Pierdo la noción del tiempo

"¿De qué te sirve sentirte culpable todo el tiempo? ¿Que parte de ser infeliz es útil? ¿Beneficia a alguien que tú te sientas una mierda? La gente no puede decir quién soy. La gente no puede decidir por mí. La gente verá hasta donde yo les deje ver, la mayoría de la gente verá lo que aparento pero no lo que realmente soy. Hay que tirar para adelante con lo que sea…. Realmente el que es responsable de uno mismo es exactamente eso, uno mismo … No puedo esperar que los demás vengan a hacerme sentir mejor, no puedo esperar que alguien consiga salvarme, ni puedo esperar salvar a nadie si no empiezo por tratar de salvarme a mi misma. NOSOTROS SOMOS LOS ÚNICOS RESPONSABLES DE NUESTRA FELICIDAD Y DE NUESTRAS GANAS DE VIVIR ¡!!"

Después de pasarlo realmente mal, pensar en todo lo que tenía que pensar, llorar todo lo que tenía que llorar, darme de bruces con la realidad y descansar en la medida de lo posible, he llegado a varias conclusiones y ahora toca ponerme manos a la obra y que pase lo que tenga que pasar...

Es cierto que todo está patas arriba... se podría decir que un 90% de mi vida es caos y mire donde mire hay cosas por arreglar, problemas que solucionar y hechos y actitudes que modificar... Es cierto que ver todo ese "desorden" me desmotiva y hace que me sienta frustrada y apática ante el hecho de "moverme" porque me da la sensación de que haga lo que haga no servirá de nada (sé que esa no es la actitud pero es lo que pienso) porque aunque cambie una cosa, siguen habiendo 20 mal detrás de ella. Pero también es verdad que no puedo odiar mi vida tal como la conozco y esperar a que las cosas cambien por si mismas porque por desgracia eso no sucederá. Generalmente nada cambia por si solo...

Estos días han venido a mi mente muchos recuerdos y precisamente no buenos. Por lo general voy sobreviviendo y dejando los días pasar y unos pasan mejor y otros peor, así es esto: unos días arriba y otros abajo con ganas única y exclusivamente de dejar las horas pasar metida en mi cama. Pero cuando llegan fechas destacadas como pueden ser fiestas, verano o navidades... me atacan los recuerdos, veo como los demás disfrutan y salen mientras yo me encierro una vez más porque lo necesito, porque no sé hacerlo de otra manera, porque yo no disfruto, al contrario lo sufro y entonces recuerdo que estaba haciendo esas mismas fechas de hace 1 año, 2, 3... y me doy cuenta de que he perdido la noción del tiempo y que todos esos años parecen haber sido clonados, porque han sido esactamente iguales y a pesar de ser consciente de mis fallos vuelvo a cometerlos una y otra vez porque es algo superior a mi, lo odio con todas mis fuerzas pero al mismo tiempo no puedo dejar de hacerlo. Lo necesito porque en cierto modo me aporta seguridad y temo perderla, temo perder lo único que de verdad siento que tengo.

He estado esperando a que todo se calmara por si solo, tenía la esperanza de recuperar el control cuando me lo propusiera y así han ido pasando los años y pasan sin darme cuenta de que llevo casi 8 metida en esta espiral y que por más que lo intento el control sigue sin estar en mis manos. Me parece mentira que haya pasado tanto tiempo, no consigo creermelo, no puedo aceptarlo...Y espero y espero pero no pasa nada... Asique quizás sea hora de cambiar de táctica y hacer lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo.

Cuando llegas a lo más profundo y tocas fondo hay dos opciones: aferrarte a algo que se encuentre en ese fondo y dejar que el tiempo pase hasta que te ahogue o tomar impulso y volver a salir a la superficie. Yo escojo la segunda opción y si esta vez no lo consigo buscaré todas las alternativas posibles aunque no sean de mi agrado.