Cierro los ojos por mi miedo a afrontar.

Algún día aprenderé el porque de algunas cosas.
Empiezo a aprender como camina mi corazón,
me precipito, salto al vacío y luego me siento y me pongo a buscarme.
Y me busco,me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo.
Me echo a correr buscando no se qué,
pensando que tal vez es posible reponerse cuando mi cuerpo termine de llorar...

Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenía,
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré.
Yo soy una montaña rusa que sube, que baja,
que rie, que calla confusa...

Me dejo llevar por lo que los días me quieran mostrar.

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Llevo unos días complicados, demasiado tiempo para pensar y demasiadas cosas en las que pensar. Y mientras tanto me acabo refugiando en lo de siempre, odio hacerlo pero al mismo tiempo lo necesito.
Vuelve la contradicción constante tan característica de mí: Si como me siento culpable por hacerlo y me invade el miedo a engordar, pero si por el contrario no como también me siento culpable por no hacer las cosas bien, por fallar una y otra vez a los demás y también a mi misma.
Y así con cada conducta que alimenta la enfermedad, si lo hago malo y si no lo hago peor.


Muchas veces siento la necesidad de lanzarme de nuevo al vacío sin temor a las consecuencias pero no puedo hacerlo, ya no. Cada paso que doy tiene consecuencias y por desgracia no me afectan solo a mí, ojalá fuese así... todo sería más sencillo. He prometido muchas cosas y no quiero que queden en meras palabras, quiero cumplir cada promesa que ha salido de mi boca, por eso me fustigo de ese modo en cada fallo, en cada caida. No puedo seguir haciéndoles esto, no puedo seguir así por más tiempo.


¿Habeis visto la película "Dejad de quererme"? Si no la habeis visto os la recomiendo, siempre y cuando no esteis con el ánimo por los suelos, porque es muy bonita pero también muy triste. Así me siento muchas veces, intento alejarme del mundo aunque los necesite para hacerlo todo más sencillo, para que de algún modo me olviden y terminen alejandose de mí en un intento de evitarles una preocupación innecesaria que no merezco. Pero como dicen en la película "No es fácil comportarse como una cabrona con la gente a la que quieres con locura para que dejen de quererte y puedan dejar de sufrir por tí"


No entiendo lo que me pasa, no tengo derecho a sentirme así.

*No pienso enterrar mis dolores para que duelan menos, voy a sacarlos de dentro para que se los lleve el viento*