Ya está, se acabó

Pero... ¿es un final o un comienzo? Sé que depende de mí que la balanza se incline hacia una de las dos opciones pero no confío en mi capacidad para decantarme por la más adecuada y mucho menos para mi capacidad de actuar de un modo consecuente con la determinación que escoja.

Ha finalizado algo muy importante para mí (mi trabajo) algo que me ha hecho reir, llorar, cabrearme... en definitiva, algo que de verdad he VIVIDO como hacía mucho que no lo hacía, quizás muchas veces demasiado intensamente, pero lo importante es que lo he vivido y ahora ya desde fuera tan solo quiero llevarme lo bueno(en realidad es lo que ha predominado casi hasta el último momento), llevarme lo malo tan solo me haría daño asique prefiero aparcarlo en el olvido y cada cual que siga su camino.

Ahora mismo tengo la sensación de que se acaba de cerrar una etapa de mi vida. Supongo que ahora me toca empezar un nuevo capítulo. Y duele, pero más que doler asusta. Los cambios suelen dar miedo y la incertidumbre de no saber hacia donde me llevarán mis pasos a partir de ahora me aterra.


Soy consciente que cada paso que he dado, que doy y que daré serán condicionantes para un futuro, que quien llegue a ser el día de mañana dependerá de las decisiones que tome "hoy". Y me presiono, me agobio, me exijo... y parece que no llego a ninguna conclusión, quizás porque no tengo demasiado claro lo que quiero pero lo que si sé es lo que no quiero, no quiero quedarme atrapada y que mi futuro sea igual que mi presente, no quiero que pasen más y más años y encontrarme en el mismo punto o incluso poder llegar a encontrarme unos peldaños más abajo. Y el tiempo sigue pasando y corriendo en mi contra... y al mismo tiempo aunque pueda sonar contradictorio el "mañana" parece no llegar nunca.



Hasta ahora estar donde estaba me aportaba y permitía cierta estabilidad, algo del control que tanto necesito y la comodidad de quedarme de algún modo "estancada" en la rútina establecida sin sentirme en la obligación de avanzar hacía ninguna dirección, sin tener que decidir, actuando tan solo por inércia.

También era uno de mis refugios menos dañinos, una parcela de normalidad en mi vida... pero una "normalidad" que utilizaba en contra de la recuperación para evadirme de algún modo, para huir de la realidad y de mis problemas engañándome a mí misma, mi vía de escape. Porque mientras tenía eso en mis manos sentía que aún me quedaba algo, pensaba que si allí podía ser "normal" y fingir que todo estaba bien era porque realmente no estaba tan mal, no podía estar tan mal, mi mente no quería aceptar ese hecho por más que las evidencias parecieran demostrar lo contrario. Continuaba creyendo (y aún a día de hoy hay veces que esporádicamente aparece ese pensamiento) que lo tenía todo bajo control y en parte ese falso control me hacía y por desgracia me hace sentir libre.

Ahora sé que mi concepto de libertad es completamente erroneo, (lo he distorsionado y amoldado a mi conveniencia pero estoy tratando de modificarlo poco a poco) y que para ser libre de verdad aún me queda mucho camino por recorrer, porque la verdadera libertad no consiste en decidir no comer y creer poseer un control que no es real por ello.


En definitiva, hoy me siento un tanto confusa, preocupada (por otro motivo que no viene al caso), algo triste... pero al mismo tiempo también me siento menos pesada, con menos carga a mis espaldas y algo más relajada. Supongo que necesito que esos sentimientos se asienten y con el tiempo podré saber si ha sido un cambio en parte necesario.