Nada es igual

Por primera vez en años he conseguido meterme en una talla 34 y a pesar de ello y de subirme a la báscula para comprobar con mis propios ojos (creía que había engordado) que marca algo menos de 45 kgs... Nada es igual, nada es igual por muchos motivos... Hasta hace bien poco al ver esas cifras me habría dejado arrastrar aún más, sin pensar en las consecuencias, sin mirar más allá...El primer pensamiento que se me pasa por la cabeza cuando subo a la báscula es: ¿45? a por los 40... Siempre ha sido así, siempre hay una meta menor, pero lo que diferencia este momento del antes, esque ese pensamiento aparece, si, pero no pienso hacerle caso. He estado conviviendo todo este tiempo con la enfermedad, caminando de la mano con ella tan solo por inércia, mi día a día, mi rútina... me acurrucaba en ella y cubría mis ojos para no ver más allá, me causaba el dolor que me aterraba que me pudiesen causar los demás, buscaba la soledad porque en cierto modo la necesito pero sobre todo por el temor a encontrarme algún día con la soledad no buscada (porque duele demasiado) y simplemente me dejaba llevar. Aquello que pensaba que podía controlar se volvió en mi contra y acabó controlándome haciéndome perder tantas cosas... cosas que por desgracia aún a día de hoy sigo perdiendo.

Poco a poco las cosas van cambiando aunque muchas veces sienta impoténcia por querer ir más rápido y no ser capaz a causa de mi bloqueo.

Es difícil de explicar pero tengo la sensación de estar en un terreno pantanoso, una especie de arenas movedizas en las que cuanto más trato de escapar, cuanto más me muevo para conseguir salir, más me hundo en ellas. Sé que en realidad no es así, la verdad es que antes no me "movía" tan solo esperaba a que poco a poco me fuesen tragando, a desaparecer entre ellas, entre mis miedos... no luchaba contra ellos, ni contra la enfermedad tan solo me dejaba llevar porque de algún modo era la opción más "fácil" ya que pensaba que era la única que se encontraba a mi alcance. Adelgazo, luego existo... y no se me daba del todo mal.

Ahora anímicamente me encuentro cansada, completamente agotada y en muchas ocasiones es el propio cansancio el que me hace dudar si esto tiene un final o haga lo que haga todo continuará igual... En realidad sé que el cansancio que siento está producido porque ahora estoy tratando de dejar atrás el camino "fácil" y ello supone una lucha sin tregüa contra mis pensamientos más dañinos (que son muchos), son horas y horas de preguntas, de dudas, de contradicciones, de no poder bajar la guardia... ya no está la "comodidad" de simplemente dejarme arrastrar, ahora todo se complica:

- ¿Como o no como?

- Vomito solo esta vez, la última (no nos engañemos cuando nos decimos esto nunca es la última)

- ¿Y si bajo a 40? Luego ya subiré ( ¿de que me sirve bajar más peso?)

- Si ahora me como esto (umm, cálculo mental de kcal... esta noche no ceno)... pero, debería cenar.

- ¿Cómo voy a subir de peso? Si me siento mal con 45 kgs, con 50 será insoportable (da igual, 40 que 45, que 50... siempre me veo igual, está comprobado)

- Si camino durante X horas podré cenar sin sentirme culpable (la culpa siempre aparece y aparecería aunque diese la vuelta al mundo caminando)

- ...

Haga lo que haga hay una parte de mi que me hace sentir culpable... si no como mi parte sana se encarga de recordarme lo mal que hago las cosas y si por el contrario hago caso a mi parte sana y como, es la enfermedad la que me grita la poca fuerza de voluntad de la que dispongo. Pero, esto es así... la parte sana ha estado ahogada por la enfermedad la mayor parte del tiempo y es ahora cuando por fin logro oirla aunque aún no alce su voz con todas sus fuerzas.

Esto cansa, cansa muchísimo... pero nadie dijo que fuese fácil. He invertido y desperdiciado mucho tiempo en destruirme, asique aunque ahora recomponerme me cueste más tiempo del que imaginaba... merece la pena. No tengo nada que perder por intentarlo.

Creo que tarde o temprano conseguiré normalizar mi relación con la comida y aunque para ello queda mucho ya he empezado a dar los primeros pasos, pasos dubitativos como los de un niño que empieza a caminar y sus pasos aún son inestables, sus piernas tiemblan por la inseguridad y el miedo a caer... Pero el verdadero o mejor dicho, los verdaderos temores que me atormentan son: que cuando consiga dejar atrás todo esto no logre llenar el vacío que quede, que detrás de mi trastorno alimenticio no haya nada, yo no sea nadie, que si algún día logro vencer la enfermedad no quede nadie a mi lado porque se hayan cansado de esperar y me encuentre completamente sola, que la obsesión desaparezca pero el dolor continue intacto y no sepa como aliviarlo, que no logre llevar una vida normal... Estos miedos son los que me paralizan, los que me impiden avanzar a mayor velocidad.

Si alguien ha conseguido llegar a leer hasta aquí enhorabuena y gracias, menudo royo he soltado pero... lo necesitaba.