¿Qué sería de mi vida si no estais?

Siento de antemano hacer una entrada tan larga pero he decidido tomarme un respiro en el blog para poder dedicar más tiempo a lo que realmente importa, para tomar decisiones y priorizar pero antes quiero dar las gracias a quienes han estado ahí siempre. Hay personas que vienen y que van, que aparecen y desaparecen según por donde sople el viento pero por suerte también existen aquellas personas que llegan a nuestra vida para quedarse. "En la prosperidad nuestros amigos nos conocen, en la adversidad somos nosotros quienes conocemos a nuestros amigos":

Mi primi: Cariño te debo tanto... Millones de gracias por ser como eres y estar ahí siempre. Por escucharme, por no prejuzgarme, por mirar más allá de mis silencios, por regañarme cuando lo necesitaba, por hacerme reir, por calmar mi llanto, por darme esa dosis de realidad que tanto necesito y decirme las cosas como son y no como yo las quiero oir, por darme tiempo y no presionarme... por mostrarme de algún modo el camino y ayudarme así a tomar la mejor decisión que he podido tomar y que sin tus consejos probablemente nunca habría tomado... el camino de la recuperación, y poco a poco lo voy logrando aunque sea más difícil de lo que imaginaba pero no quiero pensar en que punto me encontraría ahora si hubiese continuado dejándome caer sin freno.

Sabes que estoy y estaré aquí siempre para lo que necesites... ojalá estuviese en mi mano poder hacer más. Ojalá todo fuese diferente.

"Seré tu luz, seré un disfraz, una farola que se enciende al pasar. Cualquier mariposa, la estrella polar, que viene sola y muy solita se va. Seré el sabor de un beso en el mar, un viejo proverbio sobre como olvidar. Seré Inmortal, porque yo soy tu destino"

Cuando me siento sola escucho esta canción y me acuerdo de tí. Esté donde esté siempre te siento cerca.

Como dice la canción el llorar no me hace daño siempre y cuando tú no llores... pero también te digo que si necesitas llorar puedes contar conmigo porque tienes todo el derecho del mundo de sentirte como te sientas. Eres fuerte y eso no lo puede poner en duda nadie, porque lo has demostrado con creces todo este tiempo pero que seas fuerte no implica que seas de piedra, porque no lo eres... y quienes te conocemos lo sabemos.

A veces se pueden decir tantas cosas sin la necesidad de hablar... Contigo en muchas ocasiones una mirada es suficiente para entendernos, para descifrar lo que hay trás ella. Solo hace falta mirar un poquito más allá para ver lo realmente valioso, la esencia... Vales muuucho mi niña!!

No sabes cuanto me alegro de que formes parte de mi vida. Siempre has estado ahí, a pesar de todo, a pesar de no tener el porque hacerlo porque bastante tenías ya tú...

Te quiero muxo, y aunque sientas ese gran espacio vacio que por desgracia es inevitable NO ESTÁS SOLA, ok???


Xuxa: Pufff son 10 años ya desde que te conocí, desde que nos encontramos en aquella clase. Tú callada, yo incluso más callada si cabe, y ahora no hay manera de callarnos... Cuanto ha llovido desde entonces, cuantos momentos compartidos. 10 años dan para mucho, momentos muy buenos, pero también muy malos... Tú has vivido todo esto desde el principio, mi caida, mis recaidas, mis intentos de fingir que ya todo estaba bien...

Aquel amuleto tuyo que me dejaste para que me diese fuerza cuando la psico del colegio iba a hablar con mi madre, tus intentos de defender mi postura frente a Paco, cuando en las cenas cambiabas de tema cuando alguien hacia referencia a lo poco que comía, cuando me acompañaste a Valencia (estaba muerta de miedo pero me sentí tan arropada que ese miedo se hizo más pequeño y yo más grande)... me has demostrado mucho, la verdadera amistad existe y cuando se encuentra no se cambia por nada.

En todo momento he sentido tu apoyo mientras permanecias callada esperando a que yo cogiese las fuerzas necesarias para hablar de lo que me estaba ocurriendo. Has soportado mis cambios de humor, has estado ahí incluso cuando yo ya no era yo... En muchas ocasiones te lo he puesto muy difícil, lo sé y lo siento.

Nos complementamos de una manera impresionante, incluso decimos lo mismo al mismo tiempo. Cuando una está mal a la otra parece avisarle un "sexto sentido" de que hay algo que no está bien y ahí está ese sms, esa llamada que necesitamos...

Siempre estás y siempre trato de estar.


Anónima ya no tan anónima: No sé si me continuas leyendo pero tenía que nombrarte porque también eres una parte muy importante en esta historia. Sin apenas conocerme me tendiste tu mano, me hablaste, me aportaste otra perspéctiva... Me hiciste ver que salir de esto es posible, que hay vida detrás de la enfermedad. Si crees en algo y luchas con todas tus fuerzas se puede conseguir. Eres un ejemplo claro de ello.
Necesitaba escucharte, necesitaba sentir que quien me hablaba realmente comprendía lo que estoy viviendo y eso solo es posible si antes se ha vivido. Y con cada palabra, cada frase que decias y que yo escuchaba con atención me daba la sensación de que era como si hablase yo o como si pudieses leer mis pensamientos, incluso como ya te dije pusiste palabras a pensamientos y sentimientos que yo no lograba definir.

Tenías razón, quien se sentó enfrente tuya no era yo, era tan solo un ser inerte, en realidad sigo sin ser yo... sigue sin estar presente mi verdadera esencia pero en ocasiones empieza a hacer alguna que otra aparición fugaz. Espero que algún día quienes me rodean pero aún no me conocen de verdad puedan llegar a conocerme. Que algún día pueda darles la opotunidad de conocer esa parte de mi que no muestro y pueda darme a mi misma la oportunidad de ser yo, tal cual sin disfraces...

Gracias!!!


Nel·la: Wapa!!! Tenemos ese café pendiente. En cuanto las aguas vayan volviendo a su cauce lo solucionamos. Para mi fue toda una sorpresa cuando descubrimos que aunque hablábamos a través de una pantalla de ordenador y con lo grande que es el ciber espacio estabamos más cerca de lo que pudiesemos imaginar.

Gracias por cada palabra. Si puedo extraer algo bueno de todo esto es haber conocido a personas que realmente valen la pena y tú eres una de ellas. Siempre tienes una palabra de aliento, siempre extraes el lado positivo o al menos menos negativo de las cosas. Cuando escribo desde la desesperación, desde el cansancio son algúnos de los comentarios los que me dan el empujoncito que necesito, los que me hacen darle la vuelta a la "tortilla" y ver que las cosas son diferentes dependiendo del cristal con el que se miran porque no es tan importante el que se vive si no como se vive. Lo que no nos mata nos hace más fuertes y trato de sacar fuerzas de flaquezas y eso antes en mi era practicamente impensable.

Luchas por vivir, por cumplir tus sueños... y eso siempre es admirable.

Mereces ser feliz porque eres grande, que nada ni nadie te arrebaten esas ganas de encontrar la esencia de la vida porque ese es el motor que nos mueve cada día.


Nuria: Gracias por hacerme sentir escuchada de verdad, por tu santa paciencia, por poner palabras a los sentimientos que esconden mis silencios, por hacerme sentir cómoda, por tu sonrisa tranquilizadora, por tratar de facilitarme las cosas en todo momento, por abrirme los ojos cuando yo sola no veo. Por dejarme ver que tras una buena psicóloga hay una persona aún mejor. Por demostrarme que siempre hay alguien en quien poder confiar y en tí sé que puedo confiar. Sobretodo gracias por acompañarme en este camino... a solas me habría resultado imposible.


Maia: Wapaaa!! Tú eres otra de esas personas maravillosas que me he encontrado en el camino... Me entiendes y te entiendo a la perfección porque practicamente empezamos este viaje juntas y hacemos casi las mismas "paradas", paradas a veces necesarias para poder seguir avanzando. Estamos en el mismo barco y remamos en la misma dirección y aunque a veces nos desviemos no nos perderemos mientras no perdamos de vista nuestra meta, VIVIR.
Recuerda: Rendirse no es una opción!!! Antes o después lo conseguiremos y como tu dices lo celebraremos las 2, porque mereceremos una celebración en toda regla.

Seguimos hablando por el mundo tuenti jejeje. Gracias por estar ahí!!! Vales millones, espero que algún día logres verlo.


Manu: Ojalá todo hubiese sido distinto pero muchas veces las cosas son más difíciles de lo que puedan parecer. Decias que te costaba tener paciencia, pues conmigo has demostrado tener toda la del mundo y más. Eres una de las mejores personas que he conocido en mi vida y tengo la gran suerte de que formas parte de ella. Temía perderte y estabas en tu derecho de alejarte de mi y desaparecer pero a pesar de todo siempre estás ahí cuando te necesito, para escucharme, para animarme, para darme esos "tirones" de orejas para que reaccione. Creo que no hay nada por decir que no te haya dicho ya.



* No es más grande quien más espacio ocupa si no quien más vacío deja cuando ya no está*: Cuando me siento sin fuerzas o en el borde del precipicio a punto de caer... me acuerdo de tí, de tu fuerza y trato de encontrar las mías que aunque muchas veces permanezcan ocultas deben estar ahí en algún rincón aunque sean en menor proporción y me aferro a ellas para no desandar lo andado. Como alguien me dijo una vez "Las personas permanecen vivas de algún modo siempre que haya alguien que las recuerde" y tú por suerte y porque te lo ganaste tienes muchas personas que te recuerdan y siempre te recordarán.

Miedo

La gente de mi alrededor dice que estoy demasiado delgada pero a parte de que yo veo justamente lo contrario (sé que lo que veo no es fiel a la realidad), creo que simplemente me ven más delgada de lo que he estado anteriormente por la perdida obvia de peso, pero eso no implica necesariamente que esté demasiado delgada.

Sé que siendo objetiva mis hábitos y conductas alimentarias no son las normales ni apropiadas(aunque van mejorando) pero sigo teniendo esa "vocecilla" que no me deja acabar de creerme que estoy enferma, esa voz que hace que por momentos sienta que la palabra anorexia no va conmigo y me hace creer que en el mismo momento que de verdad lo decida puedo volver a llevar una alimentación normal sin necesidad de recurrir a restricciones, vomitos... (Aunque en el fondo sé que de algún modo me autoengaño)

Es como cuando fuí al centro especializado en TCA a la charla informativa... me sentía fuera de lugar. Era extraño, por una parte sentí que aquel era mi sitio ya que las personas que se encontraban allí probablemente habían tenido experiencias, pensamientos y sentimientos muy similares a los que yo pueda tener pero sin embargo me daba la sensación de que cada una de las pacientes con las que me crucé estaba más delgada que yo (incluso envidié esa delgadez), por lo tanto ellas estaban peor que yo y necesitaban más ayuda. En mi mente continua esa creencia de que mientras no llegue a un peso extremo es porque no estoy tan mal, que si me he estancado en un peso y no he continuado bajando sin freno es porque en realidad lo controlo...

Supongo que estos pensamientos son fruto de un mero intento de restar importancia al problema y así seguir aferrándome a él porque me asusta soltarlo... me asusta que detrás no quede nada, me asusta que dejen de marcarse los huesos que tanto me ha costado marcar, me atemoriza que mi peso suba sin freno, temo perder mi vía de escape ¿Qué haré si la dejo marchar? ¿A qué me agarraré cuando necesite escapar? Soy consciente(aunque no sé hasta que punto) del daño que me hace, pero al mismo tiempo muchas veces es lo único que me hace sentir bien. Tendría que buscar alternativas que también me hagan sentir bien pero resulten menos dañinas ¿Pero cuáles?

Es comprensible que después de tantos años encerrada en mi burbuja de irrealidad, alejada del mundo me asuste enfrentarme a la realidad, salir de ella, afrontar las cosas y ponerles solución pero también es verdad que aislada de todo y encerrada en mi misma no soluciono nada, no vivo... al contrario simplemente me hundo más y más. Lo que supone la burbuja, la enfermedad, el aislamiento ya lo conozco y en caso de que después de haberlo intentado TODO no pueda salir de esto o lo que haya ahí fuera no me guste o no me compense siempre puedo volver a la seguridad de lo conocido pero... me aterra tanto la idea de fracasar en el intento.

Estas semanas he estado un poco más animada ni siquiera sé muy bien porque pero me encontraba con algo más de fuerzas, con más ganas de salir, de hacer planes...

Estoy inmersa en una auténtica montaña rusa de emociones. Intento aprovechar los pocos momentos en los que me encuentro arriba o al menos no tan hundida para socializarme más. Aprovecho esos escasos instantes de tranquilidad para salir de mi propio encierro y hacer algo más que dejar las horas pasar, en definitiva, trato de comportarme con esa normalidad de la que muchas veces carezco... y por un momento todo parece estar en calma. Da la sensación de que todo vuelve a su lugar y que la pesadilla en la que llevo tantos años sumergida va cesando, pero basta que se cruce por mi mente un simple pensamiento dañino para volver a la rueda y que todo parezca volver a desmoronarse de inmediato.

Hay días en los que me siento con toda la fuerza del mundo para seguir luchando y me creo con la suficiente capacidad de conseguir superarlo y poner en orden todo aquello de mi vida a lo que privé de tener cabida en ella... Pero cuando parece o al menos siento que estoy despertando vienen otra vez esas ideas y de repente todas esas fuerzas que sentía se esfuman y vuelve a aparecer la necesidad de dejarme caer, el miedo a que el mundo real me engulla en cuanto ponga un pie en él.

Esta vez lo que desembocó en esos pensamientos fue un simple documental, estaba aburrida en casa y empecé a entrar en blogs, foros... tratando de mantener mi mente ocupada y entonces encontré un documental que no había visto. Trataba de una chica de 22 años con anorexia desde hacía 1, es decir estaba en una fase bastante inicial de la enfermedad por lo que en teoría debería ser más sencillo con el tratamiento adecuado superarlo ¿no?.

El documental consistía en el seguimiento de su tratamiento. Dada su delgadez 38 kgs con una estatura de 1.62 empezó en el hospital de día para primero estabilizar su peso pero pasadas unas semanas y viendo que algo no iba bien ya que el peso no variaba deciden ingresarla. Pasa meses aislada de su entorno saliendo de su habitación tan solo para las comidas y recibe el alta cuando alcanza su peso mínimo recomendado 49 kgs. Tras ello vuelve a ser supervisada en el hospital de día como punto intermedio después del ingreso y finalmente comienza terapia ambulatoria y recibe el alta.

Pues bien, parece una historia más incluso con final feliz ¿no? aparentemente aunque puede que no esté curada si parece recuperada, pues nada más lejos de la realidad...Volvieron a entrevistar a esa chica 10 años después, es decir cuando contaba con 32 años y aluciné y se me vino el alma a los pies cuando en lugar de encontrarme con una historia de lucha y esperanza me encontre con una mujer de 32 años que no había trabajado en su vida, que después de ese ingreso la ingresaron de nuevo con 40 kgs por depresión y posteriormente la volvieron a ingresar pero esta vez por orden judicial con 28 kgs ... Tuvo multiples ingresos en un psiquiatrico por problemas de autolesión e intentos de suicidio.

Pufff horrible... Me dieron unas ganas de llorar...

Sé que esa visión de lo que puede llegar a ser mi futuro me debería servir para decir: No quiero acabar así y ponerle remedio pero solo puedo pensar en ¿Y si eso es lo que me espera? ¿Y si haga lo que haga ya no hay vuelta atrás? ¿Y si los avances que voy teniendo son meros espejismos para finalmente volver al punto de partida?

Me da miedo soltarla por la incertidumbre tan grande que me supone, por el temor a lo desconocido... pero aún me da más miedo que a pesar de mis intentos sea ella la que no me suelte y se quede conmigo para siempre...

Ordenando las piezas del puzzle de mi vida.

*Fondo flamenco*

Y tú ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida
pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma.
Y pasan los años, los meses,
los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes
y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.

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Hay veces en las que para continuar avanzando es necesario tomar la determinación de dejar el tren marchar y correr y asumir el riesgo de que no vuelva a pasar, aunque sea el mejor "tren" que ha pasado por mi vida.

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Intento convencerme de que esta vez es mejor no retroceder y en esta ocasión muy a mi pesar no lo haré. Quiero avanzar, necesito avanzar aunque ello suponga un punto y aparte.

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Tal vez me equivoque o tal vez no (en eso consiste en parte la vida ¿no? Tomar decisiones, asumir riesgos y acarrear con las consecuencias), quizás no sea lo que mucha gente esperaba o quería, probablemente todo sería más sencillo si hubiese optado por tomar otra decisión pero... si de algo estoy segura es que en parte esto es lo que necesitaba, ya no para recomponer mi vida (esto vendrá después) si no para continuar ordenando las piezas que forman parte de ella y dar a cada una el lugar que le corresponde o al menos el que siento que deben ocupar.

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Sé que es muy difícil de comprender y que en ocasiones cuesta mucho afrontar la realidad y oir aquello que no queremos escuchar, pero necesitaba descifrar mis sentimientos, tenía que hacerlo por mucho que me costará y una vez que lo conseguí tenía que ser fiel a ellos y dejar de engañarte (aunque fuese de un modo inconsciente) pero sobretodo dejar de engañarme.

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Lo hemos hablado muchas veces, sigues siendo una pieza clave en mi puzzle, en mi vida...

Ahora está en tu mano decidir si quieres seguir formando parte de él o prefieres que de algún modo quede incompleto y ese hueco se convierta en un mero recuerdo.

Ya sabes lo que pienso, lo que siento porque lo hemos hablado pero precisamente porque lo hemos hablado también sé lo que piensas tú... puedo llegar a entenderlo y realmente lo respeto.

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Hay poco que pueda decirte que no te haya dicho ya, solo espero que sepas que pase lo que pase mi amistad permanecerá intacta y que siempre que me necesites AQUÍ ESTARÉ.

¿Cuántos días pasarán para poder olvidar todo lo que siento?

Recuerdo cuando escuché por primera vez aquella frase, no sé quien la pronunció lo único que sé esque me llegó bien adentro "No es malo tener miedo, lo malo es dejar que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida tan solo quedará el miedo" y esactamente eso es lo que me está ocurriendo ahora mismo. El miedo va ganando terreno a pasos agigantados y me da la sensación de que cuando quiera darme cuenta será demasiado tarde y no quedará nada más que un inmenso vacío poblado de temores.

El miedo siempre acaba paralizándome. Otras veces por el contrario provoca que salga corriendo en un mero intento de huir y protegerme de aquello que intuyo que antes o después me puede acabar dañando, y me siento una persona horrible cada vez que lo hago porque a veces esas huidas suponen daños colaterales a personas a las que lo último que deseo en esta vida es hacerles daño y sin embargo de un modo directo o indirecto acabo haciendoselo.

¿Y cómo huyo? Escondiéndome, evadiéndome de la realidad del único modo que conozco, recurriendo a aquello que me ha "salvado" durante todos estos años del dolor que me pudieran causar los demás. Mi "filosofía"(por llamarla de algún modo) ha sido muy similar a aquello de "si te duele la cabeza y te das un golpe en cualquier otro lugar del cuerpo el dolor de la cabeza acaba pasando". Sabemos que si nos duele la cabeza y nos damos ese otro golpe en realidad el dolor de cabeza que teniamos no se esfuma por arte de magia, simplemente nos olvidamos de él porque el golpe más reciente duele más.

Pues bien, cuando alguien me hace daño ya sea de forma voluntaria o involuntaria, o simplemente considero que me acecha el riesgo de sufrir por algo o por alguien me refugio en la soledad, en el trastorno alimenticio, me escondo en mi burbuja... porque ante el temor de que me hagan daño prefiero hacermelo yo, ante el temor de quedarme sola prefiero ser yo misma la que me aisle, ante el miedo al fracaso prefiero ni siquiera intentarlo. Me atemoriza reir para acabar llorando luego.

Soy consciente de que la vida es así, plagada de incertidumbre, de riesgos y sé que quien no arriesga no gana pero hay una parte de mi que se niega a ganar si ello supone necesariamente tener que volver a perder. No quiero ganar porque me aferro al pensamiento que ronda una y otra vez por mi mente "No se puede perder lo perdido"

Cuando era pequeña tenía sueños, tenía metas por las que luchar... pero con el tiempo comprendí que en mi caso los sueños sueños son. Los sueños son para otros, para los que realmente aún conservan en su alma intacto un pedacito de aquel niño/a que fué, para quien aún guarda un ápice de la inocencia que la edad le regaló...

Para mi puede que fruto de mis miedos, mis inseguridades y mi carente autoestima es como si rigiesen otras normas. Soy objetiva e incluso positiva cuando se trata de los demás, creo fervientemente en las posibilidades de casi todas las personas que me rodean, considero que pueden conseguir aquello que se propongan si realmente luchan por ello, que pueden superar las dificultades, superar obstáculos... creo en mucha gente, pero aunque lo intento no soy capaz de creer en mi.

Todos sentimos miedo en algún momento de nuestra vida y no es malo. El problema llega cuando no sabes como frenar el temor y en lugar de callarlo o calmarlo le das más y más fuerza, ese es mi problema. Sé que soy yo quien con mis actitudes lo engrandezco, le doy fuerza... se alimenta de mis sentimientos y pensamientos y continua haciendose más fuerte.

Todo sería mucho más sencillo si consiguiese por un momento que mi mente se quedará en blanco y pudiese dejarme llevar, pero los pensamientos entremezclados y muchas veces contrapuestos, junto con los sentimientos llevados al extremo me lo impiden. No se pueden poner palabras a algo tan intenso. Puedo decir que siento angustia, miedo, tristeza, vacío, impoténcia, rechazo... pero además de todo esto siento algo más fuerte, algo que cuando miro hacia adentro puedo descifrar e incluso entender pero no soy capaz de plasmar o transmitir ni por escrito ni en voz alta porque no existen palabras que lleguen a describir fielmente tal intensidad.

Pero al menos hoy puedo decir que confío, confío en que esto pasará.

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*Lo siento, me siento vacía por dentro, no hay nada. Lamento sentirme cobarde y miento, no es nada. Y no quiero caer ni perder la razón, solo quiero sentirme mejor. Y volver a empezar y aceptar la verdad y encontrarme en mi soledad.Y volver a empezar sin mirar atrás. Y ver la luz en mi oscuridad* - El sueño de Morfeo.