Desconfia de tus ojos

Me levanto de la cama, tomo mis pastillas multicolor para sumergirme en una relativa tranquilidad y en una nube practicamente de indiferencia. Voy al cuarto de baño y me desnudo frente al espejo. El viernes no lo resistí más y me pesé en casa de una amiga, 45 kgs. Miro mi reflejo y paso mi mano por mis clavículas afiladas, mi pecho está plano y casi hueco. Desciendo mis manos hacia mis costillas y voy contándolas una a una, mi barriga en cambio parece abultada y los huesos de la cadera aunque se adivinan bajo la piel ya no se notan tanto como antes. Curvo mi espalda y veo como cada una de mis vertebras forman una línea perfecta como si fuesen canicas alineadas.

Después de repasar mi anatomía para cercionarme de que todo sigue en su lugar. Me dirijo a la cocina a "prepararme" el desayuno. Me sirvo un vaso de leche que acaba por el fregadero y cojo una napolitana que acabo envolviendo y guardando en mi cuarto. A vista de todos he desayunado, asique todos contentos, pero en realidad mi estómago está vacío, necesitaba sentirlo así aunque solo fuese una vez más. Sólo por esta vez...

Estoy enfadada conmigo misma, me cabrea matar de hambre a mi organismo, me exaspera pasarme las tardes muerta de frío tiritando en mi cama en lugar de salir a cenar como una persona normal, donde sea menos en casa... Es decir hacer todo aquello que me sigo perdiendo. Estoy realmente enfadada conmigo por preocupar a la gente que me importa y no poner fin a este círculo vicioso.

La idea de comer me sigue asustando, cada cosa que me llevo a la boca supone un reto para mí, un reto que puedo conseguir y que voy consiguiendo, pero no puedo dejar de pensar en que engordaré más y más. Quiero llegar a comer como una persona normal sin que me venza la culpa con cada bocado, quiero poder llegar a permítirme ciertos caprichos con la comida... pero esos caprichos se posan en mi cuerpo en forma de grasa y prefiero seguir privandome de ellos.

Cuando trato de comer con relativa normalidad siempre está esa dichosa "voz" en guardia dispuesta a derribarme y a hacerme sentir culpable. Y esa culpa en varias ocasiones me vence y se convierte en purga posterior. Cada vez que tengo el plato de comida frente a mí vuelve la ansiedad y como, me obligo a comer porque es lo que todos esperan que haga, porque no quiero seguir escuchando "me tienes harta" "vamos para atrás, creo que estas volviendo a adelgazar" "llevamos ya mucho tiempo así" "come, come, come"... lo hago lentamente para que vaya pasando el tiempo y después me siento como si hubiese aumentado 4 o 5 kgs de golpe. Sé que no es real que no se aumenta de peso en cuestión de minutos pero yo lo tengo asociado así, como y al instante siguiente ya me siento y me veo más gorda, no como y me siento ligera, vacía, más delgada... Aunque es obvio que por saltarme una comida tampoco bajo de peso. La mente es complicada y tiene muchos entresijos difíciles de comprender.

Nadie es capaz de explicarme porque mis ojos no ven como los demás, realmente no sé como soy. Porque si lo que yo veo es fruto de la distorsión y no es real ¿Cuál es la realidad? ¿Cómo soy? No quiero que nadie me lo explique, porque sigue sin entrar en mi cabeza. Quiero verlo por mí misma, quiero mirarme al espejo y poder decir: Vale, esa soy yo y estar segura de que la imagen que me devuelve mi reflejo es la real.

Y por las noches esos "murmullos" que se cuelan en tu cabeza cuando la penumbra de tu habitación da rienda suelta a todos tus fantasmas y te gritan que eres una fracasada, que nunca conseguirás nada, que eres una decepción constante para todos... Y vomitas, te mueres de hambre, te cortas... Y lo haces porque necesitas un anestésico que calme todo lo que se remueve por dentro, todo lo que duele. Y el anestésico parece que funciona, puede que durante un rato pero después ese anestésico se acaba convirtiendo en tu peor enemigo y cuando te quieres dar cuenta ya es tarde. Porque ya no eres tú la que controlas, tú no controlas nada, te roba tu alma, tus ilusiones, tus amigos, tu vida, te lo quita todo... Y solo te queda ese maldito anestésico cada vez más necesario porque cada vez hay más dolor. Sabes que es una forma lenta de matarte pero por alguna extraña razón aunque quieres parar sientes que no puedes.

Te miras al espejo y pareces un triste fantasma, las ojeras ya forman parte de tí, al igual que la palidez de tu rostro, tus ojos parecen vacios... tu cuerpo esta presente pero por dentro te sientes más muerta que viva. Oyes gritar a tu corazón que pide ayuda y miras a tu alrededor y otra vez ves todo ese caos que te envuelve, ese caos que generas... Ves que lo poco que queda en pie se tambalea y si ello cae, entonces si que será todo, absolutamente todo lo que esté mal.