Asomando la cabeza?

He borrado la entrada de ayer porque la escribí en un momento en el que tenía los ánimos bajo mínimos y en esos instantes lo veía todo negro. Es muy característico de mí la magnificación de hechos, palabras... todo me afecta sobremanera, tanto lo bueno como lo malo. Una mala mirada, un mal gesto tanto los reales como los interpretados de ese modo por mí son suficientes para desestabilizarme emocionalmente y hundirme en la miseria el resto del día. Pero por el contrario es también algo tan sencillo como una sonrisa, una mirada sincera de las que parecen atravesarte para llegar más allá de la superficie o una dulce palabra que no espero lo que me salva de esa miseria en la que yo misma me sumerjo.

Y ayer esa salvación llegó en forma de mensaje. Algo que puede parecer tan pequeño como un mensaje de móvil, para mí fue grande, muy grande... al leer ese "simple" mensaje resbaló una lágrima por mi mejilla, esas palabras consiguieron sacar de mis labios una sonrisa sincera. Esas letras me hicieron pararme, reflexionar y pensar: ¿Qué he estado haciendo? ¿Qué estoy haciendo?

Ahora mismo tengo las ideas más claras, no sé por cuanto tiempo la niebla que las vuelve difusas se mantendrá alejada pero por el momento trato de llevarla a raya y mantenerla al margen.

Realmente en estos momentos no sé esactamente en que punto me encuentro, es difícil de definir. Es cierto que he estado estos días atrás con bastante más ansiedad que de costumbre, sin apenas dormir y esa falta de descanso ha minado mi estado anímico, pero bueno... todo acaba pasando.

En cuanto a la alimentación, llevo días (no muchos) obligándome a hacer 3 comidas al día completamente normales y sin compensar posteriormente de ningún modo.

Lo llevo algo mejor de lo que me esperaba, aunque evidentemente hay comidas que me cuestan más que otras y siento en el estómago la necesidad de vomitar durante las horas posteriores pero de momento voy aguantando esas ganas e incluso en alguna ocasión ni siquiera han aparecido.

En ese aspecto me siento bien por resistir ante ciertos impulsos pero pienso que tal vez ahora lo llevo bien porque la última vez que me pesé estaba en 44 kgs y en cierto modo me tranquiliza pensar que aunque suba algo de peso tengo un margen por delante pero me asusta pensar en lo que pasará si empiezo a subir, atravieso la linea y ya no puedo parar... trato de no pensar mucho en ello y pesarme lo menos posible, no quiero saber si subo o bajo... llevo 3 días sin subirme a la báscula pero me aterra pensar lo que pueda marcar cuando me enfrente de nuevo a ella.

Es todo tan extraño... Miro en el espejo y me veo enorme pero al mismo tiempo curvo mi espalda y veo como se marca cada una de mis vertebras, observo mi abdomen y puedo apreciar mis costillas y los huesos de mis caderas sobresaliendo bajo mi piel pero sigo sin gustarme, sigo sin verme delgada.

Y me pregunto ¿qué es lo que realmente quiero?, ¿qué es lo que busco?, ¿qué necesito para estar satisfecha?... Y sé que por más peso que perdiera seguiría sin estar conforme porque en realidad lo que necesito no me lo puede dar el reflejo que me devuelve cada día el espejo.

Porque me he dado cuenta de que lo que verdaderamente me disgusta de mí, es mi persona, es decir: como soy, como reacciono, como me comporto, lo que hago y lo que no hago. Mi personalidad en general es lo que no soporto junto con varias cosas de mi vida y en realidad es eso lo que veo reflejado en el espejo en forma de kilos... siempre es más fácil cambiar el aspecto externo que nuestros rasgos internos. Hay que ver a que conclusiones llego gracias al aburrimiento...

Hoy he estado viendo fotos de hace un par de meses y me he visto horrible pero esta vez me he visto mal porque a pesar del maquillaje seguían siendo evidentes mis ojeras y mi palidez, porque tengo cara y presencia de enferma y hoy lo he visto... hoy en esas fotos he visto la delgadez de mis brazos, la he visto.

Es un progreso ¿no?

Ahora es hora de desenterrar proyectos olvidados porque luchar por conseguir hacerlos reales puede que sea lo que me acabe salvando.