...

Da comienzo la fiesta de disfraces. Las luces y la música parecen invitarme a que me conceda la libertad de ser como me gustaría ser en realidad y me dejo llevar, sigo el rítmo que las notas musicales van formando...bailo, me rio al tiempo que la vergüenza y la inseguridad desaparecen, al menos aparentemente, pero tan solo es una fachada. El vacío sigue donde estaba, me siento pequeña, muy pequeña rodeada de tanta gente pero yo sigo bailando y hablo y hablo a la espera de que el vacío que siento se harte y se vaya.

Mi mente deja espacio para los sueños y las fantasias que quizás no consiga llevar a cabo, pero en ese instante me siento capaz de todo, de comerme el mundo si es necesario para impedir que sea él el que me acabe engullendo. Mi cuerpo se contonea por inércia al rítmo de la música y las luces, pero mis pensamientos acuden frenéticamente a mi cabeza y giran en otra dirección. Estoy ahí pero al mismo tiempo estoy en otro lugar, en el que más miedo me da. Hago un repaso a mi pasado, a mi presente y sobretodo a mi futuro y siento que no lo tengo.

Empiezo a plantearme las cosas y los pasos que tendré que dar, no puedo continuar por más tiempo quieta, pero me siento tan paralizada... Pienso: quiero escribir, lo haré. Quiero estudiar,lo puedo hacer. Me apetece viajar, ¿por qué no hacerlo?

Intento autoconvencerme de que todo es cuestión de esfuerzo, de intentarlo, de pasar página y cerrar capítulos que hacen daño... Si otros han podido ¿por qué no voy yo a poder?

¿Por qué no voy a poder? ¿Por qué no voy a poder?... Por el simple hecho de que lo intento e intento y no me siento mejor, porque los recuerdos me siguen golpeando y continuan atándome y doliendo. Y pienso ¿para qué? ¿para qué probar hacer algo si tan solo hay una posibilidad entre un millón de conseguirlo? ¿para qué intentar algo si puede que sea demasiado tarde? ¿para qué esforzarme si resulto más que mediocre en cualquier cosa que hago?

Los efectos que se han producido en mí esta noche fruto de lo artíficial se van pasando y los pies vuelven a tocar el suelo, yo vuelvo a darme de bruces con la realidad y todo lo que me parecía alcanzable se vuelve más y más lejano, simples fantasías y locuras poco factibles y practicamente imposibles para alguien como yo. Sin confianza en mi misma, sin ilusión, sin ganas o con ellas haciendo acto de presencia de forma muy esporádica pero sin fuerzas que consigan acompañar esas ganas.

Nunca creí en la depresión como tal, yo la entendía como una falta de voluntad, una forma de echarse a perder... Nunca creí en ella hasta que se adueñó de mí.

.