi cuerpo y que en realidad no es más que la necesidad de tapar todos mis miedos...

...Miedo a fracasar.

- A no evolucionar.

- Miedo a no estar a la altura ni de las circunstancias ni de las expectativas.

- Miedo a no conseguir aceptarme.

- Miedo a no conseguir mis metas.

- A perder lo que ahora siento que tengo... porque cada vez que he sentido que tenía algo se ha acabado desmoronando cual castillo de naipes, o se ha ido, o ha desaparecido, o lo he echado a perder... Nada perdura y no me hago a la idea.

- Miedo al futuro, a conformarme con mi mediocridad.

- Miedo a sufrir y a hacer sufrir.

- MIEDO A VIVIR.

Miedo, miedo... MALDITO MIEDO!!!! El miedo nos pone en alerta y es un sistema adaptativo pero cuando condiciona cada paso que das, no es más que una cadena que nos ata, nos oprime, nos paraliza y en consecuencia nos impide avanzar. Y en mi caso es una enorme cadena con un candado del que no encuentro la llave.

Cambiemos nuestra forma de vivir,

vivamos sin pensar qué pasará,
miremos al mañana sin oir,
las voces deprimentes,
gritando en nuestra mente.

El tiempo es un regalo sin abrir

la historia la que tú quieras contar. *Indras*

Todos necesitamos de alguien que...

2011-02-02T03:49:00.000-08:00

- Celebre sinceramente cada uno de nuestros logros.

- Que quiera acompañarnos tanto en los momentos fáciles como en los difíciles.

- Que sea capaz de respetar nuestro tiempo y nuestras elecciones.

- Que disfrute de nuestra compañía sin pretender ponernos en la lista de sus posesiones.

- Alguien por quien nos sigamos sintiendo queridos aun después de esos momentos de discusión o enfado.

- Alguien cuyo bienestar nos siga importando incluso en el caso de que decida tomar en su vida un rumbo que le separe de nuestro camino.

J. Bucay.

La libertad es la capacidad de decidir dentro de lo posible aun a riesgo de equivocarme. Decidir supone ser consecuente con nuestra elecciones, asumir riesgos... Puede que tomemos decisiones equivocadas pero de los errores se aprende, además si nos quedamos paralizados y no asumimos estos riesgos dificilmente nos equivoquemos, difícilmente tropecemos pero... lo que es seguro es que tampoco avanzamos.

Muchas veces no podemos elegir lo que nos pasa, pero siempre podemos elegir cómo actuar frente a lo que nos ocurre. Madurar para mí significa aprendizaje continuo de las vivencias que van apareciendo en nuestro camino, capacidad de decidir por nosotros mismos, ser conscientes de lo que queremos y luchar por ello, tratar de ser cada día mejor pero sin caer en la búsqueda de un imposible (la perfección), ser consecuentes, conscientes y sobretodo hacernos responsables de nuestras propias decisiones.

No se puede retroceder al pasado y borrar cada paso mal dado, así que lo mejor es que dejemos de machacarnos por ello. Porque mirar todo el tiempo hacia atrás nos impide muchas veces caminar hacia delante. Y ese debe ser el objetivo primordial de nuestra vida dar pasos que nos ayuden a avanzar. Hay que aceptar y ser consciente de que muchos de los hechos de nuestra vida son una consecuencia deseada o no de algunas de nuestras decisiones también acertadas o no. Por lo tanto no todo es cuestión de casualidad, destino o mala suerte, algo que escapa a nuestro control y que no está en nuestra mano modificar si no que la solución a muchos de nuestros problemas está en nosotros mismos y ahí si que podemos hacer algo, por lo tanto aún hay esperanza.

Veo como avanzo aunque aún queda algo que me frena, que me pone la zancadilla para que caiga... Pero a pesar de ello sigo con la mirada fija en el camino que he decidido transitar. Cada día intento hacer las cosas mejor que el día anterior. Valoro cada intento de ayuda que se me ha ofrecido y que se me ofrece, cada palabra que se me ha dicho a lo largo de todo este tiempo y quizás no supe extraer todo el jugo que podría haber obtenido me sirve ahora de impulso para no dejarme vencer.

Ya no me centro solo en todo lo malo que me ha pasado y que me pasa. Cada día antes de dormir anoto en mi libreta todas las cosas positivas que me han ocurrido a lo largo del día aunque sean esas pequeñas cosas cotidianas. Hay días en los que me ofusco y me cuesta encontrarlas pero cuando por fin lo hago se despierta en mi una sonrisa. Porque no es tan importante lo que te sucede como la forma en la que lo vives. Muchas veces aquello que vemos como una montaña inmensa imposible de escalar a base de esfuerzo podemos comprobar como al final se convertirá en un minúsculo montículo que podremos atravesar de un simple salto.

Trato de vivir el presente lo mejor que puedo, trato de vivir aquello de lo que me he estado privando todo este tiempo... Hay cosas de mi presente que me gustan, cosas de las que disfruto... Aunque sigue quedando camino por transitar hasta que encuentre mi punto de estabilidad y serenidad.

Me estoy labrando mi futuro porque quiero tenerlo, estudio lo que me gusta y lo disfruto... Mi historia pasada está escrita y ahora quedará plasmada en papel para recordarme como fue, en lo que me convertí y hasta donde he llegado a caer. La finalidad: tratar de evitar volver a cometer los mismos errores. La escribo y hay muchas cosas que veo como lejanas cuando en realidad no hace tanto de ello, duele recordar pero al mismo tiempo también siento como con cada palabra que dejo escrita voy liberándome lentamente de las cadenas que durante tantos años me han amarrado, cada palabra me ayuda a dejar de aferrarme al pasado y es un paso hacia delante. Como ya he dicho mi pasado ya está escrito pero mi futuro está por escribir y en mi mano está la pluma para hacerlo.

Hoy digo basta

2011-01-18T02:09:00.000-08:00

Ayer estaba tan cansada... Me sentía agotada física y psicológicamente, aunque predominaba el cansancio físico. Me notaba pesada, si no fuera por el insomnio que arrastro hubiese caído rendida sobre el teclado en ese mismo instante.

Notaba la pesadez en mis párpados, mis piernas flojeaban, ese maldito temblor en mis manos, notaba mis movimientos como ralentizados, como si me envolviera una espesa nube... mi estómago estaba saturado. Merendé, no tuve opción (es una condición que acepté en su momento) y por muchos bocados que pegaba aquello parecía no tener fin, lo intentaba pero no me entraba. Daba la sensación de no acabarse jamás. Con cada bocado se iban despertando mis ganas de vomitar pero no tenía opción, allí no.

Quería salir de allí y caminar lo más rápido posible hacia cualquier lugar donde pudiese librarme de aquel peso. Mientras, en mi cabeza se entremezclaban las ideas: "intentaré no cenar, después me purgaré, esta noche haré algo de ejercicio para tratar de quemar las kcal que mi organismo rechaza, mañana no desayuno... " (Finalmente he conseguido no caer en ello) Esa maldita voz está siempre en guardia, esperando volver a derribarme. Pero esta vez no se lo voy a permitir, ya no... Hoy he dicho basta he de ser más fuerte que ella e ignorarla porque es el único modo de que pierda esa fuerza que yo misma he dejado que fuese adquiriendo, fue creciendo mientras yo la alimentaba. Pero se acabó, quiero que se harte de ser ignorada y se vaya.

Pero cada día hay que comenzar de nuevo en esa ardua tarea... y eso agota y muchooooo.

Quiero dejar de medirme en kilos. Trato de aprender a manejar mis emociones o al menos a permitirme sentirlas para no volver a necesitar de mi dañino refugio... miedo, tristeza, soledad, alegría. Algunas veces siento que me desbordan, pero están ahí y he de comenzar convivir con ellas.

Ya no recuerdo que es comer sin planificar cada detalle, sin contar las calorías que se adentran en mi cuerpo con cada bocado, sin tocar mi barriga, mis piernas, los huesos de mis caderas para decidir si merezco comer o no, o si será necesario acabar purgándome. Normalmente la respuesta es que no merezco que cualquier cosa que me alimente entre en mi organismo. Así que estoy tratando de aprender a hacerlo de forma mecánica, comer porque tengo que comer... aunque los números de las calorías de cada alimento retumben en mi cabeza y a veces me sigan venciendo.

Anoche me acosté con una idea clara: Hoy no desayunaría, lo tenía fácil, mi madre no iba a estar en casa así que tenía vía libre. Pero al despertar me he dicho a mi misma que no puedo continuar así por más tiempo, que el agotamiento que arrastro es debido a esta lucha constante, a los vaivenes que no cesan. Para facilitarme de algún modo las cosas me he levantado antes de que mi madre se fuera para no caer en posibles tentaciones de evitar el desayuno o acabar tirándolo para fingir que si que había comido. Me he servido una taza de cereales con leche y he desayunado, el sentimiento de culpa estaba ahí, las ganas posteriores de vomitar también pero NO LO HE HECHO.

De momento el marcador de hoy está así: Yo (1 point)- enfermedad (0 points)

Felicidades cariñet

2011-01-14T04:18:00.000-08:00

Primi, muchísimas felicidades cariño!!!!!! Que decirte que no te haya dicho ya, que la familia no se elige pero me siento realmente afortunada de tener la suerte de que formes parte de la mía. Te quiero muchísimo. Hemos vivido muchas cosas juntas y las que nos quedan... Que tanto para lo bueno como para lo malo puedes contar conmigo y yo sé que puedo contar contigo, porque siempre me lo has demostrado.

Siempre has tratado de comprenderme, de animarme, de ayudarme... y sobre todo siempre te has preocupado por saber realmente como me sentía, que es lo que pasaba por mi mente sin prejuzgarme, sin sacar conclusiones anticipadas, has respetado mis silencios y has leído y escuchado mis mil y una paranoias. Siempre has sido la única en comprender mis sentimientos sin obcecarte en lo superficial de un peso, me has ayudado a ver cuando no veía pero siempre con cariño. Fuiste la primera en hacerme sentir lo que es un verdadero abrazo y dejé de sentirme tan sola dentro de mi burbuja. Vales millones y cualquier palabra quedaría corta para describirte porque simplemente eres increíble.

Porque sólo mereces cosas buenas y espero que este año te empiecen a llegar a borbotones, porque ya va siendo hora. Que te admiro por tu capacidad de levantarte después de cada golpe, por tu entrega con los demás, por luchar como una jabata contra viento y marea.

Como puse en el face la vida nos puede derribar una y mil veces pero está en nuestra mano el volver a levantarnos. Y nos levantaremos las veces que haga falta y si en el algún momento nos sentimos cansadas y se nos ocurre quedarnos en el suelo y tirar la toalla siempre habrá una mano que nos dé el empujón necesario para volvernos a levantar. Porque como tú me dijiste en su día, si en algún momento te sientes caer yo tendré una cuerda preparada para que te aferres a ella mientras yo te sujeto fuertemente para no dejarte caer.

Espero que pronto las cosas se encuentren serenas y nos vayamos de fiesta y nos peguemos un buen bailoteo en la tarima que se echa de menos una noche de las nuestras, que me tienes que volver a deslumbrar con tus capacidades de flexibilidad. Que eres una crack!!!!

Que me tienes para lo que sea, en cualquier momento y a cualquier hora ;)

*Vivir aunque el camino se derrumbe frente a mí yo sigo y no me rendiré, siempre contra el viento aquí aferrada a lo que siento salvaré trocitos de mis sueños*

Que pase lo que pase nunca dejemos de soñar, porque muchas veces son los propios sueños los que dan color a nuestra vida, soñemos aunque mantengamos los pies sobre el suelo.

Te quiero!!!!!!!

Pd: Cuando tenga 10 añitos más quiero estar como tú de guapa!! Pago por ello.

Presa, carcelera y prisión

2011-01-11T02:49:00.000-08:00

Para evitar sufrir, para alejarnos de la realidad que resulta dolorosa cerramos los ojos con fuerza para no sentir la total intensidad de los golpes que nos llegan. Nos obligamos a mantener los ojos cerrados para no ver lo que hay ante nosotros, para no ver absolutamente nada... Cubrimos nuestros ojos para adentrarnos en una oscuridad pactada que nos lleva a una fantasía que ansiamos que se convierta en nuestra realidad deseada.

Sellamos nuestros labios para no expresar, para mantenernos callados y no molestar, no preocupar o simplemente por la incapacidad de decir con palabras aquello que sentimos que nos abrasa y consume por dentro, por el pudor que sentimos al desnudar nuestra alma.

Cubrimos nuestros oídos porque hay cosas que no queremos escuchar, las verdades duelen e incluso asustan. Sobre todo cuando tú ya tienes una imagen muy formada de tu verdad. Asusta ver como tu visión es totalmente opuesta a la de los demás, asusta darse cuenta de que vives en una realidad distorsionada y que tus ojos por más que lo intentes sólo ven lo que quieren ver, lo que necesitan ver para tener algo a lo que aferrarse... para que tu cuerpo continúe consumiéndose junto con tus ganas frente al espejo y a pesar de ello sigues sumergida en esa burbuja de irrealidad que no te permite ver nada de eso. El reflejo que te devuelve el espejo es siempre el mismo, nada cambia ante él... Odias al espejo pero en realidad te odias a ti misma. Quieres ver lo que los demás pueden ver pero ni tus ojos ni tu cabeza te lo permiten.

Y llega la necesidad incipiente de huir, de dejar todo eso atrás... pero por cada paso que das en la dirección correcta, la parte insana se encarga de atraerte de nuevo hacia ella, intentando convencerte de que es lo único que tienes, si dejas de aferrarte a los kilos, a las kcal y a todo lo demás no te queda nada, no eres nadie. Son tantos años, que se ha convertido en mi vida y aunque es una vida que quiero dejar atrás no puedo soltarme de ella con la facilidad que me gustaría porque me aterra desprenderme por completo de ella... por eso siempre dejo un resquicio, una puerta abierta que me aporte la seguridad de que sigue estando ahí la posibilidad de volver a sumergirme con ella hasta lo más profundo si así lo necesito. Me alejo pero no lo suficiente como para lograr soltarla y es así como me quedo a medio camino... mientras dos fuerzas contrapuestas (la parte sana y la enferma) luchan entre si, la necesidad de recuperarme y vivir de verdad y la seguridad de lo que ya conozco, el muro de protección que me aporta la enfermedad más allá de todo lo negativo que conlleva continuar enferma.

Quiero correr, desearía poder volar, alejarme de todo y batir las alas con tanta fuerza que por un momento lo único que escuchase fuese el latido de mi corazón.

Haciendo equilibrios pero caminando hacia delante

2011-01-08T02:36:00.000-08:00

Me he propuesto que este año sea mi año 1, año de cambios (espero que para bien) y hora de empezar de nuevo, no desde cero porque ya tengo parte del camino recorrido, pero si es hora de un nuevo comienzo. Retomar el rumbo, empezar proyectos que puede que me lleven a alguna parte o tal vez no, pero de todos modos de lo que si estoy segura es que el proceso será un modo de aprendizaje. De momento recuperar viejas aficiones me está ayudando a reconocerme de nuevo, a empezar a encontrarme a pesar de lo perdida que me encontraba, a volver a ilusionarme haciendo cosas que por estar tan perdida y tan metida en la enfermedad, en mi mundo, había dejado de hacer e incluso había olvidado todo lo que me aportan, el bien que me hacen... Estoy empezando a recuperar una parte que tras estos años sumergida en una espiral de autodestrucción había acabado desprendiéndose de mí como si jamás hubiese existido.

Hace unos meses en lo único que pensaba era en morirme puesto que estaba cansada de todo y no veía solución posible ni un futuro viable. Solo quería que todo acabase cuanto antes para poder al fin descansar. No sabía lo que quería, puesto que en realidad no quería nada para que iba a esforzarme en hacer planes de futuro si ese futuro no lograba visualizarlo y ni siquiera lo quería y a mi modo de entender no iba a tener lugar. No veía nada, solo vacío. Lloraba cada noche, cuando despertaba por la mañana me maldecía por tener que vivir ese nuevo día. Dejaba los días pasar y no hacía nada... pensaba que mi vida iba a ser siempre eso, dejar los días pasar hasta que al fin todo acabase.

Ahora el trastorno alimentario sigue estando presente en mi vida, siguen habiendo fechas en las que se me hace realmente duro no caer y acabo cayendo, siguen desbordándome algunas cosas y problemas que escapan a mi control y me continuo refugiando en lo "fácil" (pero ya no como antes), en lo que por un momento me aleja de la realidad y alivia mi malestar aunque sea de un modo efímero porque los problemas no se van. Escapar de ellos, cerrar los ojos y huir no hacen que desaparezcan... cuando abres los ojos continúan ahí y antes o después toca mirarlos de frente y afrontarlos. Cada vez abro los ojos antes y cada vez despierto de mi letargo con mayor celeridad porque la vida no espera y ya he ocupado demasiado tiempo de la mía en hacerme daño.

Hay días que son realmente duros pero también empiezo a ver y valorar los días que valen la pena, empiezo a relativizar, a priorizar... Me cuesta y mucho dar a cada cosa la importancia que tiene ni más ni menos pero estoy en ello.

Sobretodo pienso en el presente pero también le doy cabida al futuro, empiezo a saber que es lo que quiero, aunque a veces me siento desbordada porque no se por donde empezar para poder llegar a todo y hacerlo lo mejor posible. Asimismo también sé que es lo que no quiero, que cosas están fuera de lugar en mi vida... tengo que desechar todas esas cosas que de forma directa o indirecta me hacen daño. Hay mucho trabajo por delante pero poco a poco empiezo a ver resultados de los esfuerzos propios y de la ayuda que se me ha estado brindando durante todo este tiempo y me sirve para seguir hacia delante a pesar de las dificultades. Porque todos esos esfuerzos no han sido en vano.

Antes me dejaba caer y caía hasta lo más profundo y me quedaba allí abajo esperando no sé muy bien el que y así pasaban los días, las semanas y yo seguía en las profundidades sin hacer nada o utilizando la ley del mínimo esfuerzo para calmar mi conciencia pero nada más, en verdad no tenía fuerzas ni ganas de salir del todo de allí ¿para qué? ¿qué me esperaba fuera? Vacío, soledad, tristeza, fracaso, frustración, impotencia... Eso ya lo tenía allí abajo no merecía la pena salir para encontrar lo mismo pero multiplicado. Porque cuando me refugio en la enfermedad me refugio al mismo tiempo en una soledad buscada pero ahí fuera el sentimiento de soledad se hace más fuerte porque deja de ser una soledad buscada para pasar a ser una soledad real, y como duele!!!!! Por muy rodeada de gente que estés llega un momento en el que se produce un apagón y todo se queda a oscuras, no ves nada ni a nadie, estás tú sola en una guerra que parece no tener final y te planteas que quizás esa guerra ya está perdida y no hay nada que hacer, que tal vez sea mejor tirar la toalla y dejar que lleguen los golpes hasta que llegué ese último golpe que es el que con un poco de suerte otorgue la libertad tan anhelada.

Pero de pronto algo en tu cabeza hace clic, a pesar de todo sigue habiendo gente que confía en tí y las cosas parecen que empiezan a cambiar y vuelven las ganas de levantarte del suelo y volver a combatir con todas tus fuerzas. Ahora hay momentos de oscuridad que nublan mis pensamientos pero son eso, momentos o quizás algún día suelto... Pero ahora quiero VIVIR (en mayúsculas), quiero sentir, quiero hacer cosas, quiero volver a ser yo, quiero poder mostrarme como soy, darme esa oportunidad de conocerme de verdad y dar la oportunidad de que los demás también puedan conocer mi yo sano. Quiero conseguir aceptarme.

He retomado los estudios y estoy ilusionada con ello porque siento que por fin estoy haciendo algo por mí, por tener la vida que siempre he querido vivir y que me he negado todos estos años por sentirme incapaz, por haber perdido la ilusión... pero ahora la ilusión ha vuelto y quiero intentarlo. Aunque ya lo sabía, he podido comprobar que me encanta trabajar con niños, me hace sentir bien, me han devuelto la sonrisa, me han devuelto las ganas... Cuando estoy con ellos mis problemas se esfuman. Me han hecho recordar la inocencia, la energía y la ilusión que se tiene cuando se es niñ@.

He vuelto a dibujar, cosa que me apasiona desde niña y que a pesar de ello había olvidado junto con mis láminas y pinturas en un cajón. Había olvidado lo que me relaja, lo que me distrae plasmar en un papel aquello que me sugiere cada instante.

Estoy escribiendo, creo que es lo que más me apasiona en esta vida... estoy dándole forma a algo y expulsando ciertos fantasmas que quedan en mi interior a través de las palabras que fluyen libremente por mis manos para acabar plasmadas en un papel que es donde deben estar para poder desterrarlos de una vez de mi vida. Me estoy tomando tiempo porque llegar a ciertos puntos me cuesta y de vez en cuando necesito respirar para poder continuar.

Hasta pronto

2010-12-12T05:43:00.000-08:00

Me despido por un tiempo, no sé cuanto tiempo será, ni siquiera sé si volveré... pero quiero llevar a cabo proyectos en la vida real y ello supone mucha dedicación y he de prescindir de ciertas cosas para ello y en este caso creo que lo mejor es que prescinda del blog por el momento, no quiero tener que venir aquí y acabar escribiendo con prisas palabras que suenen vacías y sin sentido por no poder disponer del tiempo suficiente para buscar dentro de mí y dejar que las palabras que resuenan en mi cabeza fluyan a través de mis manos.

Me gusta hacer las cosas lo mejor posible y sé que ahora mismo continuar con el rítmo que con el que llevado el blog y esperar que siga teniendo un mínimo de calidad es imposible... por lo tanto no me marcho del todo, pero pasará un tiempo prudencial entre entrada y entrada... Sólo escribiré cuando de verdad tenga algo interesante que decir. Mientras tanto trataré de mantenerme con los pies en el suelo y luchar por mantenerme a salvo e ir consiguiendo cosas en el mundo real. La realidad está ahí fuera... Aquí no me queda mucho más que decir.

Espero que os vaya genial y sobretodo que os cuideis muchooooo!! Un abrazo enorme, ha sido un placer compartir con vosotr@s pequeños retales de mi vida, subidas, bajadas, caídas...

Haciendo balance

2010-12-11T10:04:00.000-08:00

- Casi un año sin matarme a hacer ejercicio por las noches mientras todos dormían.

- Meses sin usar laxantes.

- Meses sin hacer fotos a mis huesos para analizarme y autocriticarme.

- Vomitos cada vez más espaciados, hay semanas que ni siquiera recurro a ellos.

- He pasado de pesarme varias veces al día a no pesarme.

- Me he vuelto más reflexiva.

- Estoy tolerando las meriendas (cosa que no hacía desde hace 8 años)

- Me sigo saltando alguna comida, restrinjo y me privo de otras pero no cada vez que tengo la posibilidad de hacerlo.

- Por lo general me noto más tranquila, aunque mis altibajos emocionales siguen estando más que presentes e influyen en mi punto débil, la comida.

______________

¿Mejorando? Yo creo que sí, al menos conductualmente en cuanto a alimentación se refiere, aunque hay días que me lo hacen poner en duda. Los fines de semana todo se suele poner de nuevo del revés y el hecho de que se acerquen las Navidades me aterra...

_________

No es un mal balance después de todo, al menos los síntomas continuan reduciendose, con lo cual la punta del iceberg es cada vez más frágil, lo malo es que sale a la superficie todo lo demás... pero en fin es lo que hay.

Desconfia de tus ojos

2010-11-29T01:38:00.000-08:00

Me levanto de la cama, tomo mis pastillas multicolor para sumergirme en una relativa tranquilidad y en una nube practicamente de indiferencia. Voy al cuarto de baño y me desnudo frente al espejo. El viernes no lo resistí más y me pesé en casa de una amiga, 45 kgs. Miro mi reflejo y paso mi mano por mis clavículas afiladas, mi pecho está plano y casi hueco. Desciendo mis manos hacia mis costillas y voy contándolas una a una, mi barriga en cambio parece abultada y los huesos de la cadera aunque se adivinan bajo la piel ya no se notan tanto como antes. Curvo mi espalda y veo como cada una de mis vertebras forman una línea perfecta como si fuesen canicas alineadas.

Después de repasar mi anatomía para cercionarme de que todo sigue en su lugar. Me dirijo a la cocina a "prepararme" el desayuno. Me sirvo un vaso de leche que acaba por el fregadero y cojo una napolitana que acabo envolviendo y guardando en mi cuarto. A vista de todos he desayunado, asique todos contentos, pero en realidad mi estómago está vacío, necesitaba sentirlo así aunque solo fuese una vez más. Sólo por esta vez...

Estoy enfadada conmigo misma, me cabrea matar de hambre a mi organismo, me exaspera pasarme las tardes muerta de frío tiritando en mi cama en lugar de salir a cenar como una persona normal, donde sea menos en casa... Es decir hacer todo aquello que me sigo perdiendo. Estoy realmente enfadada conmigo por preocupar a la gente que me importa y no poner fin a este círculo vicioso.

La idea de comer me sigue asustando, cada cosa que me llevo a la boca supone un reto para mí, un reto que puedo conseguir y que voy consiguiendo, pero no puedo dejar de pensar en que engordaré más y más. Quiero llegar a comer como una persona normal sin que me venza la culpa con cada bocado, quiero poder llegar a permítirme ciertos caprichos con la comida... pero esos caprichos se posan en mi cuerpo en forma de grasa y prefiero seguir privandome de ellos.

Cuando trato de comer con relativa normalidad siempre está esa dichosa "voz" en guardia dispuesta a derribarme y a hacerme sentir culpable. Y esa culpa en varias ocasiones me vence y se convierte en purga posterior. Cada vez que tengo el plato de comida frente a mí vuelve la ansiedad y como, me obligo a comer porque es lo que todos esperan que haga, porque no quiero seguir escuchando "me tienes harta" "vamos para atrás, creo que estas volviendo a adelgazar" "llevamos ya mucho tiempo así" "come, come, come"... lo hago lentamente para que vaya pasando el tiempo y después me siento como si hubiese aumentado 4 o 5 kgs de golpe. Sé que no es real que no se aumenta de peso en cuestión de minutos pero yo lo tengo asociado así, como y al instante siguiente ya me siento y me veo más gorda, no como y me siento ligera, vacía, más delgada... Aunque es obvio que por saltarme una comida tampoco bajo de peso. La mente es complicada y tiene muchos entresijos difíciles de comprender.

Nadie es capaz de explicarme porque mis ojos no ven como los demás, realmente no sé como soy. Porque si lo que yo veo es fruto de la distorsión y no es real ¿Cuál es la realidad? ¿Cómo soy? No quiero que nadie me lo explique, porque sigue sin entrar en mi cabeza. Quiero verlo por mí misma, quiero mirarme al espejo y poder decir: Vale, esa soy yo y estar segura de que la imagen que me devuelve mi reflejo es la real.

Y por las noches esos "murmullos" que se cuelan en tu cabeza cuando la penumbra de tu habitación da rienda suelta a todos tus fantasmas y te gritan que eres una fracasada, que nunca conseguirás nada, que eres una decepción constante para todos... Y vomitas, te mueres de hambre, te cortas... Y lo haces porque necesitas un anestésico que calme todo lo que se remueve por dentro, todo lo que duele. Y el anestésico parece que funciona, puede que durante un rato pero después ese anestésico se acaba convirtiendo en tu peor enemigo y cuando te quieres dar cuenta ya es tarde. Porque ya no eres tú la que controlas, tú no controlas nada, te roba tu alma, tus ilusiones, tus amigos, tu vida, te lo quita todo... Y solo te queda ese maldito anestésico cada vez más necesario porque cada vez hay más dolor. Sabes que es una forma lenta de matarte pero por alguna extraña razón aunque quieres parar sientes que no puedes.

Te miras al espejo y pareces un triste fantasma, las ojeras ya forman parte de tí, al igual que la palidez de tu rostro, tus ojos parecen vacios... tu cuerpo esta presente pero por dentro te sientes más muerta que viva. Oyes gritar a tu corazón que pide ayuda y miras a tu alrededor y otra vez ves todo ese caos que te envuelve, ese caos que generas... Ves que lo poco que queda en pie se tambalea y si ello cae, entonces si que será todo, absolutamente todo lo que esté mal.

crazy

2010-11-28T03:33:00.000-08:00

De nuevo mi cabeza se vuelve del revés... Paso del blanco al negro en cuestión de segundos. Me miro al espejo y observo como los pantalones que me compré de la talla 36 hace apenas 3 semanas se escurren en mis caderas, me quedan grandes, pero al mismo tiempo yo me veo más gorda, me siento más gorda... Mi barriga, mis piernas... todo se torna de un tamaño desmesurado a mis ojos. Y quiero gritar, quiero llorar, quiero romper ese maldito espejo... Mi estado anímico no puede variar tanto por "tan poco", pero lo hace.

No puedo pasar de querer luchar con todas mis fuerzas e ir dando pasos hacia delante a de repente planificar milimetricamente como será a partir del lunes mi relación con la comida, las comidas que podré saltarme, los momentos idóneos en los que podré vomitar, las tablas de ejercicios que haré cada noche. Objetivo: adelgazar lo máximo antes de que lleguen las Navidades y engorde aún más.

No puedo pasar de pensar en planes productivos, a sin más meterme en la cama toda una santa tarde y tan sólo pensar en morir y en cual sería la mejor manera de hacerlo. Mirarme las venas y llorar sin parar porque no tengo el valor. Realmente soy una montaña rusa con bajadas bruscas.

Mirar hacia el futuro, visualizarlo, tener metas a la vista, ilusiones... Lo intento, pero no me veo capaz de conseguir realmente nada que valga la pena, si ni siquiera me veo capaz de tener una vida normal. No veo un futuro... La anorexia me ha hecho perder muchas cosas, pero ahora ya no tengo mucho más que perder... La enfermedad se convirtió en mi vida, mi refugio, la única que estaba ahí incondicionalmente y a la que puedo recurrir en cualquier momento, la única que estaba ahí en mis momentos de soledad, de tristeza, de frustración. Y ahora que pretendo echarla de mi vida demuestra su fortaleza jugando todas sus cartas porque no quiere irse, no quiere dejarme en paz. Cuando la intento callar aún grita más.

LOCA SIN REMEDIO... BUSCA SU CORDURA. Razón aquí

Pequeños grandes pasos

2010-11-26T03:30:00.000-08:00

Hoy me he levantado un tanto decaida sin ganas de hacer nada aunque tenía miles de cosas que hacer, además me dolía la cabeza asique el primer planteamiento ha sido: Me quedo metida en la cama todo el día. ¿Pero realmente eso es lo máximo que esperaba de mi día? No.

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Asi que me he levantado me he vestido, me he ido a dar una vuelta y hacer todos los recados que tenía que hacer sin desayunar (mal hecho). Pero después tenía remordimiento de conciencia y esta vez no era por haber comido si no por haberme saltado una ingesta, estaba en mi mano solucionarlo o no, que el no comerme una misera ingesta se vuelva a convertir en una costumbre diaria y después sean dos y luego tres. Asi que me he ido derecha a la panadería y me he comprado un kinder bueno, hacía años que no me permitía algo así sin acabar después frente al wc.

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Me lo he comido, lo he saboreado e incluso podría decir que lo he disfrutado. Después el sentimiento de culpa ha aparecido de nuevo pero era una culpa soportable, una culpa mucho menos intensa que he conseguido calmar simplemente al caminar, el peso en mi estómago está pero de momento es ahí donde se va a quedar. No sé si es un espejísmo, no sé si esta noche necesitaré compensar, si es algo esporádico que ha sucedido hoy sin más, o es que sigo recorriendo camino. Llevo casi un mes sin vomitar, no me peso (aunque me muero de ganas de hacerlo), he aumentado el número de ingestas. Es verdad que cuesta, cuesta mucho pero también es alentador ver que con esfuerzo vas consiguiendo cada paso, porque quizás algún día solo haya quedar un pequeño paso más para sacar por completo los pies del barro.

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Mi tiempo se va ocupando en otras cosas más productivas y menos dañinas y aunque me da mucho vértigo me alegro de que sea así.

2010-11-24T11:29:00.000-08:00

Mi corazón se está descongelando, ¿alguien me puede dar un poco de anestesia?

Una vez está en tu cabeza te conviertes en una extraña nueva raza, una forma de vida que adora fantasear sobre su propia extinción...

Como te haces daño por fuera para intentar paliar el dolor que sientes por dentro.

No sé quien soy...

Tratando de encontrar y mantener la estabilidad

2010-11-21T01:34:00.000-08:00

Para que la vida sea más llevadera en ocasiones es necesario recordar pero también para poder seguir sobreviviendo e intentar vivir es necesario olvidar ciertas cosas.

Ayer tuve un momento impulsivo y borre fotos, mensajes, números de teléfono para tratar de hacer como si nunca hubiese existido. No sé como afrontarlo y me desestabiliza por completo, llevaba unos días bastante buenos en relación con la comida, mi ánimo también parece estar más estable aunque sea una tranquilidad artíficial provocada por la medicación. Estos días en mi cabeza no ha habido solo un monotema, he estado empezando a estudiar y lo he pillado con ganas, dejando currículums... en conclusión, me estoy moviendo. Pero de repente aparece, oigo su nombre, siento que se acerca el momento de verle y sin saber muy bien como todo se va al traste, me invade el pánico y me dejo arrastrar por lo de siempre. Creo fervientemente en que es algo dañino para los dos, para él porque tiene que aguantar mis altibajos y tratar de entenderlos cuando ni yo misma los entiendo y eso debe ser desesperante y para mí porque trato de hacer equilibrios como puedo pero cuando aparece su nombre, aparecen esas mariposas en el estómago pero también vuelvo a caer un poquito más. La distancia hace el olvido y hoy por hoy necesito esa distancia para mantenerme en pie. Puede sonar egoísta, rastrero... pero he de manteneme a flote, no quiero hundirme de nuevo y mi estabilidad comienza a peligrar.

El viernes ya empezaron los pequeños tropiezos, no cené. El sábado comí más bien poco pero hice el esfuerzo aunque en mi cabeza ya estaban otra vez los pensamientos de como compensar todo eso. Y hoy no he desayunado y probablemente no coma porque la opción que hay es pizza y paso.

Y para colmo se acerca la Navidad y lo que ello implica: Comer por comer, atracones por doquier porque es lo que se supone que llevan esas fechas, comer aunque no tengas hambre hasta reventar si hace falta para que todos se queden contentos y después culpa, culpa y más culpa que se cierne sobre mi espalda, culpa de la que me acabo desprendiendo frente al wc.

Personas a las que no ves en todo el año y que muestran las mejores de sus sonrisas ¿por qué? porque es lo que toca, que buenos somos todos en Navidad. Personas que no se han preocupado en su vida de lo que te pasara y que practicamente ignoraban tu existencia (o al menos eso parecía) con sus comentarios "que poquito comes" "estás más delgada" "no pierdas más peso a ver si vas a enfermar" "toma un pedacito de esto" "otro pedacito de aquello" E incluso personas que en su momento eran las primeras en decirme frases como: "que bien que has adelgazado un poco, empezabas a tener el culo un poco, demasiado gordo" Ahora se fijan en los huesos que se me marcan y se preocupan, ja!! A ver si nos aclaramos, querían que estuviese delgada y ahora... ¿Qué pretenden que engorde? Cuanta incoherencia hay en el mundo.

No hace falta que estire el brazo para alcanzar nada son los platos los que vienen a mí de manos de otros bajo la mirada de "coge, coge" "porque antes comias más" "antes no estabas tan delgada" Tienen razón no estaba tan delgada, es verdad que también comía más pero también pasaba más tiempo "vaciandome" frente al w.c. Reuniones a las que no te apetece lo más mínimo ir pero si no vas aún das más la razón a aquellos que opinan que cada día me vuelvo un poquito más rara.

Ya no sé si el mundo está al revés o soy yo la que está cabeza abajo. Debería haber un universo paralelo para nosotros los raros, especiales o edición límitada esto último es para quitarle un poco de hierro a lo de raros pero yo sé que lo soy, lo tengo asumido y además siempre hay algo o alguien dispuesto a recordarmelo.

Yin y yan

2010-11-17T10:54:00.000-08:00

Pienso en desaparecer, en adentrarme en la oscuridad que alberga mi alma y salir corriendo hasta donde mis pies sean capaces de resistir pero ahora lo tengo aún más fácil, dispongo de 4 ruedas que me pueden llevar hacia el camino que yo escoja, sin detenerme. Coger la carretera e ir algún sitio, o tal vez a ninguna parte, dónde la carretera me lleve, pero lo suficientemente lejos de aquí.

Simplemente desaparecer sin que nadie sepa mi paradero, empezar de cero en otro lugar. No importa el destino. Un lugar en el que lo único que tenga sea un trabajo y un sitio para vivir, no necesito nada más, no quiero necesitar nada más. Pero para eso tampoco tengo valor. En ocasiones lo veo todo practicamente nitido y surgen las esperanzas pero sin más se desmoronan cual castillo de naipes y vuelven las dudas, los miedos.

El maldito reflejo en el espejo que me recuerda todo el peso que me sobra, esa maldita voz que me grita que de algún modo debo ponerle solución si no quiero ser una débil toda la vida, esa voz que trata de tumbarme recordándome la poca fuerza de voluntad de la que dispongo, lo mediocre que seré toda mi vida, que es mejor que continue desapareciendo porque haga lo que haga nadie me va a ver, siempre seré invisible. Esa niña que no se oye ni escucha y a la que no se le presta atención porque el silencio es cómodo, el silencio no molesta... ¿Qué he conseguido en mis 24 años de vida? Hacerme una experta en contar calorías, saber como escaquearme de las comidas, aprender e inventar mil trucos para que nadie se diese cuenta... ¿Y que más? Ahhh, es verdad NADA.

Consigo frenar esos pensamientos y no darles tanta importancia al menos por el momento, espero a estar más calmada, espero a que vuelvan los pensamientos coherentes y racionales que van desmontando a los otros uno a uno. Pero aún así siempre me planteo ¿y si no tiene fin?

Empiezo a dar pasos realmente importantes, comienzo a compartir con mi madre mis inquietudes, mis pensamientos, mis proyectos... más allá de conversaciones supérfluas comenzamos a sincerarnos aunque aún queda "nada que decir y mucho por hablar", ya no espero que me de un abrazo soy yo quien toma la iniciativa si veo que no llega y se lo doy cada vez que me nace, creo que lo necesita o soy yo misma la que lo necesito. No espero su consentimiento en mis decisiones, tan solo su apoyo y parece que por el momento lo voy recibiendo. El otro día le explique sueños, proyectos que tenía en mente pero se lo planteaba como sueños que quedaron atrás porque quizás ya fuese demasiado tarde, quizás mi tren ya había pasado o yo fuese incapaz de conseguir algo así, y su respuesta fue ni más ni menos que la que yo quería oír "nunca es tarde, hay gente que descubre su camino antes porque está más despejado y gente que necesita hacer las cosas despacio con tiempo, asegurandose de que el camino es seguro y para ello hay que ir retirando todas aquellas ramas que pueden hacer el camino confuso" Nunca sabrás si puedes conseguirlo si no lo intentas.

Empiezo a tener motivaciones, cosas que hacen que valga la pena levantarse de la cama cada mañana aunque haya días en los que mis ojos se cierran a cal y canto y da igual lo que se me ponga delante porque soy incapaz de ver. Voy dando pasos, aunque de vez en cuando sigo poniendome excusas y trampas, eso de avanzar pero no soltarme del todo de mi forma de evasión por si luego la pierdo y necesito volver a ella.

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Curarme- Si

Engordar- No

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¿Incompatible? Estar saludable=comer= engordar. Y no se si estoy preparada para eso.

Tengo todas las ganas del mundo de recuperarme, de dejar esto atrás para siempre, poder mirarlo como algo pasado pero me aterra enormemente subir de peso. Ocupo mi tiempo en otras cosas para evitar que este sea el pensamiento principal y darle demasiadas vueltas a algo que en teoría debería importarme menos que mi salud psiquica y física y digo bien... "en teoría" Pero ¿Dónde se queda en la práctica?

Queda prohíbido- Pablo Neruda

2010-11-16T11:59:00.000-08:00

Queda prohíbido llorar sin aprender, levantarse un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohíbido no sonreir a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohíbido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y tu mal humor.

Queda prohíbido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohíbido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohíbido no hacer las cosas por tí mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuese el último suspiro.

Queda prohíbido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohíbido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohíbido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da también te lo quita.

Queda prohíbido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin tí el mundo no sería igual.

¿Lo ponemos en práctica? ¿Probamos a querernos hoy un poquito más que ayer?

2010-11-13T03:33:00.000-08:00

Quizás sea el principio del fin.

Me siento muy rara. El miercoles no fue mal, eso sí lloré muchísimo y me moría de la vergüenza al ver a mí "chico" allí con ese panorama. Cuando llegué a casa me sentía en parte aliviada, descansada y orgullosa de no haber huído por una vez. Pero esta mañana me ha invadido el miedo y tenía ganas de salir corriendo y no parar pufff todo esto me da tanto vértigo...Mi psico creo que acabó contenta de la sesión y mi "chico" se volcó, me secó las lágrimas, se expresó, me dió la mano... no sé, que sea tan "perfecto" me hace sentirme la persona más horrible del mundo por hacerle pasar por todo esto, porque pienso que merece a alguién mejor, porque no quiero que soporte mis altibajos, no quiero que camine a paso más lento pudiendo adelantar él su paso.

He visto lo que peso y he subido, objetivamente no mucho pero para mí todo un mundo. Sigo estando en un peso bajo pero me aterra subir sin freno, trato de convencerme de que llegaré a mi peso biológico y si como de forma saludable no tiene por que pasar lo contrario pero... siento que me estoy agobiando y esos números resuenan en mi cabeza. Necesito un puntito de cordura porque me veo haciendo equilibrios.

Cómo me dijeron ayer si todas las personas que no padecen un TCA subieran sin freno de peso ya no cabríamos en el mundo y tiene razón la gente tiende a estabilizarse en el peso que más o menos le corresponde geneticamente, espero que así sea en mi caso.

Me estuvieron recalcando todo el tiempo eso que si él está ahí es porque quiere estarlo, que nadie le ha puesto una pistola en la cabeza, que si a pesar del tiempo que ha pasado continua ahí es porque ha visto que vale la pena estarlo porque ha visto algo en mí que yo no logro ver. Y me cuesta aceptarlo, me cuesta no tenerlo todo bajo control y sobre los sentimientos no se manda y me asusta, me asusta hacerle daño y me asusta que me lo haga. Sé que para bien o para mal en eso consiste la vida en sentir y permitirse esos sentimientos, pero me cuesta. Mi chico dice que todo esto es pasajero y que lo acabaré superando pero... ¿y si no lo consigo? Sé que esa no es la actitud, quiero superarlo y hacer todo lo posible por conseguirlo. Pero cabe una posibilidad de que no sea así y entonces... ¿Él se habrá estado privando de cosas que podría vivir para nada? Me da miedo que aunque ahora sé que está completamente volcado y lo hace porque quiere hacerlo, algún día mire atrás y pueda reprocharme cuanto le frené. Demasiada conjetura ¿no?

Llevaba unas 3 semanas sin pesarme pero el jueves me pesé en la consulta y al ver el peso se me cayó el alma a los pies, creía que pesaría más pero por otro lado esperaba pesar menos. Llegué a casa pensando en restringir, en encerrarme este finde en casa para hacer mi voluntad... realmente me afectó y tuve un tropiezo al frenar mis nervios de forma erronea. Sé que encerrándome de nuevo en mi mundo solo puedo caminar hacia atrás y así no voy a solucionar nada, asique anoche cené a pesar de que la primera intención era saltarmela, ahora he desayunado como toca y aunque el dichoso númerito sigue dandome vueltas trato de ignorar esa "voz" y de pensar que es eso, un número, aunque me fastidia enormemente.

For a moment I find hope

2010-11-09T02:24:00.000-08:00

Puedo!!! Sé que puedo!!!

Siento que estoy luchando de verdad, tratando de evitar ponerme trampas y excusas a mí misma para no avanzar más. Tengo mis días, tengo mis momentos, mis meteduras de pata pero igual que caigo me levanto del suelo lo más rápido que puedo sin perder ni un minuto más. Me queda muchísimo camino, muchas cosas por cambiar pero detrás del 1 el 2, aunque en ocasiones lo vea como una montaña imposible de escalar "imposible is nothing!!!!".

Estoy aprendiendo a disfrutar de pequeñas cosas, cosas que antes ni siquiera veía. Empiezan a existir los días que no giran entorno a un monotema. Sigue estando muuuy presente en mí pero ya no es el centro de todo.

Siento que las cosas realmente pueden cambiar, de hecho ya están empezando a hacerlo. Me siento motivada, con ganas de currarmelo y salir al fin de mi encierro autoimpuesto, salir de mi burbuja de irrealidad... :)

Me siento bien haciendo algo que realmente me gusta y quiero invertir mi energía en ello, cada sonrisa sincera me llega y me llena. Sigo llorando mucho pero también es verdad que empiezo a reir de nuevo. Empiezo a vislumbrar cual es el camino que quiero seguir (la niebla es menos densa hoy) y voy a ir a por ello!!

He tenido la suerte de conocer personas maravillosas, personas que pasaron por mi vida, personas que llegaron para quedarse en ella y personas que siguen llegando y que merece la pena conocer. Personas que me alegro enormemente de que se hayan cruzado en mi camino porque van dejando huella en mí mientras yo sigo aprendiendo de cada una de ellas. Sé que están ahí, unas desde la realidad y otras ahora desde lo vírtual {aunque sé que nos volveremos a ver pronto porque tengo algo pendiente que darte ;)} y el "simple" hecho de saber que están ahí me hace sentir menos sóla.

Veo que hay gente que confía en mí y me dan ese voto de confianza que yo misma me he estado negando todo este tiempo, creen en mí más de lo que yo misma he creido nunca. Y quiero devolver ese voto de confianza con creces.

Hoy simplemente me siento bien!! Mañana ya se verá... pero hoy quiero disfrutar de esta sensación. Hay cosas que me preocupan, miedos a los que sé que me va a costar un mundo enfrentarme, los nervios están más que presentes, pero como dice la canción: "Nada ni nadie puede hacer que me derrumbe hoy. Que tiemble el suelo que allá voy, pisando fuerte y sin reloj"

Construyendo el camino

2010-11-03T03:39:00.000-07:00

Me pregunto qué habrá al otro lado del espejo... mirando la vida a la cara y no a través de un cristal.

Trato de ir rompiendo con los espejos que reflejan una realidad artíficial mostrando tan sólo lo que mis ojos se empeñan en ver distorsionando lo verdaderamente real. La imagen que me devuelven me duele, pero aún me duele más sentirme atrapada trás ese cristal que me impide caminar.

Los problemas se trasforman en kilos frente al espejo, los días malos parecen engordarme por momentos... sé que no es verdad, pero parece todo tan real que incluso se puede palpar. Trato de liberar a mi mente de parte de su carga y ese peso parece instalarse en mi cuerpo sin remedio. Es más sencillo ocupar mi tiempo en tratar de eliminar el peso que siento que sobra en mi cuerpo que enfrentarme a lo que realmente me pesa...

Ya no recuerdo como se mira por eso estoy aprendiendo a desconfiar de mis ojos. Resulta difícil puesto que aunque la parte racional me indica que el reflejo que me devuelve el espejo es tan sólo un espejismo fruto de la distorsión, aunque sepa que la imagen que tengo de mi cuerpo no es real puesto que hay hechos objetivos que lo demuestran... es lo que yo veo, es como me siento y eso acaba plasmándose y repercutiendo en mi vida como mi propia "realidad", una realidad que no es real, vale, pero es la realidad que yo vivo, la realidad que llevo viviendo desde hace muchos años, una realidad contra la que lucho cada día... pero por más que luche no puedo negar que continua ahí, puede que no con tanta fuerza como antes pero sí con la suficiente como para tumbarme en cuanto me descuido. Eso sí, si algo he aprendido es a levantarme de cada una de esas caídas... porque no es tan importante cuantas veces caes, si no cuantas veces te levantas y yo ahora ya no me quedo ni un segundo más en el suelo.

Quiero seguir descubriendo... quiero seguir caminando, seguir construyendo... empezar a vencer miedos en lugar de rendirme frente a ellos, aprender a aceptarme. Sigo luchando contra esa otra parte de mí y creo que va teniendo efecto. Sigo teniendo tropiezos, siguen habiendo caidas pero cada vez son menos o al menos por un período menor de tiempo.

Bebe- No más llorar

He estado durmiendo a dos metros bajo tierra,
y ahora he decidio dormir sobre la tierra.

He pasado tanto tiempo lamentando lo que no entendía,
que ahora prefiero que me den la clara del día.

No, no, no, no,... No más llorá.

Empieza mi viaje en la carretera,

por fin camino sola, en mi casita con ruedas.

El tiempo será pa mi lo que yo quiera que sea,
nunca un nido, nunca un muro,
sólo lo que yo quiera.

Recorro montañas, desiertos, ciudades enteras,
no tengo ninguna prisa.
Paro! donde quiera!

La música que llevo será mi compañera.

Aprendí a escuchar las noches.

No pienso enterrar mis dolores, pa que duelan menos,

voy a sacarlos de dentro, cerca del mar,
pa que se lo lleve el viento.

Y algunas cosas que nadie jamás quiero que comprenda

porque son pa mi na más,
pa mi corazón, pa mis pensamientos, pa mi reflexión, pa mi.

No sé cuando volveré, no sé dónde llegaré,
No sé que me encontraré, no importa... no, no..

Un mal día

2010-11-01T12:07:00.000-07:00

Estoy cansada de tantas cosas... En ocasiones anhelo desaparecer, huir sin detenerme hasta donde consigan llevarme mis pies. Vivir a solas conmigo para que resulte más sencillo esconder mis lágrimas, que caen lentamente sin motivo aparente. Desaparecer para facilitar, para no molestar para... ¿poder avanzar?. Otra vez ese nudo en mi estómago, otra vez ese pinchazo en mi pecho, lágrimas y más lágrimas caen sin cesar y se ahogan en mi almohada...

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Elijo la música como mi única compañía para enfrentarme a la soledad y la oscuridad. Con la cabeza metida en la papelera empieza mi "ritual" de evasión. Quiero desprenderme de los recuerdos que deberían estar destinados a ser olvidados y enterrados, quiero construir nuevos recuerdos dignos de recordar pero me siento incapaz. Necesito deshacerme de todo lo que me pesa, de lo que se me acumula en mi estómago pero también en mi mente.

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Me falta el aire, estoy harta, cansada... me aterra pensar que a pesar de mis esfuerzos no consiga que las heridas cicatricen. Me asusta que los sentimientos sigan doliendo como lo hacen ahora y no consiga paliarlos nunca. Me da miedo que los pensamientos que aparecen y que no dejan de golpearme consigan lanzarme al abismo proclamándose vencedores de esta lucha haciendo que lo que muchas veces es un deseo se convierta en una realidad.

Quiero alejarme de la verdad que esconde la realidad... Quiero cerrar mis ojos y dormir para poder olvidar. El olvido en muchos casos en una utopía, un disfraz, recuerdos que permanecen aunque parezcan sumidos en un letargo e incluso muertos en tu interior. Cuando parece que se esfuman y te dejan descansar aparecen de nuevo y te golpean sin más.

La sonrisa desaparece y a veces sólo aparece en tu cara cuando es forzada. Ves la vida escapar frente a tus ojos y tratas de alcanzarla pero te has quedado tan atrás que te resulta casi imposible poder alcanzarla. Cada minuto, cada segundo toma más ventaja y yo me veo más y más rezagada. No sé vivir de otro modo, ¿y si no consigo aprender a hacerlo?

Miedo, ¿respuesta adaptativa o paralizante?

2010-10-31T05:41:00.000-07:00

Cuanto más me esfuerzo en tratar de mantenerme en la superficie más miedo tengo a caer.

Cuanto más acompañada estoy más miedo tengo a la soledad.

Cuanto más me arriesgo más miedo tengo a fracasar, a no estar a la altura.

Cuanto más me involucro más miedo a sentir para después llorar...

Miedo a fallar, a decepcionar, a no estar a la altura...

Miedo a que las cosas cambien pero también miedo a que no lo hagan.

Como quien tira de una cuerda que se romperá... tirar, tirar, tirar, tirar... Los ojos se han cerrado para no afrontar que el aire es de cristal, que puede estallar.

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En mi silencio habita el miedo...

Recuerdo...

2010-10-30T02:24:00.000-07:00

Recuerdo como cada viernes cuando era pequeña era la niña más feliz del mundo porque iba a pasar la tarde con mi abuelita, para mí, mi yaya.

Recuerdo como siempre tenía una sonrisa para mí, como respondía sin desesperar a todas mis preguntas (que eran muchas), como conseguía calmar mi llanto aunque con ella rara vez sentía la necesidad de derramar mis lagrimas.

Recuerdo como me sentaba en una mesita que tenía en la cocina, me dejaba una libreta que tan sólo yo usaba y en lugar de dibujar como casi cualquier niño haría me ponía a escribir. Mientras tanto mi abuelita cocinaba y muy a menudo se aproximaba a la mesa a mirar lo que estaba haciendo "que letra más bonita tienes" "de mayor quizás puedas ser escritora". Sacaba de mí la mayor de mis sonrisas y me esmeraba aún más si cabe en hacer mi mejor letra, en escribir cosas bonitas que le pudiesen gustar porque me hacia sentir segura de mi misma, me hacía sentir que ella creía en mí y por lo tanto me resultaba más sencillo darme a mi misma una oportunidad.

Recuerdo como no era necesario ningún motivo para que me diese un beso o un abrazo. Como cuando me quedaba a dormir en su casa y sentía miedo cuando en la calle no cesaban los ladridos de los perros me contaba un cuento, hablabamos, nos reíamos y el miedo se iba. A su lado el miedo se esfumaba rápido porque sabía que ante cualquier cosa que fuese a suceder ella me iba a proteger.

Recuerdo como cuando yo estaba enferma venía andando desde su casa que se encontraba bastante lejos y me traía una bolsa llena de chucherías para animarme por no haber podido ir a aquella excursión que tanta ilusión me hacía.

Recuerdo aquel día que mi primo por pincharme y reirse un rato como solía hacer por ser yo más pequeña me dijo que me iba a morir antes de cumplir los 18, me puse a llorar y fuí corriendo a buscar a mi abuelita que estaba en la cocina haciendo la comida con su delantal:

- ¿A qué yo no me voy a morir?

- Claro que no.

-¿Seguro?

- Seguro, mirame a mí yo soy más vieja que tú.

- (Me invadió el pánico) Pero tú tampoco te vas a morir ¿a qué no?

- Algún día pasará. (rompí a llorar)

- No puedes, tienes que estar aquí conmigo. ¿a qué no te vas a morir? ¿a qué no te vas a morir? (yo no dejaba de llorar)

- Me dió un abrazo y me dijo que estuviera tranquila que eso no pasaría.

Recuerdo como más allá de ser mi abuela por un parentesco sanguineo se comportaba como tal, como se desvivía por sus hijos, por sus nietos. Como me daba ese cariño que muchas veces damos por hecho que la otra persona sabe que sentimos pero a veces es necesario oirlo, es necesario sentirlo y con ella realmente lo sentía.

Recuerdo como cuando"se fué" dejé de sentir que alguien creyese en mí. Como su ausencia supuso pasar años y años sin un triste abrazo, como pasé de sentirme querida e importante en la vida de alguien a sentirme cada vez más y más pequeña, como necesité años y años para volver a escribir y aún necesité más años para mostrar a alguien lo que escribía ¿a quién le iba a interesar ver letras y más letras unidas, letras que muchas veces parecían carecer de sentido?

Sólo quiero sentirme mejor

2010-10-23T04:02:00.000-07:00

Y no quiero caer ni perder la razón sólo quiero sentirme mejor.

Necesito pesarme, necesito comprobar si estoy subiendo de peso o todo está simplemente en mi mente. Me genera ansiedad el no poder hacerlo, me está costando más de lo que imaginaba. Necesito asegurarme de que toda la grasa que siento que se va posando sobre me cuerpo no es real. En mi cabeza resuena una y otra vez la misma palabra GORDA, GORDA.

Y vuelve la lucha entre las dos fuerzas, el "diablito" me dice que he de ponerle remedio como sea y quitarme de encima todo lo que siento que sobra. Me empuja de nuevo hacia el acantilado mientras yo sigo haciendo equilibrios para no caer. Ejercicio, laxantes, vómitos, ayunos... todo vale, todo me tienta. Necesito sentirme ligera, sentir mi estómago completamente vacío, ver como mis huesos se vuelven más y más apreciables hasta el punto de estar recubiertos básicamente por una fina capa de piel que amenacé con ser desgarrada en cualquier momento cuando los puntiagudos huesos de mi cadera vuelvan a emerger.

Por otro lado el "angelito" quiere avanzar en la carrera y trata de impedir que vuelva atrás, me invade el sentimiento de culpa cada vez que escucho a la enfermedad pero esta se encarga de poner trampas y obstáculos a su paso. Me aterra la incertidumbre, me aterra subir de peso, me aterra desprenderme del todo de lo que hasta ahora ha sido mi vida porque no sé lo que se encuentra detrás. Me preocupa no estar a la altura de lo que me espera, si es que me espera algo. Me atormenta no ser capaz de dejar de huir de situaciones que amenazan con derribar mi muro y sentirme vulnerable. Me aferro a mis huesos porque tengo miedo de no saber que hacer con mi vida.

Quiero ser normal, sentirme normal, tan sólo quiero eso, lo necesito. Trato de comportarme con normalidad pero algo que para casi todo el mundo resulta cotidiano como puede ser cenar o comer con amigos a mí se me hace cuesta arriba. Lo intento, lo hago, pero cada bocado que llevo a mi boca me mata, los minutos se hacen horas, la comida parece multiplicarse por momentos frente a mí mientras mi organismo y sobretodo mi mente trata de asimilar toda esa grasa. Frente a mí en lugar de platos veo números y mi cabeza empieza a trabajar a un rítmo frenético pensando la forma de compensar cada uno de los excesos.

Mi estómago se vuelve pesado y en él se instala esa sensación de nauseas incesantes que golpean también mi mente. Trato de callarlas, de ignorarlas y con algo de tiempo parece que lo consigo. El resto de tiempo transcurre más o menos con normalidad pero yo me siento extraña, todo parece estar bien pero no lo está. Los pensamientos me invaden, los recuerdos me golpean... la marea va creciendo en mi interior.

Llego a casa y me meto en la cama "Necesito adelgazar... mañana empieza mi plan de ataque" y empiezo a planificar cada comida, mi nueva tabla de ejercicio, compruebo que la caja de laxantes está donde la dejé, le doy vueltas en mis manos y mientras pienso en hincharme a ellos a pesar de hacer meses que no los pruebo. Me tienta la idea pero trato de evitarla "hoy no, puede que mañana" retraso el momento de hacerlo con la esperanza de que se esfume esa idea de mi cabeza, pero aunque no los tome necesito tener la tranquilidad de que están ahí en caso de "emergencia"

Me aproximo al acantilado y me invade una vez más la idea de saltar al vacío. El salto es elevado y la caída puede ser brutal pero pensar en ella consigue ayudarme a dejar de pensar en lo demás, en lo que de verdad se clava, en lo que de verdad duele...

Hermetismo y análisis de sangre

2010-10-15T01:30:00.000-07:00

Trato de bloquear mis sentimientos porque me asustan, porque duelen... el problema es que hay sentimientos que surgen sin más, son aquellos que por nuestros miedos no queremos sentir pero a pesar de ello sentimos sin quererlo. Y como no puedo evitar sentir decido privarme de dar rienda suelta a esos sentimientos, no me dejo llevar y mucho menos me permito vivirlos.

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En cuanto intuyo que una grieta por pequeña que sea surge en el grueso muro que creé para protegerme vuelvo a cerrarla con una pasta más fuerte que la anterior para evitar que algo o alguien se cuele por esa grieta y se encuentre con mi yo vulnerable. Podría definirme como un tanto hermética. Pero cada vez se generan más grietas y no sé por cuanto tiempo más podré mantener el muro que me aisla del mundo real, de los sentimientos y vivencias reales. Quiero derrumbarlo y librarme de él pero por otro lado necesito la protección y seguridad que me aporta. Temo hacer daño y temo que me lo hagan. El universo paralelo inventado se empieza a tambalear.

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Fisicamente no me encuentro muy bien y además llevo un par de meses sin la regla asique a petición de mi psico esta mañana he ido al médico a hacerme una analítica completa y la semana que viene me darán los resultados. Hablando mal y pronto estoy acojonada pero no quiero pensar mucho en eso, lo que tenga que ser será.

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Por otro lado he tenido el valor de acceder a hacerme los análisis y además esta mañana aunque ayer me acompañó la psico a pedir cita para hacermelos (sola probablemente no habría ido), hoy he ido sola a hacermelos (que independiente me he vuelto en poco tiempo, vamos avanzando). He de decir que aunque no estaba muy por la labor quizás sea bueno saber en que estado físico me encuentro para ser aún más consciente de los riesgos que implica y las consecuencias que puede suponer para mi salud continuar con ciertos comportamientos. Aunque en realidad, no nos engañemos, eso ya lo sé pero tal vez verlo plasmado en el papel me abra un poquito más los ojos. No lo sé...

dudas, confusiones ¿mejorando?

2010-10-03T02:10:00.000-07:00

Poco a poco empiezo a salir de mi encierro, muchas veces porque me veo en la obligación y otras muchas porque yo misma me obligo a moverme, a no quedarme aislada en estas cuatro paredes. Me mantengo ocupada y parece que así las semanas pasan a una mayor velocidad.

El estar a solas conmigo ya me lo sé de memoria y también sé como suele acabar eso asique ¿por qué no probar algo distinto? ¿por qué no intentar salir al mundo real? Y eso es lo que estoy haciendo, lo que estoy intentando porque por probar no pierdo nada y aunque ahora me sienta pequeña allí dónde vaya puede que llegue el día en que ya no me sienta así, en que ya no sea necesario forzarme a mi misma a salir y lo haré realmente porque me apetezca. De no ser así sé que siempre estoy a tiempo de volver al aislamiento que ya conozco. No creo que lo que me espera ahí fuera pueda ser mucho peor de lo que he estado viviendo hasta ahora.

Por miedo a mil cosas, por creer que ya tengo las herramientas suficientes y por la sensación de que ya no podía dar más de mí en el tratamiento, ni podían ayudarme más, por no querer que perdieran más tiempo conmigo... estuve a punto de resignarme a vivir encerrada en mi burbuja y a desistir en la idea de avanzar más. Me planteé hace tan solo unos días dejar el tratamiento, no dejarlo completamente al menos en un principio, pero sí tomarme un respiro. Me planteaba una nueva huída. Pero después de pedir opinión a alguien en quien confío plenamente y después de mucho pensarlo es cierto que aún no estoy preparada para caminar sola, sigo necesitando ayuda. Soy consciente de que me queda mucho camino por delante y quiero recorrer cada tramo sin perderme ni un detalle.

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De pronto recordé algo que me prometí a mi misma cuando decidí poner solución a mis problemas "no dejaría el tratamiento hasta que me diesen el alta." Había olvidado esa promesa o quería olvidarla. Ya cometí el error de salir corriendo hace años y la verdad no salí muy bien parada, fuí cayendo más y más. Por esa razón me prometí que esta vez sería diferente, que está vez era realmente consciente de que tenía un problema y sobretodo tenía claro que quería solucionarlo, los errores están para aprender de ellos. Cuando me prometí aquello lo hice siendo consciente de que habían muchas cosas que mejorar pero creía que me costaría menos y necesitaría menos tiempo. Cuando vuelve la cordura a mí se que se trata de un tiempo bien invertido que va dando sus frutos. Echo de menos tener una mayor autonomía, echo de menos ese falso control. Pero cómo dice la canción "no quiero que la prisa me obligue a no ver nada". La guerra aún no está ganada aunque cada día voy ganando pequeñas batallas que me ayudan a creer que algún día podré ganar esta guerra.

Muchos días sigo boicoteándome y poniéndome yo misma obstáculos, trato de mejorar mi relación con la comida y por momentos parece que lo consigo pero mi relación con la báscula continua siendo odiosa y a veces todo se desmorona. Sé que lo mejor directamente sería romper esa relación y tirarla pero soy incapaz, no se me va esa necesidad de control. Siento que engordo y necesito saber si es una sensación real, no logro callar esa "voz" o al menos ignorarla. Ya no recuerdo como se mira.

...

2010-09-22T10:34:00.000-07:00

Empiezo a comer y los números aparecen en mi mente, 160kcal de esto + 70 de aquello... Trato de no pensar, de dejarme llevar, relajarme y simplemente morder, masticar y tragar y me cuesta, vaya si me cuesta.

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Pero como dice el libro Frío de Laurie Halse Anderson "No hay una cura mágica, un hechizo que lo aleje todo para siempre. Sólo hay pequeños pasos; un día más fácil, una risa inesperada o un espejo al que no le das importancia"

Negaré que estoy llorando

2010-09-19T04:05:00.000-07:00

Tengo que comer, tengo que comer, me repito una y otra vez. Vivir implica comer, comer es una necesidad básica que tiene que ser cubierta y que me permite seguir viviendo.

Y ese es en realidad el problema, cuando estás viva sientes dolor, sientes la soledad, sientes la tristeza que te amarra y no te suelta, sientes la culpa que te aplasta con su todo su peso contra el suelo y sobretodo sientes incertidumbre y miedo, mucho miedo. Asique resulta más sencillo ser yo la que me amarre a algo y ese algo son mis huesos, si me aferro a ellos lo demás ya no me duele ni me asusta tanto. Cada quilo que pierdo me aleja un poco más de la vida pero también me aleja del sufrimiento que escapa de mis manos.

Suena muy dramático pero en realidad me he dado cuenta de que es así, peso 44 kgs pero daría igual que pesara 40...30... porque siempre habría un número menor que alcanzar hasta llegar a 0, o mejor dicho hasta llegar al número que el cuerpo fuese capaz de resistir. Mi objetivo siempre ha sido dejar de existir y por lo tanto dejar de sentir, pero no puedo tomar esa salida porque esa decisión aunque es mi vida y es solo mia no me afecta solo a mí. No quiero hacer más daño ni generar más preocupaciones a mi alrededor. No estoy bien, no lo estoy, pero quiero pensar que es solo otra racha más, una mala temporada que acabará pasando.

Siento que aunque la ropa me quede grande la vida es en verdad lo que me queda realmente enorme, nunca sé como acertar. Quiero desaparecer, aislarme una vez más y alejarme de todo y de todos pero eso en nada ayuda. Quiero estar bien, de verdad que lo quiero y lo intento pero estoy cansada de fingir ante el mundo que todo va bien, estoy cansada de engañarme a mi misma haciendomelo creer también. Estoy cansada de intentar estar bien y no conseguirlo, de la ansiedad, de el nudo que me oprime el pecho, de las ganas constantes de llorar, de sentir este vacío. Estoy harta de espejismos... No puedo parar.

Llevo semanas nadando de nuevo hacia las profundidades. Ultimamente he comido muy poco, entre 500 y 800 kcal (o tal vez menos) al día, he perdido la cuenta de las veces que me peso a lo largo de 24h. Esto solo me lleva a obsesionarme más y más, soy consciente de ello y de que debo decir basta y dejar de hacerlo antes de que no haya marcha atrás, pero en estos momentos me dan igual las consecuencias, me da igual lo que pueda pasarme, me da igual el dolor de espalda y de cabeza que lleva acompañándome desde hace más de 10 días. No quiero adelgazar pero tampoco quiero comer no tengo hambre, ya no la siento. Solo quiero dormir, estoy cansada, tengo sueño, mucho sueño...

La luz encendida

2010-09-16T07:19:00.001-07:00

*Hoy dormiré con la luz encendida para alejar la oscuridad que alberga mi alma.
*Hoy dormiré con la luz encendida mientras me ahogo en lágrimas que empapan mi almohada.
*Hoy dormiré con la luz encendida para tratar de mitigar la soledad que va matándome por dentro y me deja desarmada.
*Hoy dormiré con la luz encendida para alejar los recuerdos que emergen de la nada como si fuesen fantasmas.

Tic-tac, tic-tac el sonido de las manecillas del reloj retumba en mi mente, el tiempo pasa y no se detiene. Una pastilla, otra... ahí está de nuevo esa nebulosa que llega y me envuelve, los párpados se vuelven más y más pesados y lentamente se van cerrando, todo se torna oscuridad, la luz ya se ha apagado.
Necesito descansar mi cuerpo, las heridas de mis pies y las de mi alma.

Nada y al mismo tiempo tanto...

2010-09-04T11:02:00.000-07:00

- ¿Qué te pasa?

- (fuerzo una media sonrisa) Nada, no me pasa nada.

- ¿Seguro?

- Si, si, seguro. No me pasa nada en especial ¿por?

- Tienes mala cara ¿Seguro que no te pasa nada?

- Que no, tranquila, no pasa nada.

- ...

Y si realmente no pasa nada ¿por qué las lágrimas inundan mis ojos? ¿por qué este nudo en el estómago? ¿por qué tengo que forzar la musculatura de mi cara para contener el llanto y evitar que se note el temblor de mi barbilla?

No pasa nada y al mismo tiempo siento que pasa tanto, que lo que pasa es... todo.

...

2010-08-30T02:17:00.000-07:00

Da comienzo la fiesta de disfraces. Las luces y la música parecen invitarme a que me conceda la libertad de ser como me gustaría ser en realidad y me dejo llevar, sigo el rítmo que las notas musicales van formando...bailo, me rio al tiempo que la vergüenza y la inseguridad desaparecen, al menos aparentemente, pero tan solo es una fachada. El vacío sigue donde estaba, me siento pequeña, muy pequeña rodeada de tanta gente pero yo sigo bailando y hablo y hablo a la espera de que el vacío que siento se harte y se vaya.

Mi mente deja espacio para los sueños y las fantasias que quizás no consiga llevar a cabo, pero en ese instante me siento capaz de todo, de comerme el mundo si es necesario para impedir que sea él el que me acabe engullendo. Mi cuerpo se contonea por inércia al rítmo de la música y las luces, pero mis pensamientos acuden frenéticamente a mi cabeza y giran en otra dirección. Estoy ahí pero al mismo tiempo estoy en otro lugar, en el que más miedo me da. Hago un repaso a mi pasado, a mi presente y sobretodo a mi futuro y siento que no lo tengo.

Empiezo a plantearme las cosas y los pasos que tendré que dar, no puedo continuar por más tiempo quieta, pero me siento tan paralizada... Pienso: quiero escribir, lo haré. Quiero estudiar,lo puedo hacer. Me apetece viajar, ¿por qué no hacerlo?

Intento autoconvencerme de que todo es cuestión de esfuerzo, de intentarlo, de pasar página y cerrar capítulos que hacen daño... Si otros han podido ¿por qué no voy yo a poder?

¿Por qué no voy a poder? ¿Por qué no voy a poder?... Por el simple hecho de que lo intento e intento y no me siento mejor, porque los recuerdos me siguen golpeando y continuan atándome y doliendo. Y pienso ¿para qué? ¿para qué probar hacer algo si tan solo hay una posibilidad entre un millón de conseguirlo? ¿para qué intentar algo si puede que sea demasiado tarde? ¿para qué esforzarme si resulto más que mediocre en cualquier cosa que hago?

Los efectos que se han producido en mí esta noche fruto de lo artíficial se van pasando y los pies vuelven a tocar el suelo, yo vuelvo a darme de bruces con la realidad y todo lo que me parecía alcanzable se vuelve más y más lejano, simples fantasías y locuras poco factibles y practicamente imposibles para alguien como yo. Sin confianza en mi misma, sin ilusión, sin ganas o con ellas haciendo acto de presencia de forma muy esporádica pero sin fuerzas que consigan acompañar esas ganas.

Nunca creí en la depresión como tal, yo la entendía como una falta de voluntad, una forma de echarse a perder... Nunca creí en ella hasta que se adueñó de mí.

Frío

2010-08-23T10:36:00.001-07:00

Siento como una especie de escalofrío recorre mi cuerpo y va introduciéndose lentamente por los poros de mi piel hasta adentrarse en mis huesos a modo de punzadas similares a las que deben sentirse con cientos de agujas clavadas por todas y cada una de las extremidades que constituyen el cuerpo humano.

Me enrosco en la cama cual ovillo en un intento de entrar en calor. Y tiemblo, no sé si fruto de los nervios o por el frío que siento y que me sigue calando. Lo noto sobretodo en la espalda, me duele, como duele... Mis manos y mis pies están completamente helados.

Me meto en la ducha. Necesito una ducha de agua caliente, mi cuerpo debe estar a muy poca temperatura en este momento pues el regulador del grifo está al nivel máximo y el agua debería abrasarme la piel... y por el contrario lo único que consigue es que me sienta bien, que me sienta a gusto allí dentro dejando que el agua me recorra y termine con este frío.

___________

"La vida debería ser como un calendario. Cada día se debería poder arrancar una página para iniciar otra en blanco. Pero la vida es como una capa geológica. Todo se acumula, todo influye. Todo contribuye. Y el aguacero de hoy puede suponer el terremoto de mañana"- Lucía etxebarria

¿Creemos lo que vemos? o ¿vemos lo que creemos?

2010-08-12T02:45:00.000-07:00

-"Tu cuerpo necesita energía para funcionar, necesita combustible y ese combustible se encuentra en los hidratos de carbono, es decir, los azúcares, azúcares que no te permites. ¿Y qué hace tu cuerpo? Pues tirar de los lípidos, es decir, de las grasas, tira de las grasas que tú no tienes. Y entonces ¿a qué recurre tu cuerpo? A las proteínas, que es como si te estuvieras devorando a tí misma, y es lo único que te queda asique como no lo cuides pues TE ESTÁS JUGANDO LA VIDA"

- Mirate al espejo.
- Es horrible.
- No, no es horrible.
- Si lo es, no me gusta nada, doy asco.
- Pues mirate otra vez, igual es que no te has visto bien.

Recuerdos, siento que me rompo en pedazos.

2010-08-11T08:14:00.000-07:00

Tan solo cicatrices que no desaparecen... y no solo no desaparecen si no que siguen doliendo.

Cada cosa, cada calle, cada lugar me trae recuerdos dolorosos. Paseo por las calles y cada una de ellas me recuerda los largos paseos solitarios que han tenido lugar durante todos estos años, los días en los que vagaba sin rumbo fijo y que dejaba que las horas pasasen hasta sentir el dolor en mis piernas por sobrecargarlas con las caminatas. Cada parque me trae a la memoria las horas que permanecía sentada en alguno de sus bancos porque necesitaba estar sola y en casa no podía porque se suponía que tenía que estar en clase. Las farmacias a las que recurría desesperada. Los bares y el centro comercial en los que he acabado frente al w.c. Las tiendas en las que compraba algún dulce que no me solía permitir para que posteriormente acabara tambien por el desagüe...

En mi casa, los ayunos, las tardes de pequeños atracones, vómitos y otras tantas cosas... Los días que pasaba, y a decir verdad vuelvo a seguir pasando, subida en una báscula o frente al espejo. Las mentiras, las mascaras, los comentarios, las broncas, la indiferencia fingida, el sentimiento de soledad que se me clava (se puede estar solo de muchas maneras), el estrés de ocultar comida, los espejos, las fotos, la ansiedad, las excusas, las noches de llantos, los intentos frustrados de fingir normalidad para evitar que se preocuparan de mí... y otros recuerdos que guardo para mí.

Creo que en algunos aspectos he avanzado pero siento que los recuerdos dolorosos me tienen demasiado anclada y tiran de mí hacia la dirección opuesta a la que quiero avanzar. Mis planes de vida, las ilusiones en las que cuando aparece la calma consigo pensar están absolutamente eclipsadas, empañadas por esos recuerdos. En ocasiones ni siquiera sé lo que quiero o lo que siento y mucho menos lo que verdaderamente necesito... simplemente tengo tantas capas envolviéndome y protegiéndome que ni yo misma logro entrar hasta el núcleo y descifrarlo.

Necesito irme lejos, aislarme... Aunque la realidad es que lo ideal sería aislarme de mi misma sé que eso es imposible por lo tanto desecho esa idea y dejo que me invadan otras algo más factibles. No quiero más espejos, ni más básculas, ni móviles, ni metros... No quiero nada.

No soporto que la gente siga creyendo que los trastornos de alimentación son un capricho, algo insignificante, que basta querer dejarlo para poder hacerlo (porque a parte de querer hace falta bastante más), no soporto que digan que quienes estamos enfermos/as es por que queremos, que somos superficiales e incluso lo último que he llegado a oír (de alguien que me dolió escucharlo), gilipollas ¿Cómo voy a esforzarme por explicar lo que me ocurre a alguien que cataloga a quienes lo sufren de gilipollas? Porque deduzco que para esa persona yo soy gilipollas. Si de verdad supieran hasta que punto pueden llegar a doler sus comentarios estoy segura de que se ahorrarían muchos de ellos.

¿Cómo explico que no solo es el deseo de sentirme delgada el que me mueve? ¿Cómo tengo que decir que me siento mal por varios motivos que les escapan a muchos y el no encontrarme en condiciones de enfrentarme a ellos acaba desembocando en lo único que me hace sentir aunque sea por un instante mejor? ¿Cómo hago entender que es lo único con lo que consigo ocupar mi tiempo y mi mente para no pensar en lo que me duele y escapa de mi control? Que haciéndolo me siento mal porque siento que fallo a los demás y que me fallo a mí misma, siento que hago daño y me duele no sabeis hasta que punto... pero a pesar de ello vuelvo a caer porque no haciéndolo me siento aún peor. Un círculo vicioso, lo hago y me siento mal por haberlo hecho asique como me encuentro peor vuelvo a recurrir a ello para aliviar mi culpa y entonces me siento peor y así una y otra vez. ¿Cómo decir que sé que objetivamente estoy delgada aunque yo no lo vea y que por eso trato de ocultar mis brazos para no generar comentarios, para no seguir preocupando pero que al mismo tiempo no entra en mi cabeza la idea de subir de peso, no lo asimilo y es entonces cuando vuelvo a bajar? En algunos momentos solo intento estar más cerca de desaparecer porque aunque verdaderamente quiero estar bien no sé cómo salir por fin de todo esto, sobretodo de esta depresión que siento que se me escapa de las manos.

Insisto, quiero irme lejos... Habrá quien vea esta idea como un intento de huir, de no afrontar, puede ser, no lo niego. Pero yo lo veo más bien como algo temporal, incluso podría decir que algo contrario a la huida. Yo lo siento como una manera de reencontrarme conmigo misma, un período de autoconocimiento. Un modo de acelerar ese proceso de reencuentro que en ocasiones parece haber empezado a producirse aunque de una forma esporádica, como si de una luz intermitente se tratara, una luz que se enciende por un momento y que posteriormente se acaba de nuevo apagando para dejarme de nuevo a oscuras y contagiar a mi mente de esa oscuridad. Un modo de empezar sin que me influyan y paralicen los recuerdos, una forma de disipar las dudas e indecisiones que me desbordan.

De todos modos sea por huida o por autoconocimiento, no me voy a ir a ningún sitio de momento, tengo demasiado aquí... como para irme a ningún otro lugar, hay ciertas cosas y ciertas personas a las que no podría renunciar.

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Hoy estoy cansada, siento impoténcia, tristeza, me duele la cabeza y la espalda y ando algo susceptible asique de positividad y optimismo ando escasa pero como todo supongo que pasará.

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Pd: Si hay alguien que consiga leerse toda esta parrafada se merece un premio.

Llora oculto su dolor
callado en soledad.
Guarda su secreto en algun rincón
Pregúntale a tu corazón
si asi vale la pena...

Nada que decir, todo por hablar
y mientras callamos, duele más.

Miedo, miedo y una dosis extra de... MIEDO

2010-08-05T10:19:00.000-07:00

Me siento rara (eso no es nuevo), supongo que gran parte de lo que me está pasando es por la medicación, ya que desde poco después de empezar a tomarla consigo dormir y he empezado a tener momentos medianamente buenos en los que tengo ganas de hacer cosas y veo que todo va mejor pero de repente tengo unas caidas de ánimo brutales. Antes mi ánimo se encontraba siempre en el subsuelo y estaba acostumbrada a sentirme mal, no había cambios en ello, a todo te acabas acostumbrando. Ahora al sentir que me levanto del suelo aunque sea de manera esporádica, después cuando caigo el golpe parece más brusco, ya que es desde una mayor altura y en esos momentos me siento peor que nunca y vienen a mi cabeza todo tipo de pensamientos que en ningún caso son constructivos.

Lo reconozco, tengo miedo, mucho miedo... miedo a que todo esto me supere, miedo a perder el control una vez más, a que no haya vuelta atrás en mis decisiones, a que las cosas cambien, a que todo cambie, a estar mejor y que todo se vuelva a torcer. A no estar a la altura, a apartar de mi vida lo único que hasta ahora he sabido hacer medianamente bien y perder con ello de algún modo mi identidad, a que cuando mire atrás solo vea que mi vida se ha convertido en el resultado de un cúmulo de decisiones equivocadas, a perderme de nuevo y que sea para siempre. A seguir haciendo daño a los demás, a prescindir de la soledad que siento y que muchas otras veces busco para volver a sentirme acompañada y después todo se acabe esfumando para acabar dándome de bruces con la soledad absoluta y no buscada. Miedo a que sea él la persona que consiga apartarme de lo que hasta ahora ha sido mi vida para antes o después acabar desapareciendo y yo volver al mismo punto, miedo a empezar algo para que al día siguiente o incluso horas después me invadan las ganas de dejarlo porque ante mis ojos todo vuelva a carecer de sentido y me sienta incapaz de hacer nada... Y sobretodo miedo al abandono, a dejar que la gente entre en mi burbuja y luego acaben desapareciendo del mismo modo que entraron, sin avisar. Miedo al dolor ajeno (que en alguna ocasión siento en mi piel casi como propio) y miedo al dolor propio muchas veces autoinflingido para paliar el dolor de lo real, de lo que sucede sin más y que no se puede controlar.

Es verdad, en cierta medida puede que trate de ser la salvadora de los demás (aunque sin exito, ya que para mi desgracia no soy omnipotente, cosa que me ha costado aceptar) por ellos, pero también lo hago por mi, necesito sentirme útil y no soy capaz de quedarme de brazos cruzados cuando alguien sufre, no soy así, me afecta, quizás sobremanera pero no puedo evitarlo. Simplemente trato de dar lo que me gusta y agradezco recibir. Aunque cuando lo recibo me invade el temor de perder esa sensación. Me gusta sentirme protegida, arropada, escuchada y lo necesito... ¿pero y si luego pierdo todo eso? Es más fácil acostumbrarse a la auséncia de algo que nunca has tenido que enfrentarse y sobreponerse a algo que has perdido. Y en el otro extremo me he convertido en una víctima de mi misma, de mi autocrítica, de mi autoexigencia, de la "autoflagelación" a la que me someto sin compasión... Pensamientos que he normalizado e incorporado en mi día a día.

He formado cara a los demás, o al menos eso he intentado, mi papel de persona independiente a modo de coraza para evitar que me lastimen e incluso llegué a convencerme y engañarme de que en realidad esa independéncia era uno de mis rasgos. Trato de que la palabra necesito no forme parte de mi vocabulario, de pedir ayuda única y exclusivamente cuando ya no hay otra opción. Pero ahora que me estoy descubriendo me doy cuenta de que necesito muchas cosas... y que necesito de los demás más de lo que me gustaría necesitar.

Trato de mostrarme en ciertos aspectos como me gustaría ser pero no como realmente soy. Porque simplemente NO ME SOPORTO y estoy harta y cansada de ser así, de no evolucionar, de no ser más normal, de este vacío que parece no llenarse con nada aunque mirando a mi alrededor parezca tenerlo todo, de esta angustía que me aprisiona, de fingir una normalidad que no siento aún a riesgo de que mis actitudes y secretismos se vuelvan en mi contra dando la razón a todos aquellos que pensamos que soy rara y que cada día que pasa lo soy aún más. Quizás lo que está saliendo a flote es mi verdadero yo, mi yo más odioso si cabe. Quizás empiezo a estar agotada de fingir, tal vez se me estén agotando las energías para seguir haciéndolo.

Asi soy, resulta raro a ojos de mucha gente que no salga todos los fines de semana, que en lugar de salir de marcha prefiera leer o escribir (creo que es de las pocas cosas que consigo disfrutar) ,ver una película o tomar un café, disfrutar de la compañía y simplemente hablar... ¿Tan raro es eso? ¿Me gustaría ser normal por mí o por los demás? ¿No exite algún modo de desconexión total? Porque si hay algo que ahora necesito es DEJAR DE PENSAR.

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Pd: Esto son tan solo unas líneas de pensamientos llenos de incoherencia y probablemente carentes de sentido. Pero mi mente ahora mismo está poblada por ellos.

Sueño revelador

2010-07-31T10:33:00.000-07:00

Me encuentro en la ducha, dejo el agua correr sobre mí, mientras limpia mi cuerpo espero inutilmente que también se limpie mi mente. Siento la necesidad de llorar, pero nada, ni una triste lagrima resbala por mis mejillas. Y eso es lo que más me angustia, que toda la intensidad que siento que me desborda se va quedando ahí dentro, ahogándome, doliéndome, volviendo a paralizarme.

...

De pronto y sin saber muy bien cómo veo un abismo inmenso frente a mí, un abismo que me invita a saltar. La invitación se vuelve cada vez más potente, más convincente y empieza a parecerme atractiva la idea de lanzarme al abismo, de golpearme contra el suelo que veo allá a lo lejos, bajo mis pies. Mi mente da vueltas sin cesar y llego a la conclusión de que el impacto contra el suelo dolerá pero tal vez menos que mantenerme constantemente al borde haciendo equilibrios para no caer, sin divisar ningún camino optativo y sin posibilidad de retroceso. Y salto, me estrello contra el duro suelo y cuando al fin consigo abrir los ojos estoy inmovil, cada músculo de mi cuerpo está paralizado y me noto pesada, muy pesada... Y de pronto caigo en la cuenta de que el peso que más me está costando de soportar no es el de mi cuerpo si no el de mi propia vida.

...

Acto seguido me desperté con el corazón acelerado y completamente empapada en sudor. Pensé que ya había pasado y que tan solo había sido un sueño. Aún no sabía que ese mal sueño era el que precedía a una larga lista que se ha ido sucedido a lo largo de este mes. La ambivalencia constante a la que me veo sometida por la lucha que mantengo contra mi misma y contra mis pensamientos desata toda su furia en la oscuridad de la noche y me golpea con fuerza en forma de pesadillas.

Pause

2010-06-28T01:50:00.000-07:00

Dos días, tan solo dos días... Ese es el tiempo que me queda antes de irme a la playa todo un mes.

No quería ir y sigo sin quererlo, aquí es dónde quiero y siento que debo estar pero las opciones y alternativas que me posibilitaban quedarme se han ido agotado junto con el tiempo.

Tengo poco tiempo y aún menos ganas de escribir... asique seré breve. Siento pánico ante el momento en el que mi madre me vea en biquini, me aterra que llegue porque sé que no va a ser nada agradable.

Hace un par de días después de asimilar que estaba acorralada y aceptar que ese momento tarde o temprano iba a llegar, me puse el biquini y me planté frente al espejo. Mis muslos, mi cadera e incluso mi barriga me seguían pareciendo realmente voluminosos y rondaba por mi cabeza la idea de deshacerme de todo lo que veía que sobra. Aplaqué esos pensamientos como pude y poco a poco fuí elevando la mirada hasta que de repente al contemplar mis costillas, mis clavículas, mis hombros y mi pecho...llegué a horrorizarme por primera vez al ver marcados cada uno los huesos que los forman, sobretodo cuando me vino a la mente lo que podrían llegar a pensar los demás cuando me viesen así. No quiero engordar pero tenía que hacer algo, ¿pero qué? ya no quedaba tiempo, ya no queda tiempo. Me probé todos y cada uno de los biquinis que guardo en el cajón, buscando aquel que disimulase más todos esos huesos... pero nada, la parte de arriba apenas tiene algo que sostener, no tengo pecho, y la tira que se anuda al cuello se sostiene practicamente en el aire, apoyada tan solo en los huesos que sobresalen bajo la piel.

Aquello no podía ser real, tenía que haber engordado y creía que lo estaba haciendo... Llevo 15 días sin vomitar y bastantes más comiendo relativamente bien, incluso algún que otro helado, helados que me han hecho sentir más que hinchada. Tenía que comprobar si había engordado como me indicaban mis sentidos o había vuelto a adelgazar como indicaba la razón y para ello me subí a la báscula... 45'800. La razón estaba una vez más en lo cierto. Con los sentidos vemos nuestra "realidad", la razón en cambio nos muestra la realidad sin más.

La única explicación que se me ocurre es que el poco peso que he bajado (me alegra no subir pero aunque resulte raro, me preocupa haber bajado de nuevo y no encontrar el motivo) sea a causa de los antidepresivos (y eso que me preocupaba que me engordasen), que además de aportarme cierta tranquilidad están disminuyendo mi apetito y en consecuéncia haciendo que adelgace. O tal vez la enfermedad esté más débil y me empiece a permitir ver lo que hay en realidad. No lo sé... me siento confundida, pero quiero creer que la opción más probable es la segunda, puesto que anteriormente he estado en un peso más bajo que en estos momentos y aunque en algún breve instante había llegado a verme delgada (tan solo de la parte de arriba, como ahora), nunca me había horrorizado de este modo ante la imagen de mis huesos. Huesos que hasta ahora más bien me han causado adicción.

De momento pongo el pause y a ver lo que pasa. Vuelvo en un mes, pongo el pause pero ello no significa que baje la guardia. Cerrado por "vacaciones"

Algo mejor

2010-06-05T12:47:00.000-07:00

"Siempre he estado esperando ese momento de luz que me liberase y cambiase mi vida para siempre. Pero él no vendrá, esto no ocurre así. Todo lo ocurrido, todo, forma parte de un proceso de recuperación. Del mismo modo que me hundí, volví a levantarme, gradualmente..." - Película Prozac Nation.

No quiero tomar la caída como una derrota más que me acabe hundiendo de nuevo ante el fracaso. Prefiero mirarlo desde otra perspéctiva la que me hace pensar que caerse forma parte del aprendizaje, no aprenderíamos a levantarnos si antes no nos hubiesemos caido y en esta vida es esencial saber levantarse. Asique por desgracia de algún modo las caidas se convierten en un mal necesario. Continuo aprendiendo a levantarme pero sobretodo estoy tratando de aprender a mantenerme en pie...estoy en ello y sé que lo haré.

Aunque me resultaría más sencillo tomar impulso y levantarme si pudiese suprimir los meses de verano del calendario. Mientras tanto... me mantengo a la espera de que la tranquilidad artíficial empiece a hacer acto de presencia.

Día enfermo

2010-05-28T13:05:00.000-07:00

Sabía que se acercaba, podía intuirlo, podía notar como mis pies se volvían a asomar al borde del precipicio y era consciente de que ello implicaba una posible caida no muy lejana pero aún intuyéndolo, aún contemplando el abismo no he sabido frenarme a tiempo... he sido simplemente incapaz y me he dejado caer sin apenas detenerme.

He subido de peso y aunque no es una subida excesiva, desde que el otro día pude comprobar con mis ojos que era una subida real que la báscula conseguía reflejar, esos números no han dejado de resonar en mi cabeza. Trataba de apartar los pensamientos que traían consigo pero todos los esfuerzos por hacerlo han resultado fallidos y hoy no he podido más y los pequeños tropiezos que surgieron días atrás se han convertido en una caida en toda regla, simplemente me he derrumbado.

Me he levantado esta mañana y he desayunado con normalidad pero sentía como el peso se iba acumulando en mi estómago y las ganas de vomitar se iban acrecentando... finalmente he acabado cediendo ante ellas. Después de hacerlo y sentirme una auténtica fracasada por ello, he dedicado toda la mañana a no hacer absolutamente nada más que permanecer sentada frente a la pantalla del ordenador, sin saber muy bien que mirar y visitando páginas que sé que me hacen más mal que bien (supongo que después del episodio que había vivido momentos antes creía que me merecía ese mal). Así he estado horas, hasta que ha llegado el momento de comer. He comido con normalidad y como no me sentía muy bien me he acostado un par de horas, horas que me han servido para seguir dándole vueltas a la cabeza, vamos que hoy lo he estado haciendo todo del revés.

Me he levantado y vuelta al ordenador hasta que se han ido todos y muy "inteligente" por mi parte me he empezado a probar ropa del armario. Al principio he empezado con aquella que usaba cuando más gorda estaba y he comprobado como se me caía literalmente, los pantalones incluso abrochados acababan esparramados en mis tobillos y no he podido evitar sentir como la alegría me invadía. Después me he pesado y he comprobado como han quedado atrás mis 45 kgs y me aproximo peligrosamente a los 47 y esa alegría se ha esfumado por completo, antes incluso de haberla podido saborear. Y he seguido probándome ropa, esta vez la ropa que gasto actualmente mientras observaba minuciosamente mi reflejo en el espejo. Todo me queda mal, con todo me veo inmensa... los pantalones que también me venían algo más holgados empiezan a ajustarse a mi piel y no lo soporto. Con cada prenda que me ponía me odiaba más y más por haber subido de peso, por no haber mantenido la boca cerrada, por no haber mantenido lo que había conseguido.

Irracionalidad llevada al límite, lo sé, pero en estos momentos es lo que pienso y lo que siento porque eso es lo que veo y necesito soltarlo. Veo como sobresalen mis clavículas, pero nada más. Mis piernas, mi barriga... incluso mis brazos que ya empezaba a notar delgados, aumentan de volumen por momentos. Y lo noto cuando me miro, cuando me toco, cuando rodeo mi muñeca con mi mano y ya no sobra tanto espacio entre ella y mis dedos, cuando trato de rodear mi brazo pero apenas puedo. Y lo odio y me odio.

Trás probarme toda la ropa habida y por haber he vuelto frente al ordenador, me había decidido, no iba a cenar porque no podía permitirmelo. Pero después de recapacitar he decidido que asi tampoco iba a solucionar nada y que lo mejor era cenar aunque no me apeteciese y así lo he hecho... pero cuando llevo un día tan sumamente torcido es muy difícil enderezarlo y he acabado de nuevo frente al w.c. Dos veces, dos veces en un día!! ¿Cómo he podido ser tan idiota?

Día previo "ideal" para mañana tener que ir a terapia, a ver ahora cómo lo explico. Puff...

Si es que lo llevaba bien, joder, pero se tuvo que poner en mi camino esa media maldita galleta, si, habeis leido bien. Media galleta ha sido suficiente para mandarlo todo al traste, o mejor dicho, me ha servido de excusa perfecta para hacerlo. Esa media galleta ha sido el tropiezo que precede a la caida. Me explico, aunque en realidad la explicación resulte ridícula, pero he de aceptar que así es como ha sucedido. Mi madre quiso compartir conmigo una galleta que mi hermano no quería (desde mi punto de vista para probarme o puede que yo esté demasiado susceptible) después de comer y le dije que no quería (no tenía hambre, no me apetecía y ya había comido suficiente) a pesar de mi negativa continuó insistiendo con frases del tipo "cuidado, a ver si media galleta te va hacer engordar unos gramos" "menudo drama por media galleta, mira que puedes llegar a ser tonta" "cuando te pones en ese plan me dan ganas de..." y para no oirla más me metí esa media galleta en la boca y salí disparada de allí, a hacer lo que necesitaba hacer, sin pensar. Después me encerré en mi cuarto y me pesé (gran error) y no soporté lo que ví, nada excesivo pero para mi estado anímico y el sentimiento de rabia que tenía en ese momento fue más que suficiente para recurrir a lo más "fácil", me hinché de laxantes después de más de 4 meses sin tomar ni uno solo. 4 meses tirados por la borda, después de esos meses ahora irremediablemente tengo que poner de nuevo a cero el contador y empezar de nuevo. Me sentí morir por haberlo hecho pero ya no había vuelta atrás. Tenía que haberlos tirado en el mismo momento en el que decidí dejar de tomarlos pero no lo hice, quizás porque me aportaba seguridad saber que estaban ahí en caso de emergencia. Asumí lo hecho y lo tomé como un tropiezo, vale, un gran tropiezo pero al fin y al cabo había sido eso. Los tiré para evitar que se volviese a repetir y me repuse con más fuerza de ese tropiezo.

Pero lo de hoy ya no ha sido un tropiezo, ha sido una caída libre en la que he acabado estampada contra el suelo irremediablemente. Intentaré reponerme, por supuesto... pero hoy siento que soy lo peor, una fracasada y una egoísta de mierda lo mire por donde lo mire. Dicen que de los errores se aprenden pero parece que no es mi caso pues por más errores que cometo no aprendo y vuelvo a cometerlos. Mañana será otro día o al menos eso espero.

Se acerca

2010-05-27T09:04:00.000-07:00

Tristeza, rabia, apatía, soledad, frustración, ansiedad, aislamiento, rechazo, dolor, asco, odio, impoténcia, fracaso, decepción, CULPA... Son mis compañeros de viaje en esta montaña rusa emocional en la que me veo inmersa. ¿Ahora qué toca, subida hacia lo más algido, una nueva caida libre a las profundidades o un estancamiento en toda regla?

Harta de que los días buenos se conviertan en pésimos en cuestión de segundos.

Odio el verano, se acerca y me asusta. Me asustan tantas cosas de él y me asustan otras tantas de mi... :(

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Preso de mi soledad- Porta

Dios no me ayudó jamás a superar los altercados,
demostró que no existe nadie superior a mi lado.
El miedo crece,como la desesperanza,
yo doy pasos hacia atrás mientras todos los demás avanzan.

Miro por mi ventana está tapiada por las rejas,
veo el horizonte y como mis sueños se alejan,
late mi corazón para trasmitirme sus quejas,
mi jaula soledad siento mi alma haciendose vieja.

Soy preso de mi soledad
me cuesta sonreir,
si alguien me escucha...
que me responda en una carta,
o en voz alta.

Hoy flota un vacio y soledad,
ni el licor mas fuerte
puede hacer que deje de pensar en...
tantas cosas que ni sé,
quizas ni sepa.

Me pregunto el qué,el quién,el cuándo,
el por qué y el dónde..
Solo, estar solo en esta vida
¿es un regalo,un castigo?

Mi destino,dejar que sea yo quien lo decida.
Lo reconozco,tengo miedo a veces...

Me siento con el alma encadenada,
como un reo en una jaula,
contanto las horas mal gastadas.

Suelo escuchar al silencio,
la vergüenza me venció y grité
pero quité de mi un enorme peso
que hizo que me arrastrara y diera lastima.

No quiero darte pena,
tampoco quiero hacerte cargar con mi condena.

Busco un futuro en el que no haya que desconfiar,
que mi intimidad
no solo exista en esta soledad.
Pero soy autista, pesimista, sin un objetivo,
si fuera mas débil me hincharía de antidepresivos.

Vivo mis penas en silencio,
si algo aprendí de la vida es que todo tiene un precio.

Vaciar para poder llenar

2010-05-15T02:53:00.000-07:00

Te sientes perdida, caminando completamente a tientas sin saber hacia donde te diriges, desorientada, caminas por inércia sin saber muy bien a donde te llevan tus pasos. Buscas una mano amiga que te pueda guiar y de pronto frente a tí ves un armario que permanece cerrado a cal y canto desde hace años. Y piensas que puede que haya llegado el momento de abrirlo para comprobar que hay en su interior.

Y te encuentras con cosas con las que en ningún momento contabas pero es normal que se hubiesen quedado en el olvido, demasiados años encerradas. El olor a podrido que desprenden hace que te sientas aturdida, confusa e incluso puede que te provoque algún que otro mareo que termine convirtiéndose en caida. Pero te vuelves a levantar porque eres consciente de que el armario no puede continuar en ese estado por más tiempo, ha llegado el momento de hacer una limpieza a fondo.

Puede que resulte una tarea desagradable pero acabas haciéndola porque sabes que aunque realmente sea desagradable también es sumamente necesaria porque la suciedad que se encuentra en el interior del armario está empezando a lastimar también su propia estructura y a todo lo que se encuentra cerca.

Te pones manos a la obra y en el interior encuentras demasiadas cosas, algunas de ellas ya podridas por llevar tanto tiempo almacenadas, ocultas, privadas por completo del aire del exterior. Otras en cambio empiezan a podrirse pero aún tienen la posibilidad de salvarse si se llega a tiempo y otras tantas que quizás aún estén en perfecto estado y aunque en su momento fueron útiles ya han dejado de serlo, ya no sirven.

Sigues con la limpieza pues sabes que no puede quedar a medias. Si por un descuido queda algo de lo podrido allí dentro puede acabar tocando y pudriendo de nuevo todo aquello que acabamos de volver a colocar y habría que volver a iniciar todo el proceso de nuevo. Asique aunque te sientes agotada y deseas parar, continuas limpiando, inclinando tu cuerpo para tratar de llegar mejor hasta el fondo.

Puede que en algún momento cuando creas que ya has tirado lo que más olía, aquello que más podrido estaba y empieces a sentir de pronto una tranquilidad propia de ver el trabajo bien hecho, aparezca de algún pequeño recoveco algo que no esperabas encontrar. Y entonces es probable que te asustes, que duela, que el sobresalto que produzca en tí te lleve incluso a una parálisis absoluta pero cuando consigas despertar tendrás que seguir porque entonces sabrás que aún no habías terminado.

La mayoría de cosas que están ahí dentro te resultan desconocidas pero cuando las vas sacando descubres que forman parte de tí, permanecían agazapadas en la oscuridad esperando el momento para poder salir. Y el sinsentido empieza a cobrar sentido. Ahí está el trasfondo, ahí es donde hay que empezar a mirar y a tirar aquello que ya no sirve, aquello que se ha quedado enquistado, aquello que duele... y las lagrimas caerán pero ya no será necesario reprimirlas o esconderlas si no algo más sencillo que todo eso, simplemente dejarlas salir.

El armario ha permanecido cerrado a lo largo de estos años por miedo a lo que pudiese encontrar trás esa puerta y ahora sé que cada cosa que voy encontrando y descubriendo en su interior aunque me ahogue es importante e imprescindible para el conocimiento personal, para empezar a entender aquello que se hacía incomprensible... para empezar a comprenderme a mi misma y ver que somos el resultado de lo que hemos vivido y sobretodo de como lo hemos vivido.

Conocerme y comprenderme... que difícil se hace, aún queda mucho camino por recorrer para conseguirlo porque lo importante no es simplemente sacar aquello que ya no sirve, si no ver que es, ahondar en ello e ir sacándolo del armario por completo. Porque ese armario soy yo misma y para poder llenarlo de cosas nuevas primero necesito vaciarlo de las que se han quedado obsoletas.

Las cosas van cambiando

2010-05-13T03:39:00.000-07:00

El último post que escribí en el blog fue un pequeño resumen de todo lo que escribí la noche anterior a muy altas horas como consecuencia del insomnio que arrastro, la angustia que sentía en esos momentos y que necesitaba sacar de algún modo. Una angustia que acabó plasmada en papel mientras el bolígrafo dirigido por mi mano inquieta no podía parar de escribir, lo necesitaba tanto como el aire para respirar. Tanto por contar... tantos momentos y recuerdos que golpeaban mi mente y parecían ir conectándose por momentos, ansiosos por salir al exterior. (Aquí, en el blog tan solo dejé 1 pequeño extracto escogido entre tantas y tantas páginas escritas)

Y eso es lo que hice, dejarlos salir... sacarlos de dentro aunque doliese. Y es que como alguien me dijo "si algo duele es porque está curando" y con lo que está doliendo, la cura debe estar yendo viento en popa.

Llevo un par de días con una tranquilidad desconocida para mí, aprovechando este momento para volver a retomar cosas que tenía olvidadas o más bien aparcadas por falta de ganas o fuerza, volviéndome a sentir capaz de hacer muchas cosas. No sé cuanto durará, pero estos pequeños momentos siempre son bienvenidos y aún más cuando no suelen ser nada frecuentes.

Caminando, aunque puede que a un paso demasiado lento (o no, quizás es el rítmo que necesito llevar) va cambiando algo en mí y si echo la vista atrás descubro que realmente voy consiguiendo cosas que hasta hace poco se hacían impensables para mí.

Desde el momento en el que por fin logré alzar por primera vez la voz para pedir ayuda y explicar lo que me estaba pasando han pasado muchas cosas, buenas y malas.

Es cierto que hay caidas, momentos de incertidumbre, ganas de tirar la toalla, miedos... Pero me estoy dando cuenta que desde que empecé la terapia han cambiado muchas cosas, cosas que puede que no haya apreciado como merecían por todo el desorden que me envuelve, porque es verdad que "el centrarme en todos los árboles que se encuentran en el suelo a mi alrededor muchas veces me impide ver aquellos que continuan de pie o aquellos que he ido volviendo a levantar"

Cuando tenga algo más de tiempo escribiré todos esos cambios que son muchos y asi de paso igual me sirve de motivación personal. Si he podido cambiar ciertas cosas cuando lo creía imposible puedo pensar que soy capaz de modificar otras tantas que me quedan por cambiar. Queda mucho camino por delante soy consciente de ello aunque a veces me pueda la impaciencia y la frustración por tratar de empezar la casa por el tejado.

Sola

2010-05-11T02:08:00.001-07:00

Sola cuando...

- ... pedía ayuda con gritos de silencio.

- ...me ahogo en lagrimas en la oscuridad de mi habitación.

- ...vomito parte de mi alma y de la vida que lentamente se escapa entre mis manos mientras inutilmente trato de liberarme del peso que se ha instalado en mi mente.

- ...por las noches cuando hacía ejercicio hasta la extenuación con el objetivo superficial de quemar kcal y con el motivo real de no pensar en nada más.

- ...tiraba o escondía comida para que el vacío que siento en el pecho se trasladase a mi estómago y atenuase todo lo demás.

- ...me retorcía de dolor acurrucada en mi cama esperando que los laxantes cumplieran su misión.

- ...me entran unas ganas inmensas de romper todos y cada uno de los espejos que me encuentro a mi paso.

- ...siento que me rompo en mil pedazos y que nadie puede hacer nada por evitarlo.

- ...repaso cada uno de mis huesos con mis manos para asegurarme de que continuan ahí.

- ...cuando deseaba que todo acabase ya pero no tenía el valor de ponerle fin.

- ...caminaba horas y horas por la calle fuese de día o de noche para eliminar el sentimiento de culpa tras un atracón con la única compañía de mi MP3, la música que sonaba en él y que se ha convertido en la banda sonora de mi enfermedad. Ahora cada vez que escucho una de esas canciones vienen a mi mente mis momentos más bajos y parece que los revivo.

- ...

A la hora de la verdad por muy acompañados que estemos, por mucha gente que se encuentre a nuestro alrededor, nacemos y vivimos solos, cada cual tiene su propia lucha y esta es la que me ha tocado librar a mi. Soy yo la que estoy dentro de mi todo el tiempo, soy yo la que no me doy una tregüa, la que lucho contra mí y esta es mi batalla.

8 años, joder!!! 8 putos años tirados a la basura. Cuanto tiempo perdido, cuantos trenes he dejado marchar... cuantos.

Nos avisaron, nos dijeron como podía acabar esto. Quizás entonces hubiese sido más sencillo, quizás aún estabamos a tiempo, pero no, yo tuve que decir que todo había sido una tontería sin importancia y que estaba más que superado y tú tuviste que creerme. Y volvimos a lo de siempre, a lo que mejor se nos da, hacer como si no pasara nada.

Un día no hace mucho me dijiste "¿No te ves?" y yo ahora digo ¿Y tú? ¿No me veías?¿No me ves?... son 8 años, 8 años de secretos que habitan en 100 m2. Ya sé que ves mis huesos me lo recuerdas casí cada día pero ¿y mi tristeza? ¿y mi culpa? ¿y mi soledad?... ¿Las ves?

Yo no necesito verlas, las siento... convivo con ellas las 24 horas del día, siento como se clavan en mi mente, siento como me ahogan, siento como cada día se hacen más y más fuertes. Es algo que recaé sobre mí, no puedo culpar a nadie más. Yo soy la que finjo, soy yo quien me escondo, soy yo quien no te explico ni te dejo ver lo que hay más allá de esos huesos que sobresalen y que son los únicos que resultan algo más obvios ante los ojos de los demás.

Con tiempo y esfuerzo, mucho esfuerzo estoy casi convencida de que puedo acabar desprendiéndome del TCA por muy incrustado que esté en mi mente y en mi vida, por mucho que sea lo que ha estado presente en cada momento de mi vida a lo largo de estos años de un modo incondicional. Pero sé que puedo, porque quiero... aunque a veces me venga a la mente que quizás ya sea tarde.

Y si finalmente consigo desprenderme del TCA ¿Lograré también perdonarme? ¿Lograré desprenderme de esta tristeza que me quema? ¿Podré soltar esta culpa que me pesa como una losa sobre mi cabeza?

Ahora todo es tan difícil, lo veo todo tan lejano... Pero por más lejos que se encuentre quiero creer que no es imposible. Porque algo se vuelve imposible en el mismo momento en que crees que lo es.

...cargando...

2010-05-09T02:24:00.000-07:00

Hasta la distancia más larga se puede completar a base de pequeños pasos.
(...Cargando las pilas para ponerme en marcha)

*El límite de lo que puedes lograr lo marca tu miedo* ... Que gran verdad.

Pierdo la noción del tiempo

2010-04-25T05:39:00.000-07:00

"¿De qué te sirve sentirte culpable todo el tiempo? ¿Que parte de ser infeliz es útil? ¿Beneficia a alguien que tú te sientas una mierda? La gente no puede decir quién soy. La gente no puede decidir por mí. La gente verá hasta donde yo les deje ver, la mayoría de la gente verá lo que aparento pero no lo que realmente soy. Hay que tirar para adelante con lo que sea…. Realmente el que es responsable de uno mismo es exactamente eso, uno mismo … No puedo esperar que los demás vengan a hacerme sentir mejor, no puedo esperar que alguien consiga salvarme, ni puedo esperar salvar a nadie si no empiezo por tratar de salvarme a mi misma. NOSOTROS SOMOS LOS ÚNICOS RESPONSABLES DE NUESTRA FELICIDAD Y DE NUESTRAS GANAS DE VIVIR ¡!!"

Después de pasarlo realmente mal, pensar en todo lo que tenía que pensar, llorar todo lo que tenía que llorar, darme de bruces con la realidad y descansar en la medida de lo posible, he llegado a varias conclusiones y ahora toca ponerme manos a la obra y que pase lo que tenga que pasar...

Es cierto que todo está patas arriba... se podría decir que un 90% de mi vida es caos y mire donde mire hay cosas por arreglar, problemas que solucionar y hechos y actitudes que modificar... Es cierto que ver todo ese "desorden" me desmotiva y hace que me sienta frustrada y apática ante el hecho de "moverme" porque me da la sensación de que haga lo que haga no servirá de nada (sé que esa no es la actitud pero es lo que pienso) porque aunque cambie una cosa, siguen habiendo 20 mal detrás de ella. Pero también es verdad que no puedo odiar mi vida tal como la conozco y esperar a que las cosas cambien por si mismas porque por desgracia eso no sucederá. Generalmente nada cambia por si solo...

Estos días han venido a mi mente muchos recuerdos y precisamente no buenos. Por lo general voy sobreviviendo y dejando los días pasar y unos pasan mejor y otros peor, así es esto: unos días arriba y otros abajo con ganas única y exclusivamente de dejar las horas pasar metida en mi cama. Pero cuando llegan fechas destacadas como pueden ser fiestas, verano o navidades... me atacan los recuerdos, veo como los demás disfrutan y salen mientras yo me encierro una vez más porque lo necesito, porque no sé hacerlo de otra manera, porque yo no disfruto, al contrario lo sufro y entonces recuerdo que estaba haciendo esas mismas fechas de hace 1 año, 2, 3... y me doy cuenta de que he perdido la noción del tiempo y que todos esos años parecen haber sido clonados, porque han sido esactamente iguales y a pesar de ser consciente de mis fallos vuelvo a cometerlos una y otra vez porque es algo superior a mi, lo odio con todas mis fuerzas pero al mismo tiempo no puedo dejar de hacerlo. Lo necesito porque en cierto modo me aporta seguridad y temo perderla, temo perder lo único que de verdad siento que tengo.

He estado esperando a que todo se calmara por si solo, tenía la esperanza de recuperar el control cuando me lo propusiera y así han ido pasando los años y pasan sin darme cuenta de que llevo casi 8 metida en esta espiral y que por más que lo intento el control sigue sin estar en mis manos. Me parece mentira que haya pasado tanto tiempo, no consigo creermelo, no puedo aceptarlo...Y espero y espero pero no pasa nada... Asique quizás sea hora de cambiar de táctica y hacer lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo.

Cuando llegas a lo más profundo y tocas fondo hay dos opciones: aferrarte a algo que se encuentre en ese fondo y dejar que el tiempo pase hasta que te ahogue o tomar impulso y volver a salir a la superficie. Yo escojo la segunda opción y si esta vez no lo consigo buscaré todas las alternativas posibles aunque no sean de mi agrado.

Como duele...

2010-04-21T10:56:00.000-07:00

Como dice el dicho ojos que no ven corazón que no siente... Llevo practicamente toda mi vida fingiendo ante los demás y tratando de cerrar los ojos para no sentir, para no ver lo que se encuentra en el exterior de mi burbuja y de pronto un día me ayudan a abrir los ojos y me doy de bruces con la realidad y como duele...

No es sencillo aceptar que todo tu mundo, toda tu vida es un auténtico caos. No es agradable comprobar que todo está patas arriba y que nada de lo que tienes está ocupando su lugar. Es muy difícil ser consciente de todo lo que queda por cambiar para poder llevar una vida relativamente normal y no saber ni siquiera por donde empezar porque es practicamente todo lo que está mal.

Cada día está plagado de esfuerzos titánicos constantes, levantarme por las mañanas, comer, vestirme, mirarme en el espejo, salir a la calle, en definitiva TODO me cuesta tanto... Trato de ser positiva y pensar que si pongo todo de mi parte algún día las cosas mejorarán pero ¿cuándo será eso? ¿cuánto tiempo me llevará conseguir recomponer el puzzle si todas y cada una de las piezas están desordenadas y algunas incluso perdidas? ¿cómo conseguir hacer aquello que siento que no puedo hacer a pesar de mis intentos? Poner todo de mi parte implica hacer cosas que hoy por hoy no me veo capaz de hacer, dar pasos que no puedo dar porque me quedo completamente paralizada y ni siquiera sé si algún día eso cambiará, si algún día las palabras fluirán libremente en la dirección adecuada.

Mis noches son horribles plagadas de ansiedad, llantos, sin apenas poder conciliar el sueño... y cuando por fin logro dormir vienen las pesadillas y me despierto sobresaltada, con taquicardia y muchas veces con lagrimas en los ojos. Después amanece un nuevo día y con él empieza la verdadera pesadilla... me cuesta un mundo levantarme cada mañana de la cama, enfrentarme a la rutina y a las cosas cotidianas del día a día. Simplemente dejo los días pasar y ansió que llegue el momento de volver a meterme en la cama.

Me siento terriblemente sola (sé que es solo una sensación), vacía y tan pequeña... y ya de nada sirve que me refugie en mi trastorno alimentario, en nada ayuda. Los sentimientos ahora se han vuelto tan intensos que no hay nada que los logre tapar ya. El TCA solo es la punta del iceberg y ahora está empezando a salir a la superficie todo lo que hay debajo y es tan duro remover aquello que llevo toda mi vida tratando de olvidar. Se me hace cuesta arriba enfrentarme a ello y asimilar tantas otras cosas que habían tras esa gruesa capa que he ido formando con el paso de los años y de las que yo no era o no quería ser consciente. Ahora todo se ha desmoronado incluso aquello que estaba convencida que se sustentaba sobre una base sólida porque yo misma me engañaba, todo era mentira, una farsa... nada es idílico, ni siquiera normal y como cuesta aceptarlo... y como me va a costar modificarlo.

Estoy mal, realmente mal... animícamente hablando. Estoy completamente apática con ganas de meterme en la cama para no salir durante días, me siento triste con unos niveles de ansiedad importantes, me siento fuera de lugar incluso en mi propia casa, sin ganas de ver a nadie... puede que en realidad nada haya cambiado, todo sigue "igual" pero algo en mi si que ha cambiado y esque ahora consigo ver muchas de las cosas que antes no me permitía o me negaba a ver y he de reconocer que no me gusta nada lo que me he encontrado al abrir los ojos porque la mayor parte de la responsabilidad de que todo sea así (aunque sea compartida) recae sobre mí.

Me encantaría irme lejos, desaparecer... incluso por muy duro que suene a veces desearía que en su momento me hubiesen ingresado, que esa fuese mi única opción porque probablemente habría sido mejor para todos perderme de vista.

Por otro lado e independientemente de lo que he hablado arriba, no quiero subir de peso pero sé que tengo que hacerlo, ahora mismo no tengo opción. Trato de cumplir las pautas y lo voy consiguiendo pero me da la sensación de que por más que cambie mis actos, por más que modifique mis conductas los sentimientos no solo no menguan si no que se hacen más fuertes y en consecuencia todo duele más. Soy consciente de que estando en infrapeso no puedo estar objetivamente gorda y por mi salud debo aumentar aunque sea un poco pero tengo tanto miedo... porque si estando en un peso en teoría bajo tengo que ducharme con los ojos cerrados porque no soporto verme, cuando me tumbo en el sofá necesito ponerme varios cojines sobre mí para ocultar mi cuerpo bajo ellos y así otras tantas cosas... ¿Cómo me sentiré cuando engorde? Y ya no es el mero hecho de engordar... si no: ¿a qué me aferraré cuando sienta que ya no puedo más? Soy capaz de comer con relativa normalidad pero ¿llegará el día en el que deje de doler todo tanto? ¿Llegará el día en el que lo que resulta cotidiano para la inmensa mayoría se convierta en cotidiano también para mí?

Ya estoy aquí

2010-04-14T01:54:00.000-07:00

He vuelto de viaje, he estado una semana fuera de casa. Salí de aquí con miedo e incertidumbre puesto a que aunque por una parte sabía que iba a venirme bien cambiar de aires y tener unos horarios determinados con las comidas para evitar ocasiones y tentaciones, por otro lado lo que más recuerdo de cada viaje, de cada día que he pasado fuera de casa en estos más de 7 años son los baños de cada uno de los lugares que he visitado, siempre acababa recurriendo a ellos para liberarme del peso que se acumulaba en mi estómago y en mi cabeza... así día tras día, mes tras mes, año tras año... siempre era lo mismo, mientras mis compañeros, amigos o familia disfrutaban de unos días diferentes y trataban de desconectar de la rutina yo por el contrario cambiaba de escenario pero en realidad era lo único que cambiaba puesto que la función estuviese en el lugar que estuviese continuaba siendo la misma.

Esta vez partí con un compromiso firme de que pasara lo que pasara y por mucho que no tuviese la opción de restringir o sintiese la necesidad de vomitar no iba a hacerlo. Aunque me agobiaba mucho la idea de estar acompañada en cada comida y no sabía cual iba a ser mi reacción ante esa situación y si a esto le sumaba que iba a tener que estar una semana entera sin poder pesarme mi ansiedad ante lo desconocido iba creciendo por momentos.

He conseguido no vomitar ni una sola vez a lo largo de esta semana, he reprimido la necesidad que ha aparecido en numerosas ocasiones (a pesar de haber tenido muy fácil hacerlo si hubiese querido) y también he conseguido resistir a la tentación de buscar una báscula para poder pesarme (aunque al llegar a casa de nuevo fué lo primero que hice) ¿Y por qué no decirlo? Por una vez me siento orgullosa de mi actitud.

Hasta aquí llega la parte positiva del viaje porque aunque realmente he conseguido desconectar un poco de todo y disfrutar de ciertos momentos (cosa impensable hace unos meses) porque apenas tenía tiempo de pararme a pensar y eso me ha sido de gran ayuda, también han existido momentos delicados que aunque puedan parecer una tontería yo los he vivido con gran intensidad.

La comida me la servía yo y aún no soy capaz de distinguir entre una cantidad escasa, normal o excesiva asique escogía lo que consideraba menos calórico (para evitar sentirme culpable después y reducir así las posibilidades de acabar recurriendo al vómito) y me servía lo que yo creía que era una cantidad normal más un poco más a sabiendas de que mi perspéctiva no es la más objetiva. Pero mis esfuerzos parecían no ser suficientes y se acababan generando comentarios irónicos e incluso pequeñas disputas del tipo " Si, tú no te pongas más no sea cosa que engordes unos gramos porque sería una lastima".

Intentaba hacer oidos sordos ante esos comentarios y permanecía callada pero no podía evitar que me hiciesen sentir mal, pero aún así hacía el esfuerzo de servirme de postre un trocito de bizcocho o un poco de flan para su tranquilidad en lugar de una pieza de fruta que es lo que habría escogido (solo de ver el flan o el bizcocho en el plato frente a mí la ansiedad empezaba a hacer acto de presencia, pero aún así me lo comía) y volvían otra vez "¿Solo eso? Casi no has comido. Eso te falta a tí para bajar más de peso, pues ya puedes ir poniendo quilos porque al final te los voy a poner yo de golpe"

Joder!! Lo estoy intentando, me estoy esforzando como nunca lo había hecho y ese tipo de comentarios precisamente no ayudan, tan solo me dan ganas de decir "¿Quereis saber lo que es de verdad no comer?"

Parecen no entender que yo como por narices, porque me obligan y por que me obligo porque ha de ser así y me cuesta horrores. Me encantaría hacerlo con normalidad y porque me apetece hacerlo pero por desgracia no es así. Lo hago porque sé que lo tengo que hacer y punto.

Veo como la gente pasea comiendo un helado, una bolsa de papas... y me resulta curioso e incluso increible pensar en que mientras yo no soporto que nadie me vea comer, hago las tres comidas obligatorias y cuento las kcal de cada cosa que me llevo a la boca la gente por lo general come con despreocupación, por gusto, disfrutando de esos bocados que a mi tanto me pesan. Personas gordas, delgadas... comiendo porque les apetece hacerlo, porque les gusta hacer aquello que yo tanto odio y es entonces cuando siento envidia sana al ver que lo que para mí es un suplicio diario es para la inmensa mayoría algo normal e incluso placentero.

Por más que trate de quitame la etiqueta que llevo a la espalda parece que estoy condenada a cargar con ella haga lo que haga. Soy "la enferma", "la anoréxica" "la que no come". Ya sé que tengo un problema, sé que estoy enferma... pero al menos por un momento me gustaría olvidarlo.

Aquello que en caso de ocurrirles a los demás tendría una explicación lógica en mi caso parece que todos quieren achacarlo a mi trastorno alimentario. Me explico, hubo un par de días, en especial uno en los que mucha gente iba en manga corta pero yo llevaba manga larga y estaba muerta de frío, al llegar al hotel a media tarde empecé a ponerme capas de ropa y me acurruqué en la cama hecha un ovillo... simplemente estaba destemplada, tenía mal cuerpo, cosa que le puede pasar en un momento determinado a todo el mundo, a todo el mundo menos a mí al parecer "eso son falta de calorías" "si tuvieses algún quilo más verías como no tendrías tanto frío" "No es normal, tú estás enferma que te hagan una revisión de arriba a abajo" Sé que se preocupan pero estoy cansada de oír esos comentarios, no necesito que me recuerden lo gorda o lo flaca que estoy todo el tiempo.

Y si que yo tuviese frío y andase con la chaqueta puesta todo el tiempo ya generó todo eso... sin quererlo por la noche poco después aún les dí más motivo para que aumentasé la alarma. Ese día caminamos casi 4 horas sin parar por la mañana y 3 más por la tarde, en mi opinión 7 horas de caminata agotan a cualquiera y si a eso le sumamos que yo tampoco tengo mi energía en su nivel máximo... me dió un mareo mientras estabamos en el ascensor y gracias a que estaba apoyada en la pared no me caí, se me movió todo y parecía que era el ascensor el que daba esos movimientos, mi espalda descendió resbalando por la pared mientras yo me sostenía en pie como podía y cuando me repuse y convencida de que le había pasado algo al ascensor exclamé asustada "¿Qué ha pasado?" mientras los tres me miraban sorprendidos y sin comprender "¿Te has mareado?" a lo que yo respondí que no lo sabía. Se miraron entre ellos alguien dijo "al final vas a tener que ir al médico pero a que te miren todo".

Estoy convencida de que fué fruto del cansancio nada más, porque aunque no comí en exceso, hice mis tres comidas con postre incluido cada día de los 7 que estuve allí.

Este es otro claro ejemplo de que si le hubiese ocurrido a otra persona las conclusiones habrían sido probablemente: cansancio, una bajada de tensión... pero en mi caso vuelven a ser la falta de kilos, kilos que a día de hoy en las fotos del viaje yo vuelvo a ver como sobrantes por todos lados.

Es curioso como las cosas cambian depende del cristal con el que se miren y depende de quien las haga.

Pero en fin... el balance que hago de esta semana que he pasado fuera es positivo en general, salvo por esos pequeños detalles.

Poco a poco

2010-04-03T03:53:00.000-07:00

Ultimamente estoy... en realidad no sé muy bien como estoy, es una extraña tranquilidad la que me acompaña en estos últimos días y aunque trato de disfrutarla también me preocupa porque en diversas ocasiones anteriores esta misma tranquilidad no era más que la que precedía a la tormenta (aunque no tiene porque ser así necesariamente), prefiero no pensar demasiado en ello por el momento.

Ahora miro hacia atrás (y no tan atrás) y me resulta muy difícil aceptar y asimilar muchas de las cosas que he hecho, aunque soy consciente de que yo soy la única responsable de mis actos. En ocasiones es como si esos actos se volviesen ajenos a mi, como si los viese desde fuera pero no los hubiese vivido en mi piel y es tan contradictorio... porque en el momento que sucedían los vivía con gran intensidad.

La enfermedad parece estar revelandose al comprobar como se tambalean los cimientos tan densos que la sustentan y esa revelión influye en mis pensamientos ya que parece obstinada a jugar todas sus cartas y morir matando y es entonces cuando se me ocurren mil excusas para poder justificarme de algún modo y hacerme creer a mi misma y a los demás que nunca he estado al límite, que nunca ha sido para tanto, que por una vez más que haga tal y tal cosa no pasa nada, una última vez no me va a perjudicar (de momento esa última vez nunca es la última)... ¿pero cuál es el límite? ¿Dónde está la linea que me separa de él?

Trato de autoconvencerme de que nunca rebasé esa linea y para ello me escudo en que en todo el tiempo de enfermedad no he llegado a alcanzar un peso límite y los kilos que me separan del infrapeso severo se convierten en un gran enemigo en esta lucha ya que me hacen considerar que tengo por delante un margen de error que me hace disponer de una mayor libertad de movimiento.

Ahora soy consciente de que no es necesario ser la más enferma entre las enfermas para tener un problema, lo tengo (aunque por momentos se me olvide o mejor dicho quiera olvidarlo). Sé que en todo este tiempo he traspasado muchos límites, que en ocasiones he llegado a caer más bajo de lo que nunca hubiese podido imaginar. Sé que aunque ahora empiezo a estar un poco mejor no me puedo relajar porque estar mejor no significa estar bien y cualquier mínimo descuido puede ser suficiente para llevarme de nuevo al borde del precipicio, cada excusa que me pongo como barrera para no avanzar da más fuerza a la enfermedad y si no lo remedio ya, puede llevarme a la cronificación y no quiero...no puedo bajar la guardia, no puedo permitirme ciertos lujos... todo esto lo sé, pero hay una parte de mi que prefiere seguir a ciegas porque tengo miedo, mucho miedo y no sé como enfrentarme a él.

Mi visión y mi modo de hacer las cosas no es la mejor y si de verdad quiero que todo cambie y así es, no me queda otra opción que tener una confianza ciega en la objetividad de los demás y forzarme a hacer las cosas que tengo que hacer como las tengo que hacer, sin excusas, dejarme guiar esperando que llegue el momento de que no sea necesario forzar nada y salga solo. Sé que es el único modo, pero me cuesta tanto... yo sé lo que veo, sé lo que vivo y aunque también sé que no se ajusta a la realidad y que la visión que tengo de mí es totalmente distorsionada porque hay hechos objetivos que así lo avalan:1.58 m,45 kgs,IMC 18, talla 34-36, todo el mundo opina que estoy delgada... Con todos estos datos la teoría es que no estoy gorda, no puedo estarlo, los hechos son hechos y es lo que me tendría que valer, pero yo lo veo y lo vivo de una manera completamente diferente por lo que al fin y al cabo mi forma de verme se convierte en mi realidad y me cuesta creer en una realidad totalmente opuesta a ella. Asique en este caso sin que sirva de precedente, creo que no me queda más remedio que creer para ver en lugar de ver para creer.

A veces me invade la tentación de seguir en el camino que ya conozco porque me resulta más "fácil" ya que cuando me dejaba arrastrar por la enfermedad actuando solo por inércia sufría pero era un sufrimiento distinto, un sufrimiento que en cierta medida creía poder controlar porque era yo con mis actos quien me lo ocasionaba.

Cuando me sentía mal y me invadia la sensación de aislamiento, soledad, vacío, tristeza, miedo... trataba de evadirme. Al principio ocupaba la mayor parte del día urdiendo estrategias para no comer, contando kcal... después cuando fuí descubierta empecé a asfixiar los sentimientos negativos con comida en forma de atracón y trataba de expulsar el peso que me oprimía la mente y el estómago con vómitos autoinducidos y cuando mi peso comenzó a aumentar y no podía hacerme a la idea volvieron las restricciones y una larga lista de cosas más. Como yo digo el "mounstro" siempre me ha acompañado, tan solo muta pero su finalidad es la misma, paliar el dolor que siento por dentro a base de causarme dolor externo. Mi vida giraba entorno a la comida y los números, no había más... era mi día a día, la cara y la cruz de la misma moneda, mi castigo cuando creía que lo merecía y mi salvación cuando me encontraba perdida.

Me dejaba llevar por mis pensamientos, no me cuestionaba nada, lo hacía y punto... si quería restringir comidas lo hacía, si necesitaba vomitar lo hacía también y así con todo... buscaba el momento y el lugar para poder hacerlo (aunque muchas veces no fuesen los más apropiados) y actuaba. Por un momento me sentía liberada, tranquila... pero cuando pasaba el "efecto", cuando me encontraba otra vez en la soledad de la noche todos esos sentimientos de los que había tratado de deshacerme inutilmente volvían multiplicados.

Creé una rueda que no era capaz de parar, cuanto peor me sentía más me refugiaba en el trastorno alimenticio y cuanto más bajo caía peor me sentía y por tanto más recurría a él, así una y otra vez. Nunca era suficiente y cada día que pasaba, la burbuja de irrealidad que yo misma me creé parecía hacerse más grande para los demás (haciendo más difícil que llegaran a mí) y más pequeña para mí misma, me estaba asfixiando allí dentro y por más que desde fuera hubiese gente dispuesta a ayudarme yo me acurrucaba más y más allí dentro y no alargaba mi mano para poder agarrarme con fuerzas a la mano que me ofrecían desde el exterior por lo que me resultaba imposible salir de esa espiral de autodestrucción y en realidad creo que tampoco estaba muy dispuesta a salir de ella. Me estaba consumiendo lentamente, mi cuerpo pero sobretodo mi mente se iban haciendo añicos, estaba porque tenía que estar pero tan solo era otro cuerpo más arrastrado por el aire... eso era, un cuerpo que se estaba haciendo cada vez más pequeño por fuera y por dentro, apenas quedaba un ápice de mi en su interior. Me límitaba a dejar los días pasar, dejé de esperar nada, tan solo deseaba que todo acabase cuanto antes. No quería morir (aunque esa idea pasara una y otra vez por mi cabeza), como decían en inocencia interrumpida "cuando no quieres sentir la muerte puede parecer un sueño, pero cuando ves la muerte de verdad hace que soñar con ella resulte ridículo". No quería morir, no quiero morir, pero tampoco quiero ni puedo vivir así porque no es vida.

Estos últimos días a pesar del insomnio y el cansancio que arrastro, he conseguido relativizar algo más. Hay días en los que me siento peor que nunca pero sé que eso es provocado por los multiples pensamientos contrapuestos que golpean mi mente, por la lucha interna que estoy librando... pero ahora aunque me sienta mal y en innumerables ocasiones me venza el miedo, la desesperación o las ganas de tirar la toalla me estoy dando la oportunidad que nunca me había dado. Empiezo a vislumbrar que realmente lo puedo conseguir (aunque por momentos me invaden las dudas) porque aunque siga metiendo la pata más de lo que me gustaría empiezo a no dejarme arrastrar e igual que antes no me cuestionaba nada y me dejaba llevar por la inércia y cuando caía lo hacía hasta lo más profundo y me quedaba allí, ahora antes de dar cualquier paso y precipitarme me paro, reflexiono (en ocasiones resulta imposible) y trato de retrasar los momentos que me pueden perjudicar con la esperanza de que retrasando mis actos la ansiedad o la necesidad que siento se acabé calmando e incluso desaparezca. A veces surte efecto, otras por el contrario no (supongo que es cuestión de tiempo y perseverancia) y surje el sentimiento de culpa, pero ahora si que puedo decir que estoy haciendo lo posible y tratando de hacer lo que creía imposible por salir de esta espiral.

E incluso hay pensamientos que tenía automatizados y aparecían sin más que ahora ya no aparecen o si lo hacen no lo hacen con la misma fuerza que lo hacían antes y por lo tanto no me afectan del mismo modo. Y eso me ayuda a confiar en que es posible.

Hoy me he pesado y estoy en 45 kgs y eso me alegra a la par que me preocupa... pero en fin... poco a poco, supongo.

¿Qué sería de mi vida si no estais?

2010-03-26T03:48:00.000-07:00

Siento de antemano hacer una entrada tan larga pero he decidido tomarme un respiro en el blog para poder dedicar más tiempo a lo que realmente importa, para tomar decisiones y priorizar pero antes quiero dar las gracias a quienes han estado ahí siempre. Hay personas que vienen y que van, que aparecen y desaparecen según por donde sople el viento pero por suerte también existen aquellas personas que llegan a nuestra vida para quedarse. "En la prosperidad nuestros amigos nos conocen, en la adversidad somos nosotros quienes conocemos a nuestros amigos":

Mi primi: Cariño te debo tanto... Millones de gracias por ser como eres y estar ahí siempre. Por escucharme, por no prejuzgarme, por mirar más allá de mis silencios, por regañarme cuando lo necesitaba, por hacerme reir, por calmar mi llanto, por darme esa dosis de realidad que tanto necesito y decirme las cosas como son y no como yo las quiero oir, por darme tiempo y no presionarme... por mostrarme de algún modo el camino y ayudarme así a tomar la mejor decisión que he podido tomar y que sin tus consejos probablemente nunca habría tomado... el camino de la recuperación, y poco a poco lo voy logrando aunque sea más difícil de lo que imaginaba pero no quiero pensar en que punto me encontraría ahora si hubiese continuado dejándome caer sin freno.

Sabes que estoy y estaré aquí siempre para lo que necesites... ojalá estuviese en mi mano poder hacer más. Ojalá todo fuese diferente.

"Seré tu luz, seré un disfraz, una farola que se enciende al pasar. Cualquier mariposa, la estrella polar, que viene sola y muy solita se va. Seré el sabor de un beso en el mar, un viejo proverbio sobre como olvidar. Seré Inmortal, porque yo soy tu destino"

Cuando me siento sola escucho esta canción y me acuerdo de tí. Esté donde esté siempre te siento cerca.

Como dice la canción el llorar no me hace daño siempre y cuando tú no llores... pero también te digo que si necesitas llorar puedes contar conmigo porque tienes todo el derecho del mundo de sentirte como te sientas. Eres fuerte y eso no lo puede poner en duda nadie, porque lo has demostrado con creces todo este tiempo pero que seas fuerte no implica que seas de piedra, porque no lo eres... y quienes te conocemos lo sabemos.

A veces se pueden decir tantas cosas sin la necesidad de hablar... Contigo en muchas ocasiones una mirada es suficiente para entendernos, para descifrar lo que hay trás ella. Solo hace falta mirar un poquito más allá para ver lo realmente valioso, la esencia... Vales muuucho mi niña!!

No sabes cuanto me alegro de que formes parte de mi vida. Siempre has estado ahí, a pesar de todo, a pesar de no tener el porque hacerlo porque bastante tenías ya tú...

Te quiero muxo, y aunque sientas ese gran espacio vacio que por desgracia es inevitable NO ESTÁS SOLA, ok???

Xuxa: Pufff son 10 años ya desde que te conocí, desde que nos encontramos en aquella clase. Tú callada, yo incluso más callada si cabe, y ahora no hay manera de callarnos... Cuanto ha llovido desde entonces, cuantos momentos compartidos. 10 años dan para mucho, momentos muy buenos, pero también muy malos... Tú has vivido todo esto desde el principio, mi caida, mis recaidas, mis intentos de fingir que ya todo estaba bien...

Aquel amuleto tuyo que me dejaste para que me diese fuerza cuando la psico del colegio iba a hablar con mi madre, tus intentos de defender mi postura frente a Paco, cuando en las cenas cambiabas de tema cuando alguien hacia referencia a lo poco que comía, cuando me acompañaste a Valencia (estaba muerta de miedo pero me sentí tan arropada que ese miedo se hizo más pequeño y yo más grande)... me has demostrado mucho, la verdadera amistad existe y cuando se encuentra no se cambia por nada.

En todo momento he sentido tu apoyo mientras permanecias callada esperando a que yo cogiese las fuerzas necesarias para hablar de lo que me estaba ocurriendo. Has soportado mis cambios de humor, has estado ahí incluso cuando yo ya no era yo... En muchas ocasiones te lo he puesto muy difícil, lo sé y lo siento.

Nos complementamos de una manera impresionante, incluso decimos lo mismo al mismo tiempo. Cuando una está mal a la otra parece avisarle un "sexto sentido" de que hay algo que no está bien y ahí está ese sms, esa llamada que necesitamos...

Siempre estás y siempre trato de estar.

Anónima ya no tan anónima: No sé si me continuas leyendo pero tenía que nombrarte porque también eres una parte muy importante en esta historia. Sin apenas conocerme me tendiste tu mano, me hablaste, me aportaste otra perspéctiva... Me hiciste ver que salir de esto es posible, que hay vida detrás de la enfermedad. Si crees en algo y luchas con todas tus fuerzas se puede conseguir. Eres un ejemplo claro de ello.
Necesitaba escucharte, necesitaba sentir que quien me hablaba realmente comprendía lo que estoy viviendo y eso solo es posible si antes se ha vivido. Y con cada palabra, cada frase que decias y que yo escuchaba con atención me daba la sensación de que era como si hablase yo o como si pudieses leer mis pensamientos, incluso como ya te dije pusiste palabras a pensamientos y sentimientos que yo no lograba definir.

Tenías razón, quien se sentó enfrente tuya no era yo, era tan solo un ser inerte, en realidad sigo sin ser yo... sigue sin estar presente mi verdadera esencia pero en ocasiones empieza a hacer alguna que otra aparición fugaz. Espero que algún día quienes me rodean pero aún no me conocen de verdad puedan llegar a conocerme. Que algún día pueda darles la opotunidad de conocer esa parte de mi que no muestro y pueda darme a mi misma la oportunidad de ser yo, tal cual sin disfraces...

Gracias!!!

Nel·la: Wapa!!! Tenemos ese café pendiente. En cuanto las aguas vayan volviendo a su cauce lo solucionamos. Para mi fue toda una sorpresa cuando descubrimos que aunque hablábamos a través de una pantalla de ordenador y con lo grande que es el ciber espacio estabamos más cerca de lo que pudiesemos imaginar.

Gracias por cada palabra. Si puedo extraer algo bueno de todo esto es haber conocido a personas que realmente valen la pena y tú eres una de ellas. Siempre tienes una palabra de aliento, siempre extraes el lado positivo o al menos menos negativo de las cosas. Cuando escribo desde la desesperación, desde el cansancio son algúnos de los comentarios los que me dan el empujoncito que necesito, los que me hacen darle la vuelta a la "tortilla" y ver que las cosas son diferentes dependiendo del cristal con el que se miran porque no es tan importante el que se vive si no como se vive. Lo que no nos mata nos hace más fuertes y trato de sacar fuerzas de flaquezas y eso antes en mi era practicamente impensable.

Luchas por vivir, por cumplir tus sueños... y eso siempre es admirable.

Mereces ser feliz porque eres grande, que nada ni nadie te arrebaten esas ganas de encontrar la esencia de la vida porque ese es el motor que nos mueve cada día.

Nuria: Gracias por hacerme sentir escuchada de verdad, por tu santa paciencia, por poner palabras a los sentimientos que esconden mis silencios, por hacerme sentir cómoda, por tu sonrisa tranquilizadora, por tratar de facilitarme las cosas en todo momento, por abrirme los ojos cuando yo sola no veo. Por dejarme ver que tras una buena psicóloga hay una persona aún mejor. Por demostrarme que siempre hay alguien en quien poder confiar y en tí sé que puedo confiar. Sobretodo gracias por acompañarme en este camino... a solas me habría resultado imposible.

Maia: Wapaaa!! Tú eres otra de esas personas maravillosas que me he encontrado en el camino... Me entiendes y te entiendo a la perfección porque practicamente empezamos este viaje juntas y hacemos casi las mismas "paradas", paradas a veces necesarias para poder seguir avanzando. Estamos en el mismo barco y remamos en la misma dirección y aunque a veces nos desviemos no nos perderemos mientras no perdamos de vista nuestra meta, VIVIR.
Recuerda: Rendirse no es una opción!!! Antes o después lo conseguiremos y como tu dices lo celebraremos las 2, porque mereceremos una celebración en toda regla.

Seguimos hablando por el mundo tuenti jejeje. Gracias por estar ahí!!! Vales millones, espero que algún día logres verlo.

Manu: Ojalá todo hubiese sido distinto pero muchas veces las cosas son más difíciles de lo que puedan parecer. Decias que te costaba tener paciencia, pues conmigo has demostrado tener toda la del mundo y más. Eres una de las mejores personas que he conocido en mi vida y tengo la gran suerte de que formas parte de ella. Temía perderte y estabas en tu derecho de alejarte de mi y desaparecer pero a pesar de todo siempre estás ahí cuando te necesito, para escucharme, para animarme, para darme esos "tirones" de orejas para que reaccione. Creo que no hay nada por decir que no te haya dicho ya.

* No es más grande quien más espacio ocupa si no quien más vacío deja cuando ya no está*: Cuando me siento sin fuerzas o en el borde del precipicio a punto de caer... me acuerdo de tí, de tu fuerza y trato de encontrar las mías que aunque muchas veces permanezcan ocultas deben estar ahí en algún rincón aunque sean en menor proporción y me aferro a ellas para no desandar lo andado. Como alguien me dijo una vez "Las personas permanecen vivas de algún modo siempre que haya alguien que las recuerde" y tú por suerte y porque te lo ganaste tienes muchas personas que te recuerdan y siempre te recordarán.

Miedo

2010-03-17T03:03:00.000-07:00

La gente de mi alrededor dice que estoy demasiado delgada pero a parte de que yo veo justamente lo contrario (sé que lo que veo no es fiel a la realidad), creo que simplemente me ven más delgada de lo que he estado anteriormente por la perdida obvia de peso, pero eso no implica necesariamente que esté demasiado delgada.

Sé que siendo objetiva mis hábitos y conductas alimentarias no son las normales ni apropiadas(aunque van mejorando) pero sigo teniendo esa "vocecilla" que no me deja acabar de creerme que estoy enferma, esa voz que hace que por momentos sienta que la palabra anorexia no va conmigo y me hace creer que en el mismo momento que de verdad lo decida puedo volver a llevar una alimentación normal sin necesidad de recurrir a restricciones, vomitos... (Aunque en el fondo sé que de algún modo me autoengaño)

Es como cuando fuí al centro especializado en TCA a la charla informativa... me sentía fuera de lugar. Era extraño, por una parte sentí que aquel era mi sitio ya que las personas que se encontraban allí probablemente habían tenido experiencias, pensamientos y sentimientos muy similares a los que yo pueda tener pero sin embargo me daba la sensación de que cada una de las pacientes con las que me crucé estaba más delgada que yo (incluso envidié esa delgadez), por lo tanto ellas estaban peor que yo y necesitaban más ayuda. En mi mente continua esa creencia de que mientras no llegue a un peso extremo es porque no estoy tan mal, que si me he estancado en un peso y no he continuado bajando sin freno es porque en realidad lo controlo...

Supongo que estos pensamientos son fruto de un mero intento de restar importancia al problema y así seguir aferrándome a él porque me asusta soltarlo... me asusta que detrás no quede nada, me asusta que dejen de marcarse los huesos que tanto me ha costado marcar, me atemoriza que mi peso suba sin freno, temo perder mi vía de escape ¿Qué haré si la dejo marchar? ¿A qué me agarraré cuando necesite escapar? Soy consciente(aunque no sé hasta que punto) del daño que me hace, pero al mismo tiempo muchas veces es lo único que me hace sentir bien. Tendría que buscar alternativas que también me hagan sentir bien pero resulten menos dañinas ¿Pero cuáles?

Es comprensible que después de tantos años encerrada en mi burbuja de irrealidad, alejada del mundo me asuste enfrentarme a la realidad, salir de ella, afrontar las cosas y ponerles solución pero también es verdad que aislada de todo y encerrada en mi misma no soluciono nada, no vivo... al contrario simplemente me hundo más y más. Lo que supone la burbuja, la enfermedad, el aislamiento ya lo conozco y en caso de que después de haberlo intentado TODO no pueda salir de esto o lo que haya ahí fuera no me guste o no me compense siempre puedo volver a la seguridad de lo conocido pero... me aterra tanto la idea de fracasar en el intento.

Estas semanas he estado un poco más animada ni siquiera sé muy bien porque pero me encontraba con algo más de fuerzas, con más ganas de salir, de hacer planes...

Estoy inmersa en una auténtica montaña rusa de emociones. Intento aprovechar los pocos momentos en los que me encuentro arriba o al menos no tan hundida para socializarme más. Aprovecho esos escasos instantes de tranquilidad para salir de mi propio encierro y hacer algo más que dejar las horas pasar, en definitiva, trato de comportarme con esa normalidad de la que muchas veces carezco... y por un momento todo parece estar en calma. Da la sensación de que todo vuelve a su lugar y que la pesadilla en la que llevo tantos años sumergida va cesando, pero basta que se cruce por mi mente un simple pensamiento dañino para volver a la rueda y que todo parezca volver a desmoronarse de inmediato.

Hay días en los que me siento con toda la fuerza del mundo para seguir luchando y me creo con la suficiente capacidad de conseguir superarlo y poner en orden todo aquello de mi vida a lo que privé de tener cabida en ella... Pero cuando parece o al menos siento que estoy despertando vienen otra vez esas ideas y de repente todas esas fuerzas que sentía se esfuman y vuelve a aparecer la necesidad de dejarme caer, el miedo a que el mundo real me engulla en cuanto ponga un pie en él.

Esta vez lo que desembocó en esos pensamientos fue un simple documental, estaba aburrida en casa y empecé a entrar en blogs, foros... tratando de mantener mi mente ocupada y entonces encontré un documental que no había visto. Trataba de una chica de 22 años con anorexia desde hacía 1, es decir estaba en una fase bastante inicial de la enfermedad por lo que en teoría debería ser más sencillo con el tratamiento adecuado superarlo ¿no?.

El documental consistía en el seguimiento de su tratamiento. Dada su delgadez 38 kgs con una estatura de 1.62 empezó en el hospital de día para primero estabilizar su peso pero pasadas unas semanas y viendo que algo no iba bien ya que el peso no variaba deciden ingresarla. Pasa meses aislada de su entorno saliendo de su habitación tan solo para las comidas y recibe el alta cuando alcanza su peso mínimo recomendado 49 kgs. Tras ello vuelve a ser supervisada en el hospital de día como punto intermedio después del ingreso y finalmente comienza terapia ambulatoria y recibe el alta.

Pues bien, parece una historia más incluso con final feliz ¿no? aparentemente aunque puede que no esté curada si parece recuperada, pues nada más lejos de la realidad...Volvieron a entrevistar a esa chica 10 años después, es decir cuando contaba con 32 años y aluciné y se me vino el alma a los pies cuando en lugar de encontrarme con una historia de lucha y esperanza me encontre con una mujer de 32 años que no había trabajado en su vida, que después de ese ingreso la ingresaron de nuevo con 40 kgs por depresión y posteriormente la volvieron a ingresar pero esta vez por orden judicial con 28 kgs ... Tuvo multiples ingresos en un psiquiatrico por problemas de autolesión e intentos de suicidio.

Pufff horrible... Me dieron unas ganas de llorar...

Sé que esa visión de lo que puede llegar a ser mi futuro me debería servir para decir: No quiero acabar así y ponerle remedio pero solo puedo pensar en ¿Y si eso es lo que me espera? ¿Y si haga lo que haga ya no hay vuelta atrás? ¿Y si los avances que voy teniendo son meros espejismos para finalmente volver al punto de partida?

Me da miedo soltarla por la incertidumbre tan grande que me supone, por el temor a lo desconocido... pero aún me da más miedo que a pesar de mis intentos sea ella la que no me suelte y se quede conmigo para siempre...

Ordenando las piezas del puzzle de mi vida.

2010-03-16T10:59:00.000-07:00

*Fondo flamenco*

Y tú ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida
pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma.
Y pasan los años, los meses,
los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes
y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.

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Hay veces en las que para continuar avanzando es necesario tomar la determinación de dejar el tren marchar y correr y asumir el riesgo de que no vuelva a pasar, aunque sea el mejor "tren" que ha pasado por mi vida.

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Intento convencerme de que esta vez es mejor no retroceder y en esta ocasión muy a mi pesar no lo haré. Quiero avanzar, necesito avanzar aunque ello suponga un punto y aparte.

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Tal vez me equivoque o tal vez no (en eso consiste en parte la vida ¿no? Tomar decisiones, asumir riesgos y acarrear con las consecuencias), quizás no sea lo que mucha gente esperaba o quería, probablemente todo sería más sencillo si hubiese optado por tomar otra decisión pero... si de algo estoy segura es que en parte esto es lo que necesitaba, ya no para recomponer mi vida (esto vendrá después) si no para continuar ordenando las piezas que forman parte de ella y dar a cada una el lugar que le corresponde o al menos el que siento que deben ocupar.

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Sé que es muy difícil de comprender y que en ocasiones cuesta mucho afrontar la realidad y oir aquello que no queremos escuchar, pero necesitaba descifrar mis sentimientos, tenía que hacerlo por mucho que me costará y una vez que lo conseguí tenía que ser fiel a ellos y dejar de engañarte (aunque fuese de un modo inconsciente) pero sobretodo dejar de engañarme.

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Lo hemos hablado muchas veces, sigues siendo una pieza clave en mi puzzle, en mi vida...

Ahora está en tu mano decidir si quieres seguir formando parte de él o prefieres que de algún modo quede incompleto y ese hueco se convierta en un mero recuerdo.

Ya sabes lo que pienso, lo que siento porque lo hemos hablado pero precisamente porque lo hemos hablado también sé lo que piensas tú... puedo llegar a entenderlo y realmente lo respeto.

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Hay poco que pueda decirte que no te haya dicho ya, solo espero que sepas que pase lo que pase mi amistad permanecerá intacta y que siempre que me necesites AQUÍ ESTARÉ.

¿Cuántos días pasarán para poder olvidar todo lo que siento?

2010-03-05T08:41:00.000-08:00

Recuerdo cuando escuché por primera vez aquella frase, no sé quien la pronunció lo único que sé esque me llegó bien adentro "No es malo tener miedo, lo malo es dejar que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida tan solo quedará el miedo" y esactamente eso es lo que me está ocurriendo ahora mismo. El miedo va ganando terreno a pasos agigantados y me da la sensación de que cuando quiera darme cuenta será demasiado tarde y no quedará nada más que un inmenso vacío poblado de temores.

El miedo siempre acaba paralizándome. Otras veces por el contrario provoca que salga corriendo en un mero intento de huir y protegerme de aquello que intuyo que antes o después me puede acabar dañando, y me siento una persona horrible cada vez que lo hago porque a veces esas huidas suponen daños colaterales a personas a las que lo último que deseo en esta vida es hacerles daño y sin embargo de un modo directo o indirecto acabo haciendoselo.

¿Y cómo huyo? Escondiéndome, evadiéndome de la realidad del único modo que conozco, recurriendo a aquello que me ha "salvado" durante todos estos años del dolor que me pudieran causar los demás. Mi "filosofía"(por llamarla de algún modo) ha sido muy similar a aquello de "si te duele la cabeza y te das un golpe en cualquier otro lugar del cuerpo el dolor de la cabeza acaba pasando". Sabemos que si nos duele la cabeza y nos damos ese otro golpe en realidad el dolor de cabeza que teniamos no se esfuma por arte de magia, simplemente nos olvidamos de él porque el golpe más reciente duele más.

Pues bien, cuando alguien me hace daño ya sea de forma voluntaria o involuntaria, o simplemente considero que me acecha el riesgo de sufrir por algo o por alguien me refugio en la soledad, en el trastorno alimenticio, me escondo en mi burbuja... porque ante el temor de que me hagan daño prefiero hacermelo yo, ante el temor de quedarme sola prefiero ser yo misma la que me aisle, ante el miedo al fracaso prefiero ni siquiera intentarlo. Me atemoriza reir para acabar llorando luego.

Soy consciente de que la vida es así, plagada de incertidumbre, de riesgos y sé que quien no arriesga no gana pero hay una parte de mi que se niega a ganar si ello supone necesariamente tener que volver a perder. No quiero ganar porque me aferro al pensamiento que ronda una y otra vez por mi mente "No se puede perder lo perdido"

Cuando era pequeña tenía sueños, tenía metas por las que luchar... pero con el tiempo comprendí que en mi caso los sueños sueños son. Los sueños son para otros, para los que realmente aún conservan en su alma intacto un pedacito de aquel niño/a que fué, para quien aún guarda un ápice de la inocencia que la edad le regaló...

Para mi puede que fruto de mis miedos, mis inseguridades y mi carente autoestima es como si rigiesen otras normas. Soy objetiva e incluso positiva cuando se trata de los demás, creo fervientemente en las posibilidades de casi todas las personas que me rodean, considero que pueden conseguir aquello que se propongan si realmente luchan por ello, que pueden superar las dificultades, superar obstáculos... creo en mucha gente, pero aunque lo intento no soy capaz de creer en mi.

Todos sentimos miedo en algún momento de nuestra vida y no es malo. El problema llega cuando no sabes como frenar el temor y en lugar de callarlo o calmarlo le das más y más fuerza, ese es mi problema. Sé que soy yo quien con mis actitudes lo engrandezco, le doy fuerza... se alimenta de mis sentimientos y pensamientos y continua haciendose más fuerte.

Todo sería mucho más sencillo si consiguiese por un momento que mi mente se quedará en blanco y pudiese dejarme llevar, pero los pensamientos entremezclados y muchas veces contrapuestos, junto con los sentimientos llevados al extremo me lo impiden. No se pueden poner palabras a algo tan intenso. Puedo decir que siento angustia, miedo, tristeza, vacío, impoténcia, rechazo... pero además de todo esto siento algo más fuerte, algo que cuando miro hacia adentro puedo descifrar e incluso entender pero no soy capaz de plasmar o transmitir ni por escrito ni en voz alta porque no existen palabras que lleguen a describir fielmente tal intensidad.

Pero al menos hoy puedo decir que confío, confío en que esto pasará.

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*Lo siento, me siento vacía por dentro, no hay nada. Lamento sentirme cobarde y miento, no es nada. Y no quiero caer ni perder la razón, solo quiero sentirme mejor. Y volver a empezar y aceptar la verdad y encontrarme en mi soledad.Y volver a empezar sin mirar atrás. Y ver la luz en mi oscuridad* - El sueño de Morfeo.

Algo mejor

2010-02-20T02:14:00.000-08:00

Antes que nada, Neth como dice la canción que nadie calle tu verdad. Eres libre de contar aquello que quieras contar y hacerlo del modo que sientas que tienes que hacerlo.

Considero que en muchos casos cuando más perdidas nos encontramos, el blog es el lugar donde buscamos comprensión y apoyo de gente que como nosotras está pasando o ha pasado en sus propias carnes por algo similar, ya que es algo muy difícil de entender muchas veces incluso para nosotras mismas. Lo último que necesitamos es que nos juzguen o culpabilicen de arrastrar a nadie hacia el caos, pues quiero creer que cada persona tiene la suficiente capacidad de elección propia como para no elegir en base a lo que viven, cuentan o sienten los demás y más cuando lo que se relata en estas páginas y lo que tratamos de transmitir es que los trastornos alimentarios no son una moda, un capricho, una tontería del momento, que en muchos casos ni siquiera es algo tan simple como la busqueda de la delgadez. No me cansaré de repetirlo, esto va mucho más allá.

Intentamos desahogarnos del único modo que sabemos. Narramos nuestros altos, nuestros bajos, el infierno diario al que nos enfrentamos cuando caemos sin freno. Aquí no finjo (bastante finjo ya en mi vida diaria), aquí simplemente puedo ser algo más sutil a la hora de expresar lo que siento en realidad, puedo omitir pero no mentir. Si estoy mal no voy a decir que estoy bien simplemente porque sea lo que los demás esperan que diga.

A parte de un lugar donde expresarme, esto se ha convertido en un lugar en el que poder descifrar aquellos pensamientos y sentimientos que muchas veces no logro entender, aquí desenredo los pensamientos que se entremezclan en mi mente y los hago menos complejos de lo que pueden parecer en un principio.

Igual que nosotras tenemos el derecho de expresarnos libremente, los demás pueden decidir libremente dejar de leernos si no les gusta lo que leen. Es así de sencillo.

Lo siento, pero no creo que haya nadie en su sano juicio que pueda sentirse arrastrado a algo así cuando lo que aquí se cuenta es la realidad sin disfraces. Aquí no hay ana, ni mia (hay anorexia y bulimia), no hay princesas (hay personas enfermas), no hay tips (no se ayuda a nadie a autodestruirse, se trata de ayudar a salir adelante), no es un modo de vida (es un modo de NO vivir), no es una elección yo no he elegido sentirme así (es una enfermedad). Ya está bien de frivolizar!

No creo que haya nada tentador cuando con nuestras palabras dejamos bien claro que caer en este mundo es sinónimo de: fingir, ocultar, depender de unas cifras, aislarse del mundo, odiarse cada día un poco más, culpabilizarnos de cada cosa que pasa a nuestro alrededor y castigarnos de algún modo por ello, sentirse vacia y sola, perder las ganas de hacer nada, perder la capacidad de disfrutar de las cosas, crisis de ansiedad constantes, ganas de desaparecer, sentirse pequeña e inferior al resto... Desde luego no es un camino de rosas y daría lo que fuera por regresar al pasado y corregir cada paso mal dado.

Pienso que no hay nada malo en expresar los pensamientos y sentimientos que nos ahogan, que nos oprimen y necesitamos exteriorizar de algún modo, al contrario, creo que nos ayuda ver que no estamos solas. A mi personalmente no me gusta estar asi y no creo que haya nadie que se encuentre realmente en esta situación que pueda disfrutar de ello y por mucho que la gente te diga con toda su buena fe "animate" no es tan sencillo, ojalá lo fuera... Yo misma me culpabilizo en muchas ocasiones por hundirme de este modo, por caer, por llorar... porque no me creo en disposición de hacerlo, no creo que tenga derecho y sé que en realidad me fallo principalmente a mi misma pero lo que más me duele en realidad es fallar a los demás. Me encantaría estar bien, pero por mucho que lo intento NO PUEDO, es superior a mí. Y cuanto más me culpo por sentirme mal peor me siento y volvemos a la rueda...

Muchas veces finjo sentirme mejor, no por mí, si no por los demás. Porque soy consciente que si esto es difícil para mí, para mi entorno no lo es menos. Y aunque en ocasiones me gustaría que me diesen por un caso perdido para poder seguir hundiéndome más y más, dejar de luchar contra mi misma, y poder dejar de fingir, no soportaría que esto fuese así porque haciendo alarde de lo contradictoria que soy si me diesen por un caso perdido entonces si que estaría perdida por completo. Necesito que confien en mí, que crean que puedo salir de esta, ¿pero cómo esperar que crean en mí si yo hace tiempo que dejé de hacerlo?

Ojalá pudiese darles la satisfacción de comportarme como una persona de mi edad normal y salir de fiesta porque me apetece, tener novio, trabajar, estudiar... Intento salir aunque no me apetezca y salgo porque en casa sé que no soluciono nada, pero no salgo tanto como se supone que lo hacen los demás, intento empezar una relación pero no puedo y lo vuelvo loco a él y me empiezo a volver loca yo... no puedo forzar algo así y eso para muchos me convierte en la "rara y antisocial" (¿Cuántas veces habré escuchado estas palabras?) Hablan y hablan pero no se dan cuenta de que no es que no quiera, esque ahora mismo no puedo dar más de mí y siento impoténcia porque sé que tarde o temprano si no espabilo acabaré quedándome sola porque entiendo que es muy complicado estar al lado de alguien y no entender lo que pasa, intentar ayudar pero no saber muy bien como hacerlo. Y sé que se cansarán, tarde o temprano lo harán.

Ya lo he dicho alguna vez puedo normalizar mi actitud hacia la comida, de hecho en ese aspecto estoy mejor. Pero en mi caso, el trastorno alimenticio es tan solo una gruesa capa que he formado con el paso de los años para tapar otras muchas cosas y evitar enfrentarme a ellas y ahora que mi relación con la comida está algo mejor y se está empezando a deshacer esa capa salen a la superficie los sentimientos que tenía enterrados, aquellos que muchas veces no me permitía experimentar. Ahora esos sentimientos están saliendo a borbotones y me ahogan. Quiero creer que solo es una fase de la recuperación y que pronto pasará, quiero creerlo y necesito creerlo porque esto es horrible y se me empieza a hacer insoportable.

He estado practicamente una semana recluida voluntariamente en mi casa, sin fuerzas, sin ganas de hacer nada, paseando entre estas cuatro paredes como una autómata dejando pasar los días sin más. El jueves supongo que fruto de estar tanto tiempo sola dando vueltas a mi cabeza la ansiedad volvió a estar presente de nuevo, tenía el corazón aceleradísimo, unas nauseas horribles y mareos constantes. Lloré pero quizás no todo lo que necesitaba llorar. Ayer viernes no me levanté mucho mejor, estaba mareadísima, las nauseas aún eran más fuertes y las ganas de llorar estaban más presentes si cabe, intenté reprimirlas durante toda la mañana pero sabía que no podría contenerme durante mucho tiempo más y después de comer decidí encerrarme en mi habitación a "dormir la siesta". Me puse el mp3 con la música que se ha convertido en la banda sonora de mis momentos más enfermizos, me tapé la cabeza con las mantas y dejé que las lagrimas fluyeran libremente. No podía parar, me ahogaba pero era lo que necesitaba. El llanto me acompañó durante bastante más de 1h, después seguía sintiendome triste pero al mismo tiempo algo más tranquila.

Hoy me he levantado bastante mejor, tal vez simplemente necesitaba descargar la tensión acumulada y después de tanto llanto me he "vaciado".

Asomando la cabeza?

2010-02-16T07:21:00.000-08:00

He borrado la entrada de ayer porque la escribí en un momento en el que tenía los ánimos bajo mínimos y en esos instantes lo veía todo negro. Es muy característico de mí la magnificación de hechos, palabras... todo me afecta sobremanera, tanto lo bueno como lo malo. Una mala mirada, un mal gesto tanto los reales como los interpretados de ese modo por mí son suficientes para desestabilizarme emocionalmente y hundirme en la miseria el resto del día. Pero por el contrario es también algo tan sencillo como una sonrisa, una mirada sincera de las que parecen atravesarte para llegar más allá de la superficie o una dulce palabra que no espero lo que me salva de esa miseria en la que yo misma me sumerjo.

Y ayer esa salvación llegó en forma de mensaje. Algo que puede parecer tan pequeño como un mensaje de móvil, para mí fue grande, muy grande... al leer ese "simple" mensaje resbaló una lágrima por mi mejilla, esas palabras consiguieron sacar de mis labios una sonrisa sincera. Esas letras me hicieron pararme, reflexionar y pensar: ¿Qué he estado haciendo? ¿Qué estoy haciendo?

Ahora mismo tengo las ideas más claras, no sé por cuanto tiempo la niebla que las vuelve difusas se mantendrá alejada pero por el momento trato de llevarla a raya y mantenerla al margen.

Realmente en estos momentos no sé esactamente en que punto me encuentro, es difícil de definir. Es cierto que he estado estos días atrás con bastante más ansiedad que de costumbre, sin apenas dormir y esa falta de descanso ha minado mi estado anímico, pero bueno... todo acaba pasando.

En cuanto a la alimentación, llevo días (no muchos) obligándome a hacer 3 comidas al día completamente normales y sin compensar posteriormente de ningún modo.

Lo llevo algo mejor de lo que me esperaba, aunque evidentemente hay comidas que me cuestan más que otras y siento en el estómago la necesidad de vomitar durante las horas posteriores pero de momento voy aguantando esas ganas e incluso en alguna ocasión ni siquiera han aparecido.

En ese aspecto me siento bien por resistir ante ciertos impulsos pero pienso que tal vez ahora lo llevo bien porque la última vez que me pesé estaba en 44 kgs y en cierto modo me tranquiliza pensar que aunque suba algo de peso tengo un margen por delante pero me asusta pensar en lo que pasará si empiezo a subir, atravieso la linea y ya no puedo parar... trato de no pensar mucho en ello y pesarme lo menos posible, no quiero saber si subo o bajo... llevo 3 días sin subirme a la báscula pero me aterra pensar lo que pueda marcar cuando me enfrente de nuevo a ella.

Es todo tan extraño... Miro en el espejo y me veo enorme pero al mismo tiempo curvo mi espalda y veo como se marca cada una de mis vertebras, observo mi abdomen y puedo apreciar mis costillas y los huesos de mis caderas sobresaliendo bajo mi piel pero sigo sin gustarme, sigo sin verme delgada.

Y me pregunto ¿qué es lo que realmente quiero?, ¿qué es lo que busco?, ¿qué necesito para estar satisfecha?... Y sé que por más peso que perdiera seguiría sin estar conforme porque en realidad lo que necesito no me lo puede dar el reflejo que me devuelve cada día el espejo.

Porque me he dado cuenta de que lo que verdaderamente me disgusta de mí, es mi persona, es decir: como soy, como reacciono, como me comporto, lo que hago y lo que no hago. Mi personalidad en general es lo que no soporto junto con varias cosas de mi vida y en realidad es eso lo que veo reflejado en el espejo en forma de kilos... siempre es más fácil cambiar el aspecto externo que nuestros rasgos internos. Hay que ver a que conclusiones llego gracias al aburrimiento...

Hoy he estado viendo fotos de hace un par de meses y me he visto horrible pero esta vez me he visto mal porque a pesar del maquillaje seguían siendo evidentes mis ojeras y mi palidez, porque tengo cara y presencia de enferma y hoy lo he visto... hoy en esas fotos he visto la delgadez de mis brazos, la he visto.

Es un progreso ¿no?

Ahora es hora de desenterrar proyectos olvidados porque luchar por conseguir hacerlos reales puede que sea lo que me acabe salvando.

Con los nervios a flor de piel

2010-02-07T07:52:00.001-08:00

Pasa mi vida ante mis ojos y el tiempo parece detenerse. Mi corazón se acelera hasta alcanzar un rítmo de palpitaciones vertiginoso que produce un primer pinchazo en el pecho y acaba desembocando posteriormente en una serie casi ininterrumpida de ellos. Mi respiración entrecortada y el nudo que se ha formado de nuevo en mi estómago me recuerdan que todos los intentos de enterrar los recuerdos dañinos del ayer... son en vano, pues las cosas que realmente duelen no desaparecen ni se olvidan, tan solo aguardan agazapadas en algún lugar del subconsciente esperando un momento vulnerable para volver a golpear con fuerza y ese momento "perfecto" se sucede en la soledad de la noche. De nada sirve intentar escapar, en nada ayuda huir... porque he podido comprobar por mi misma que huir no soluciona los problemas ni hace que desaparezcan, tan solo los retrasa.

En la oscuridad y el silencio de la noche, cuando me encuentro completamente sola frente a mis pensamientos y temores, cuando no hay modo de escapar de ellos ni de mí... es sobretodo entonces cuando regresan los fantasmas del ayer impidiendo que consiga conciliar el sueño. En esa oscuridad las heridas que más duelen no son visibles para el resto, tan solo yo puedo apreciarlas, tan solo yo me estremezco al sentir ese dolor punzante.

Me encantaría poder olvidar, borrar los recuerdos que vuelven a emerger y a doler a pesar de haber puesto todo mi empeño en enterrarlos de por vida, en hacerlos desaparecer. Quiero olvidar, necesito olvidar... pero no puedo.

Ojalá en ese aspecto las capacidades del ser humano fuesen similares a la memoria de un ordenador, y bastase con presionar una simple tecla para borrar aquello que ocupa inutilmente un espacio en nuestra mente y tan solo sirve para dificultar la existencia, generar dolor y bloqueos que obstaculizan el camino. Por desgracia esa tecla no existe y resulta imposible olvidar sin más.

Soy consciente de que ahora la única opción que me queda para seguir caminando hacia la dirección correcta es: dejar de una vez de aferrarme al dolor, dejar de causarmelo yo, asumir y afrontar aquello que duele y puede que entonces y solo entonces, logre pasar página y reescribir así mi historia. Se dice pronto pero... cuesta... cuesta demasiado.

Pero a pesar de las dificultades sé que "este cuento" no va a ser eterno porque está en mi mano ponerle un final. Quizás no pueda decidir cuando termina pero si soy yo quien decide como quiero que termine.

Nada es igual

2010-02-01T07:48:00.000-08:00

Por primera vez en años he conseguido meterme en una talla 34 y a pesar de ello y de subirme a la báscula para comprobar con mis propios ojos (creía que había engordado) que marca algo menos de 45 kgs... Nada es igual, nada es igual por muchos motivos... Hasta hace bien poco al ver esas cifras me habría dejado arrastrar aún más, sin pensar en las consecuencias, sin mirar más allá...El primer pensamiento que se me pasa por la cabeza cuando subo a la báscula es: ¿45? a por los 40... Siempre ha sido así, siempre hay una meta menor, pero lo que diferencia este momento del antes, esque ese pensamiento aparece, si, pero no pienso hacerle caso. He estado conviviendo todo este tiempo con la enfermedad, caminando de la mano con ella tan solo por inércia, mi día a día, mi rútina... me acurrucaba en ella y cubría mis ojos para no ver más allá, me causaba el dolor que me aterraba que me pudiesen causar los demás, buscaba la soledad porque en cierto modo la necesito pero sobre todo por el temor a encontrarme algún día con la soledad no buscada (porque duele demasiado) y simplemente me dejaba llevar. Aquello que pensaba que podía controlar se volvió en mi contra y acabó controlándome haciéndome perder tantas cosas... cosas que por desgracia aún a día de hoy sigo perdiendo.

Poco a poco las cosas van cambiando aunque muchas veces sienta impoténcia por querer ir más rápido y no ser capaz a causa de mi bloqueo.

Es difícil de explicar pero tengo la sensación de estar en un terreno pantanoso, una especie de arenas movedizas en las que cuanto más trato de escapar, cuanto más me muevo para conseguir salir, más me hundo en ellas. Sé que en realidad no es así, la verdad es que antes no me "movía" tan solo esperaba a que poco a poco me fuesen tragando, a desaparecer entre ellas, entre mis miedos... no luchaba contra ellos, ni contra la enfermedad tan solo me dejaba llevar porque de algún modo era la opción más "fácil" ya que pensaba que era la única que se encontraba a mi alcance. Adelgazo, luego existo... y no se me daba del todo mal.

Ahora anímicamente me encuentro cansada, completamente agotada y en muchas ocasiones es el propio cansancio el que me hace dudar si esto tiene un final o haga lo que haga todo continuará igual... En realidad sé que el cansancio que siento está producido porque ahora estoy tratando de dejar atrás el camino "fácil" y ello supone una lucha sin tregüa contra mis pensamientos más dañinos (que son muchos), son horas y horas de preguntas, de dudas, de contradicciones, de no poder bajar la guardia... ya no está la "comodidad" de simplemente dejarme arrastrar, ahora todo se complica:

- ¿Como o no como?

- Vomito solo esta vez, la última (no nos engañemos cuando nos decimos esto nunca es la última)

- ¿Y si bajo a 40? Luego ya subiré ( ¿de que me sirve bajar más peso?)

- Si ahora me como esto (umm, cálculo mental de kcal... esta noche no ceno)... pero, debería cenar.

- ¿Cómo voy a subir de peso? Si me siento mal con 45 kgs, con 50 será insoportable (da igual, 40 que 45, que 50... siempre me veo igual, está comprobado)

- Si camino durante X horas podré cenar sin sentirme culpable (la culpa siempre aparece y aparecería aunque diese la vuelta al mundo caminando)

- ...

Haga lo que haga hay una parte de mi que me hace sentir culpable... si no como mi parte sana se encarga de recordarme lo mal que hago las cosas y si por el contrario hago caso a mi parte sana y como, es la enfermedad la que me grita la poca fuerza de voluntad de la que dispongo. Pero, esto es así... la parte sana ha estado ahogada por la enfermedad la mayor parte del tiempo y es ahora cuando por fin logro oirla aunque aún no alce su voz con todas sus fuerzas.

Esto cansa, cansa muchísimo... pero nadie dijo que fuese fácil. He invertido y desperdiciado mucho tiempo en destruirme, asique aunque ahora recomponerme me cueste más tiempo del que imaginaba... merece la pena. No tengo nada que perder por intentarlo.

Creo que tarde o temprano conseguiré normalizar mi relación con la comida y aunque para ello queda mucho ya he empezado a dar los primeros pasos, pasos dubitativos como los de un niño que empieza a caminar y sus pasos aún son inestables, sus piernas tiemblan por la inseguridad y el miedo a caer... Pero el verdadero o mejor dicho, los verdaderos temores que me atormentan son: que cuando consiga dejar atrás todo esto no logre llenar el vacío que quede, que detrás de mi trastorno alimenticio no haya nada, yo no sea nadie, que si algún día logro vencer la enfermedad no quede nadie a mi lado porque se hayan cansado de esperar y me encuentre completamente sola, que la obsesión desaparezca pero el dolor continue intacto y no sepa como aliviarlo, que no logre llevar una vida normal... Estos miedos son los que me paralizan, los que me impiden avanzar a mayor velocidad.

Si alguien ha conseguido llegar a leer hasta aquí enhorabuena y gracias, menudo royo he soltado pero... lo necesitaba.

Estés donde estés, GRACIAS.

2010-01-29T11:03:00.000-08:00

Gracias por darme la lección más valiosa que podrías haberme dado. Una lección de valentía, de lucha, de vitalidad, de fuerza...En definitiva, una lección de vida.

Para mi eras, eres y serás una heroína por excelencia, luchadora nata donde las haya, todo un ejemplo de que por muy mal que vayan las cosas rendirse no es una opción, lo has demostrado con creces hasta el último instante. Siempre hay algo por lo que seguir, una razón por la que luchar, alguien por quien al menos intentarlo. Continuas estando muy presente.

Esa sonrisa sincera esbozada en tu cara que siempre conseguias sacar y contagiar a pesar de las adversidades, del cansancio... es imposible de olvidar. Faltan las palabras. Simplemente GRACIAS por ser mi TIA con todas las letras y enseñarme tanto. Te quiero!

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"La infancia puede ser ese paraíso que todos creemos haber perdido, el edén íntimo del que un día fuimos expulsados a un mundo donde nada volverá a significar lo que significaba, donde la realidad es capaz de descargar su peso hasta ahogarnos. Pero la infancia también es el pozo oscuro de los secretos inconfesables, de los miedos sin rostro, el infierno pétreo de la culpa del que emergen los adultos emocionalmente inválidos" Extracto del libro LA SOLEDAD DE LOS NÚMEROS PRIMOS- Paolo Giordano

...

2010-01-22T01:59:00.000-08:00

No sé quien mueve los hilos pero sea quien sea, YA ESTÁ BIEN.

Definitivamente la vida no da de lo que recibe.

Puedes contar conmigo.

2010-01-02T02:19:00.000-08:00

Quizás llegue cuando vaya más allá del intento...

No hay mejor momento para empezar a cambiar las cosas que ahora y no hay mejor manera de evitar que se preocupen por mi que dejar de darles motivos para ello.

*Bailes de disfraces da comienzo el carnaval con personajes que no encuentran su lugar. Usan vestidos contra su inseguridad. Continua desfilando el miedo entre flashes de ansiedad*

Y de pronto aparece ese miedo intenso a sufrir y a que sufran, el miedo a ese dolor tan difícil de afrontar e imposible de evitar. Y yo como siempre volveré a fingir una y otra vez, fingiré que el tiempo todo lo curó, trataré de fingir esa normalidad que tanto anhelo con la frágil esperanza de que llegue por fin el día en el que pueda desprenderme de todas y cada una de mis mascaras. El día en el que pueda borrar mi sonrisa pintada para sonreir de verdad porque ya no sienta la necesidad o la obligación de fingir frente a nadie. La esperanza de que llegue el día en el que me sienta realmente libre para ser yo misma dejando aparcado el temor a decepcionar, a fallar a los demás, a no cumplir con sus expectativas (si esque aún queda alguien que espere algo de mí)

Muchas veces no sé como actuar. Me alejo por no molestar, por dar tiempo y espacio(muchas veces necesario), por no resultar pesada... pero tampoco me quiero alejar demasiado porque puede dar la sensación de que nada me importa y no hay nada más lejos de la realidad, quienes me importan están constantemente en mis pensamientos y lo último que quiero es perderles, me aterra esa idea, me importan demasiado. Muchas veces me quedo como paralizada esperando una señal para ponerme en marcha, porque quiero estar ahí, porque quiero que sepan que pueden contar conmigo para lo que sea, en cualquier momento, a cualquier hora, que si me necesitan todo lo demás deja de importar y estaré al 100%. Pero no sé como acertar ya que cada persona es un mundo y por mucho que conozcamos o creamos que conocemos a alguien dependiendo de las circunstancias actuamos de un modo distinto, en ocasiones nos aferramos a la soledad, al silencio, a tragarnos la pena y fingir... pero otras veces por el contrario necesitamos de algún modo "escupir" lo que llevamos dentro,tener la certeza de que podemos contar con alguien, llorar en compañía, una palabra de aliento, que alguien se siente aunque sea en silencio a nuestro lado para sentirnos menos solos, tal vez un simple abrazo o que alguien pose su mano sobre nuestro hombro... y si muchas veces resulta complicado saber lo que necesitamos nosotros mismos, descubrir lo que pueden necesitar los demás puede convertirse en toda una odisea y es entonces cuando aparece el temor a equivocarme, a no estar a la altura...

Alguien cercano me dijo que el ser como soy me hace especial y yo le contesté que me gustaría ser menos "especial" (yo más que especial diría rara) y no pensar tanto. También alguien hace mucho tiempo me dijo que "vueltas a la cabeza le damos todos pero que lo realmente importante es saber salir de esa tabla circular", desde entonces trato de encontrar esa salida pero de momento sin mucho exito. Ojalá pudiese pensar menos y actuar más.

*Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo

no para odiarme si no para intentar volar. Atrévete y verás que por tu cielo volarás. Abre tus alas y con un salto vuela... *

Recogeré mis alas rotas las pegaré y quiero creer que tarde o temprano volaré y llegaré.

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No quiero...

2009-12-25T10:30:00.000-08:00

No quiero escuchar... pero oigo.
No quiero mirar... pero veo.
No quiero sentir... pero siento.
No quiero pensar... pero no puedo dejar de hacerlo.

Me encuentro al borde del precipicio y siento que en estos momentos bastaría un detalle, una simple brisa para hacerme caer. ¿Cómo explicar tantas y tantas cosas que guardo en mi interior?¿Cómo ponerles palabras?¿Cómo lograr que me entiendan si ni yo misma logro comprenderme?

¿Por qué no dejo de complicar las cosas? A veces me siento como una pieza de un puzzle que no encaja en ningún lugar. Ya no sé quien soy en realidad, aquello que un día fuí se desvaneció... y ni tan siquiera sé si queda un pequeño resquicio de mí encerrado aquí dentro esperando a ser liberado o ya no queda nada.

Me dicen que luche, que ya me he hecho suficiente daño, que ya he sufrido bastante, que merezco ser feliz... ¿Por qué merezco ser feliz? ¿Qué he hecho yo para merecer esa felicidad? Ya os lo digo yo, NADA.

Cuando alguien te hace daño una y otra vez la solución es relativamente sencilla, alejarte de quien te causa ese dolor, pero... ¿y cuando tu mayor enemigo eres tú misma? ¿Qué hacer cuándo eres tú quien más daño te hace?¿Cómo me alejo de mí?

A mi alrededor veo miradas de tristeza, impoténcia, rabia, miradas disimuladas... y muchas de esas miradas las he causado y las sigo causando yo y no lo soporto. Intento evitarles el dolor, hacer las cosas bien, estar bien... pero no sé a quien trato de engañar, no me siento bien. ¿Y qué hago?, ¿Finjo tener la vida que todos esperan que tenga? ¿Sigo caminando por inércia? ¿Engaño a los demás y a mi misma? ¿Hago las cosas porque se supone que debo hacerlas aunque en realidad no las sienta? ¿Encamino mi vida acorde con los dictámenes de esta sociedad? ¿Sonrío aunque tenga ganas de llorar?... ¿Cómo consigo acabar con esta espiral?¿Cómo consigo soltar las cadenas y dejar de aferrarme a ellas?¿Cómo consigo simplemente ser normal?

No todo el mundo está capacitado para todo, hay cosas que por un motivo u otro no se nos dan bien. No todos sabemos cantar, dibujar..., a mí no se me da bien vivir, no recuerdo como se hace. No sé donde está mi sitio, haga lo que haga, vaya donde vaya y esté con quien esté me siento fuera de lugar. Quizás porque no tengo ese hueco en ningún sitio, o tal vez porque yo no sé buscarlo... pero lo cierto es que muchas veces me planteo ¿qué pinto yo aquí?

*¿Cuántos gramos pesa mi alegría? ¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz? Nunca me he sentido tan perdida...*

Hoy me siento fuerte!

2009-12-21T09:05:00.000-08:00

Después de 5 días de encierro voluntario en mi casa sin pisar la calle para nada, después de 5 días de reflexiones, de tropiezos, caidas, bajones, ganas de tirar la toalla... Hoy me siento con fuerzas, no sé cuanto durará pero creo que es justo que igual que hablo aquí de los malos momentos, de la soledad, de la tristeza... hable también de los momentos en los que aparece un ápice de calma.

He estado 5 días practicamente aislada del mundo pasando gran parte del tiempo en la cama o simplemente vagando por mi casa deseando que pasen pronto estas fechas que no soporto y que me hacen sentir tan vulnerable. Pero hoy me siento diferente, con energía para volver a la carga, me siento fuerte para seguir luchando. Adoro esa sensación.

Mañana ya se verá, pero hoy soy capaz incluso de disfrutar de las pequeñas cosas y quiero aprovechar al máximo esa sensación sin pensar en lo que durará: una mirada, una sonrisa sincera, una muestra de cariño... HOY ME LLEGAN Y ME LLENAN.

Quiero seguir disfrutando de esas pequeñas cosas, pequeñas cosas que en determinados momentos pueden ser tan grandes... Ver una película en familia y de verdad disfrutar de ese momento, desayunar en una cafetería con mi madre sin parar de hablar un instante y sentirme tan tranquila y tan cómoda en ese momento que en ese intervalo de tiempo dejan de importarme las kcal que entran en mi cuerpo...

En este camino hay tropiezos, caidas... pero en cada una de ellas cojo el impulso necesario, recojo los pedazos que han quedado, intento encajar las piezas y me vuelvo a levantar con más fuerza si cabe para continuar caminando hacia delante. Siempre hacia delante, pa'trás ni pa coger impulso. Puede que mis pasos sean pequeños y lentos, pero prefiero caminar lento y sobre seguro para que mis pasos sean firmes y poder llegar a buen puerto. No quiero precipitarme, correr demasiado, caerme antes de llegar a la meta y que la caida sea tan brutal que no consiga volver a levantarme.

Hoy he escuchado una estadística, no es más que eso, una estadística y como tal van cambiando constantemente y en mi opinión no son del todo fiables, pero bueno... ahí va:

- El 50% de las personas que sufren un TCA se recuperan (¿Por qué no voy a poder llegar yo a estar entre ellas??)

- El 25% mejora notablemente pero sufren secuelas tanto físicas como psicólogicas.

- El 2% acaba en suicidio. (Me niego a acabar así)

-Y el resto acaba cronificandose o no llega a diagnosticarse (También me niego en rotundo a vivir toda mi vida con esto a cuestas)

* Solo quiero pasar página y empezar de nuevo*

Cierro los ojos por mi miedo a afrontar.

2009-12-19T02:40:00.000-08:00

Algún día aprenderé el porque de algunas cosas.
Empiezo a aprender como camina mi corazón,
me precipito, salto al vacío y luego me siento y me pongo a buscarme.
Y me busco,me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo.
Me echo a correr buscando no se qué,
pensando que tal vez es posible reponerse cuando mi cuerpo termine de llorar...

Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenía,
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré.
Yo soy una montaña rusa que sube, que baja,
que rie, que calla confusa...

Me dejo llevar por lo que los días me quieran mostrar.

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Llevo unos días complicados, demasiado tiempo para pensar y demasiadas cosas en las que pensar. Y mientras tanto me acabo refugiando en lo de siempre, odio hacerlo pero al mismo tiempo lo necesito.
Vuelve la contradicción constante tan característica de mí: Si como me siento culpable por hacerlo y me invade el miedo a engordar, pero si por el contrario no como también me siento culpable por no hacer las cosas bien, por fallar una y otra vez a los demás y también a mi misma.
Y así con cada conducta que alimenta la enfermedad, si lo hago malo y si no lo hago peor.

Muchas veces siento la necesidad de lanzarme de nuevo al vacío sin temor a las consecuencias pero no puedo hacerlo, ya no. Cada paso que doy tiene consecuencias y por desgracia no me afectan solo a mí, ojalá fuese así... todo sería más sencillo. He prometido muchas cosas y no quiero que queden en meras palabras, quiero cumplir cada promesa que ha salido de mi boca, por eso me fustigo de ese modo en cada fallo, en cada caida. No puedo seguir haciéndoles esto, no puedo seguir así por más tiempo.

¿Habeis visto la película "Dejad de quererme"? Si no la habeis visto os la recomiendo, siempre y cuando no esteis con el ánimo por los suelos, porque es muy bonita pero también muy triste. Así me siento muchas veces, intento alejarme del mundo aunque los necesite para hacerlo todo más sencillo, para que de algún modo me olviden y terminen alejandose de mí en un intento de evitarles una preocupación innecesaria que no merezco. Pero como dicen en la película "No es fácil comportarse como una cabrona con la gente a la que quieres con locura para que dejen de quererte y puedan dejar de sufrir por tí"

No entiendo lo que me pasa, no tengo derecho a sentirme así.

*No pienso enterrar mis dolores para que duelan menos, voy a sacarlos de dentro para que se los lleve el viento*

cerrado por tiempo indefinido

2009-12-14T09:38:00.000-08:00

¿?

2009-12-11T03:09:00.000-08:00

*Desfila el miedo entre flashes de ansiedad*

Ya está, se acabó

2009-12-03T08:33:00.000-08:00

Pero... ¿es un final o un comienzo? Sé que depende de mí que la balanza se incline hacia una de las dos opciones pero no confío en mi capacidad para decantarme por la más adecuada y mucho menos para mi capacidad de actuar de un modo consecuente con la determinación que escoja.

Ha finalizado algo muy importante para mí (mi trabajo) algo que me ha hecho reir, llorar, cabrearme... en definitiva, algo que de verdad he VIVIDO como hacía mucho que no lo hacía, quizás muchas veces demasiado intensamente, pero lo importante es que lo he vivido y ahora ya desde fuera tan solo quiero llevarme lo bueno(en realidad es lo que ha predominado casi hasta el último momento), llevarme lo malo tan solo me haría daño asique prefiero aparcarlo en el olvido y cada cual que siga su camino.

Ahora mismo tengo la sensación de que se acaba de cerrar una etapa de mi vida. Supongo que ahora me toca empezar un nuevo capítulo. Y duele, pero más que doler asusta. Los cambios suelen dar miedo y la incertidumbre de no saber hacia donde me llevarán mis pasos a partir de ahora me aterra.

Soy consciente que cada paso que he dado, que doy y que daré serán condicionantes para un futuro, que quien llegue a ser el día de mañana dependerá de las decisiones que tome "hoy". Y me presiono, me agobio, me exijo... y parece que no llego a ninguna conclusión, quizás porque no tengo demasiado claro lo que quiero pero lo que si sé es lo que no quiero, no quiero quedarme atrapada y que mi futuro sea igual que mi presente, no quiero que pasen más y más años y encontrarme en el mismo punto o incluso poder llegar a encontrarme unos peldaños más abajo. Y el tiempo sigue pasando y corriendo en mi contra... y al mismo tiempo aunque pueda sonar contradictorio el "mañana" parece no llegar nunca.

Hasta ahora estar donde estaba me aportaba y permitía cierta estabilidad, algo del control que tanto necesito y la comodidad de quedarme de algún modo "estancada" en la rútina establecida sin sentirme en la obligación de avanzar hacía ninguna dirección, sin tener que decidir, actuando tan solo por inércia.

También era uno de mis refugios menos dañinos, una parcela de normalidad en mi vida... pero una "normalidad" que utilizaba en contra de la recuperación para evadirme de algún modo, para huir de la realidad y de mis problemas engañándome a mí misma, mi vía de escape. Porque mientras tenía eso en mis manos sentía que aún me quedaba algo, pensaba que si allí podía ser "normal" y fingir que todo estaba bien era porque realmente no estaba tan mal, no podía estar tan mal, mi mente no quería aceptar ese hecho por más que las evidencias parecieran demostrar lo contrario. Continuaba creyendo (y aún a día de hoy hay veces que esporádicamente aparece ese pensamiento) que lo tenía todo bajo control y en parte ese falso control me hacía y por desgracia me hace sentir libre.

Ahora sé que mi concepto de libertad es completamente erroneo, (lo he distorsionado y amoldado a mi conveniencia pero estoy tratando de modificarlo poco a poco) y que para ser libre de verdad aún me queda mucho camino por recorrer, porque la verdadera libertad no consiste en decidir no comer y creer poseer un control que no es real por ello.

En definitiva, hoy me siento un tanto confusa, preocupada (por otro motivo que no viene al caso), algo triste... pero al mismo tiempo también me siento menos pesada, con menos carga a mis espaldas y algo más relajada. Supongo que necesito que esos sentimientos se asienten y con el tiempo podré saber si ha sido un cambio en parte necesario.