Sola

Sola cuando...

- ... pedía ayuda con gritos de silencio.

- ...me ahogo en lagrimas en la oscuridad de mi habitación.

- ...vomito parte de mi alma y de la vida que lentamente se escapa entre mis manos mientras inutilmente trato de liberarme del peso que se ha instalado en mi mente.

- ...por las noches cuando hacía ejercicio hasta la extenuación con el objetivo superficial de quemar kcal y con el motivo real de no pensar en nada más.

- ...tiraba o escondía comida para que el vacío que siento en el pecho se trasladase a mi estómago y atenuase todo lo demás.

- ...me retorcía de dolor acurrucada en mi cama esperando que los laxantes cumplieran su misión.

- ...me entran unas ganas inmensas de romper todos y cada uno de los espejos que me encuentro a mi paso.

- ...siento que me rompo en mil pedazos y que nadie puede hacer nada por evitarlo.

- ...repaso cada uno de mis huesos con mis manos para asegurarme de que continuan ahí.

- ...cuando deseaba que todo acabase ya pero no tenía el valor de ponerle fin.

- ...caminaba horas y horas por la calle fuese de día o de noche para eliminar el sentimiento de culpa tras un atracón con la única compañía de mi MP3, la música que sonaba en él y que se ha convertido en la banda sonora de mi enfermedad. Ahora cada vez que escucho una de esas canciones vienen a mi mente mis momentos más bajos y parece que los revivo.

- ...

A la hora de la verdad por muy acompañados que estemos, por mucha gente que se encuentre a nuestro alrededor, nacemos y vivimos solos, cada cual tiene su propia lucha y esta es la que me ha tocado librar a mi. Soy yo la que estoy dentro de mi todo el tiempo, soy yo la que no me doy una tregüa, la que lucho contra mí y esta es mi batalla.

8 años, joder!!! 8 putos años tirados a la basura. Cuanto tiempo perdido, cuantos trenes he dejado marchar... cuantos.

Nos avisaron, nos dijeron como podía acabar esto. Quizás entonces hubiese sido más sencillo, quizás aún estabamos a tiempo, pero no, yo tuve que decir que todo había sido una tontería sin importancia y que estaba más que superado y tú tuviste que creerme. Y volvimos a lo de siempre, a lo que mejor se nos da, hacer como si no pasara nada.

Un día no hace mucho me dijiste "¿No te ves?" y yo ahora digo ¿Y tú? ¿No me veías?¿No me ves?... son 8 años, 8 años de secretos que habitan en 100 m2. Ya sé que ves mis huesos me lo recuerdas casí cada día pero ¿y mi tristeza? ¿y mi culpa? ¿y mi soledad?... ¿Las ves?

Yo no necesito verlas, las siento... convivo con ellas las 24 horas del día, siento como se clavan en mi mente, siento como me ahogan, siento como cada día se hacen más y más fuertes. Es algo que recaé sobre mí, no puedo culpar a nadie más. Yo soy la que finjo, soy yo quien me escondo, soy yo quien no te explico ni te dejo ver lo que hay más allá de esos huesos que sobresalen y que son los únicos que resultan algo más obvios ante los ojos de los demás.

Con tiempo y esfuerzo, mucho esfuerzo estoy casi convencida de que puedo acabar desprendiéndome del TCA por muy incrustado que esté en mi mente y en mi vida, por mucho que sea lo que ha estado presente en cada momento de mi vida a lo largo de estos años de un modo incondicional. Pero sé que puedo, porque quiero... aunque a veces me venga a la mente que quizás ya sea tarde.

Y si finalmente consigo desprenderme del TCA ¿Lograré también perdonarme? ¿Lograré desprenderme de esta tristeza que me quema? ¿Podré soltar esta culpa que me pesa como una losa sobre mi cabeza?

Ahora todo es tan difícil, lo veo todo tan lejano... Pero por más lejos que se encuentre quiero creer que no es imposible. Porque algo se vuelve imposible en el mismo momento en que crees que lo es.