Trato de bloquear mis sentimientos porque me asustan, porque duelen... el problema es que hay sentimientos que surgen sin más, son aquellos que por nuestros miedos no queremos sentir pero a pesar de ello sentimos sin quererlo. Y como no puedo evitar sentir decido privarme de dar rienda suelta a esos sentimientos, no me dejo llevar y mucho menos me permito vivirlos.
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En cuanto intuyo que una grieta por pequeña que sea surge en el grueso muro que creé para protegerme vuelvo a cerrarla con una pasta más fuerte que la anterior para evitar que algo o alguien se cuele por esa grieta y se encuentre con mi yo vulnerable. Podría definirme como un tanto hermética. Pero cada vez se generan más grietas y no sé por cuanto tiempo más podré mantener el muro que me aisla del mundo real, de los sentimientos y vivencias reales. Quiero derrumbarlo y librarme de él pero por otro lado necesito la protección y seguridad que me aporta. Temo hacer daño y temo que me lo hagan. El universo paralelo inventado se empieza a tambalear.
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Fisicamente no me encuentro muy bien y además llevo un par de meses sin la regla asique a petición de mi psico esta mañana he ido al médico a hacerme una analítica completa y la semana que viene me darán los resultados. Hablando mal y pronto estoy acojonada pero no quiero pensar mucho en eso, lo que tenga que ser será.
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Por otro lado he tenido el valor de acceder a hacerme los análisis y además esta mañana aunque ayer me acompañó la psico a pedir cita para hacermelos (sola probablemente no habría ido), hoy he ido sola a hacermelos (que independiente me he vuelto en poco tiempo, vamos avanzando). He de decir que aunque no estaba muy por la labor quizás sea bueno saber en que estado físico me encuentro para ser aún más consciente de los riesgos que implica y las consecuencias que puede suponer para mi salud continuar con ciertos comportamientos. Aunque en realidad, no nos engañemos, eso ya lo sé pero tal vez verlo plasmado en el papel me abra un poquito más los ojos. No lo sé...
yo tambien pienso que viendolo escrito en un papel es como que me lo creo mas porque lo demuestra pero aun asi no hago nada.... espero que tiu pongas remedio!
ResponderEliminarun beso!
puedes! lo sé....no se cuanto tiempo llevo leyéndote ..y aunque sea difícil de ver para ti vas haciendo grandes cambios. Eso si, no te relajes, se sincera contigo, no te excuses a ti misma (yo solía decirme :"ya no puedo hacer más...no puedo") NO!! NO no es la palabra! hay que decirse, JODER! YO SOY MUCHO MÁS, YO PUEDO...YO SOY MEJOR..mira lo que vas logrando, varolalo porque serás tu misma la que te incentives a ti misma, la que genere esa fuerza que te impulse de nuevo a la vida, que te haga respirar a bocanadas el aire fresco .. y te lo digo así, si , es necesario el apoyo médico y seguimiento psic y psiki , el apoyo de la gente..pero al final, la que va lograr salir de esto serás tú!y sabes que es lo mejor.. que no hay nada definitivo, que no está escrito, por muy imposible que te parezca que no conocerás otra manera de "vivir" no es cierto, LLEGARÁS A VIVIR...tengo que decirlo...no sé cuanto tiempo llevo muerta en vida, pero en serio te digo que es maravilloso poder volver a sentir latir tu corazón..yo porfín comienzo a descansar, a alejar esta pesadilla, y no sé si será definitivo, si recaeré etc y sólo pensar en lo que me está costando dejarlo atrás me impide darle la oportunidad de rebrotar a la enfermedad. Puede que no sea lo "normal", lo "Mejor" pero te aseguro que merece la pena.OJALÁ pudieses verlo...pero es algo que tienes que encontrar tu misma..cada uno tiene su camino, lo único que debes hacer es confiar más en tí, trabajar el "puedo..." y no reprocharte ningún error porque los errores no están ahí para machacarnos sino para recordarnos lecciones que ya aprendimos, para saber donde no pisar y cuando lanzarse..y es tu momento! vuela preciosa! vuela! LIBERATÉ!
ResponderEliminarUN abrazo enoooooooooorme
Hola, no me he olvidado de ti, pero últimamente voy que ni me encuentro...
ResponderEliminarLeí tu entrada en cuanto la publicaste, pero a veces las palabras se me atraviesan, pienso que de nada pueden serte útiles porque no estoy en mi mejor época...
No sé cómo salieron tus análisis, pero espero que no estuvieran mal, y si lo estaban, que te hicieran reflexionar. Ojalá... A mí eso nunca me funcionó, y si encima estaban más o menos bien, eran la excusa perfecta para mentirme a mí misma pensando que no pasaba nada, que todo estaba bien, por lo tanto podía seguir igual... Pero no es ese el camino, ya lo sabes, ¿verdad?
En cuanto a ese muro que creaste, es bueno ir dejando que la luz vaya entrando en él... Te arriesgas a que te hagan daño, pero también a ser feliz, y eso vale mucho... Aprender a fluir, a dejar de pensar en que este sentimiento o el otro es bueno, o malo, y sencillamente SENTIR la vida, que es todo eso. Son vivencias, es la vida, es todo. Si te cierras a ella, te cerrarás tanto a lo malo como a lo bueno, y eso es muy triste...
Cuídate muchísimo, y recuerda que a pesar de mis silencios sigo pensando en ti...
Un abrazo muy fuerte,
Nel·la