Hoy digo basta

Ayer estaba tan cansada... Me sentía agotada física y psicológicamente, aunque predominaba el cansancio físico. Me notaba pesada, si no fuera por el insomnio que arrastro hubiese caído rendida sobre el teclado en ese mismo instante.

Notaba la pesadez en mis párpados, mis piernas flojeaban, ese maldito temblor en mis manos, notaba mis movimientos como ralentizados, como si me envolviera una espesa nube... mi estómago estaba saturado. Merendé, no tuve opción (es una condición que acepté en su momento) y por muchos bocados que pegaba aquello parecía no tener fin, lo intentaba pero no me entraba. Daba la sensación de no acabarse jamás. Con cada bocado se iban despertando mis ganas de vomitar pero no tenía opción, allí no.

Quería salir de allí y caminar lo más rápido posible hacia cualquier lugar donde pudiese librarme de aquel peso. Mientras, en mi cabeza se entremezclaban las ideas: "intentaré no cenar, después me purgaré, esta noche haré algo de ejercicio para tratar de quemar las kcal que mi organismo rechaza, mañana no desayuno... " (Finalmente he conseguido no caer en ello) Esa maldita voz está siempre en guardia, esperando volver a derribarme. Pero esta vez no se lo voy a permitir, ya no... Hoy he dicho basta he de ser más fuerte que ella e ignorarla porque es el único modo de que pierda esa fuerza que yo misma he dejado que fuese adquiriendo, fue creciendo mientras yo la alimentaba. Pero se acabó, quiero que se harte de ser ignorada y se vaya.

Pero cada día hay que comenzar de nuevo en esa ardua tarea... y eso agota y muchooooo.

Quiero dejar de medirme en kilos. Trato de aprender a manejar mis emociones o al menos a permitirme sentirlas para no volver a necesitar de mi dañino refugio... miedo, tristeza, soledad, alegría. Algunas veces siento que me desbordan, pero están ahí y he de comenzar convivir con ellas.

Ya no recuerdo que es comer sin planificar cada detalle, sin contar las calorías que se adentran en mi cuerpo con cada bocado, sin tocar mi barriga, mis piernas, los huesos de mis caderas para decidir si merezco comer o no, o si será necesario acabar purgándome. Normalmente la respuesta es que no merezco que cualquier cosa que me alimente entre en mi organismo. Así que estoy tratando de aprender a hacerlo de forma mecánica, comer porque tengo que comer... aunque los números de las calorías de cada alimento retumben en mi cabeza y a veces me sigan venciendo.

Anoche me acosté con una idea clara: Hoy no desayunaría, lo tenía fácil, mi madre no iba a estar en casa así que tenía vía libre. Pero al despertar me he dicho a mi misma que no puedo continuar así por más tiempo, que el agotamiento que arrastro es debido a esta lucha constante, a los vaivenes que no cesan. Para facilitarme de algún modo las cosas me he levantado antes de que mi madre se fuera para no caer en posibles tentaciones de evitar el desayuno o acabar tirándolo para fingir que si que había comido. Me he servido una taza de cereales con leche y he desayunado, el sentimiento de culpa estaba ahí, las ganas posteriores de vomitar también pero NO LO HE HECHO.

De momento el marcador de hoy está así: Yo (1 point)- enfermedad (0 points)