Recuerdos, siento que me rompo en pedazos.

Tan solo cicatrices que no desaparecen... y no solo no desaparecen si no que siguen doliendo.

Cada cosa, cada calle, cada lugar me trae recuerdos dolorosos. Paseo por las calles y cada una de ellas me recuerda los largos paseos solitarios que han tenido lugar durante todos estos años, los días en los que vagaba sin rumbo fijo y que dejaba que las horas pasasen hasta sentir el dolor en mis piernas por sobrecargarlas con las caminatas. Cada parque me trae a la memoria las horas que permanecía sentada en alguno de sus bancos porque necesitaba estar sola y en casa no podía porque se suponía que tenía que estar en clase. Las farmacias a las que recurría desesperada. Los bares y el centro comercial en los que he acabado frente al w.c. Las tiendas en las que compraba algún dulce que no me solía permitir para que posteriormente acabara tambien por el desagüe...

En mi casa, los ayunos, las tardes de pequeños atracones, vómitos y otras tantas cosas... Los días que pasaba, y a decir verdad vuelvo a seguir pasando, subida en una báscula o frente al espejo. Las mentiras, las mascaras, los comentarios, las broncas, la indiferencia fingida, el sentimiento de soledad que se me clava (se puede estar solo de muchas maneras), el estrés de ocultar comida, los espejos, las fotos, la ansiedad, las excusas, las noches de llantos, los intentos frustrados de fingir normalidad para evitar que se preocuparan de mí... y otros recuerdos que guardo para mí.

Creo que en algunos aspectos he avanzado pero siento que los recuerdos dolorosos me tienen demasiado anclada y tiran de mí hacia la dirección opuesta a la que quiero avanzar. Mis planes de vida, las ilusiones en las que cuando aparece la calma consigo pensar están absolutamente eclipsadas, empañadas por esos recuerdos. En ocasiones ni siquiera sé lo que quiero o lo que siento y mucho menos lo que verdaderamente necesito... simplemente tengo tantas capas envolviéndome y protegiéndome que ni yo misma logro entrar hasta el núcleo y descifrarlo.

Necesito irme lejos, aislarme... Aunque la realidad es que lo ideal sería aislarme de mi misma sé que eso es imposible por lo tanto desecho esa idea y dejo que me invadan otras algo más factibles. No quiero más espejos, ni más básculas, ni móviles, ni metros... No quiero nada.

No soporto que la gente siga creyendo que los trastornos de alimentación son un capricho, algo insignificante, que basta querer dejarlo para poder hacerlo (porque a parte de querer hace falta bastante más), no soporto que digan que quienes estamos enfermos/as es por que queremos, que somos superficiales e incluso lo último que he llegado a oír (de alguien que me dolió escucharlo), gilipollas ¿Cómo voy a esforzarme por explicar lo que me ocurre a alguien que cataloga a quienes lo sufren de gilipollas? Porque deduzco que para esa persona yo soy gilipollas. Si de verdad supieran hasta que punto pueden llegar a doler sus comentarios estoy segura de que se ahorrarían muchos de ellos.

¿Cómo explico que no solo es el deseo de sentirme delgada el que me mueve? ¿Cómo tengo que decir que me siento mal por varios motivos que les escapan a muchos y el no encontrarme en condiciones de enfrentarme a ellos acaba desembocando en lo único que me hace sentir aunque sea por un instante mejor? ¿Cómo hago entender que es lo único con lo que consigo ocupar mi tiempo y mi mente para no pensar en lo que me duele y escapa de mi control? Que haciéndolo me siento mal porque siento que fallo a los demás y que me fallo a mí misma, siento que hago daño y me duele no sabeis hasta que punto... pero a pesar de ello vuelvo a caer porque no haciéndolo me siento aún peor. Un círculo vicioso, lo hago y me siento mal por haberlo hecho asique como me encuentro peor vuelvo a recurrir a ello para aliviar mi culpa y entonces me siento peor y así una y otra vez. ¿Cómo decir que sé que objetivamente estoy delgada aunque yo no lo vea y que por eso trato de ocultar mis brazos para no generar comentarios, para no seguir preocupando pero que al mismo tiempo no entra en mi cabeza la idea de subir de peso, no lo asimilo y es entonces cuando vuelvo a bajar? En algunos momentos solo intento estar más cerca de desaparecer porque aunque verdaderamente quiero estar bien no sé cómo salir por fin de todo esto, sobretodo de esta depresión que siento que se me escapa de las manos.

Insisto, quiero irme lejos... Habrá quien vea esta idea como un intento de huir, de no afrontar, puede ser, no lo niego. Pero yo lo veo más bien como algo temporal, incluso podría decir que algo contrario a la huida. Yo lo siento como una manera de reencontrarme conmigo misma, un período de autoconocimiento. Un modo de acelerar ese proceso de reencuentro que en ocasiones parece haber empezado a producirse aunque de una forma esporádica, como si de una luz intermitente se tratara, una luz que se enciende por un momento y que posteriormente se acaba de nuevo apagando para dejarme de nuevo a oscuras y contagiar a mi mente de esa oscuridad. Un modo de empezar sin que me influyan y paralicen los recuerdos, una forma de disipar las dudas e indecisiones que me desbordan.

De todos modos sea por huida o por autoconocimiento, no me voy a ir a ningún sitio de momento, tengo demasiado aquí... como para irme a ningún otro lugar, hay ciertas cosas y ciertas personas a las que no podría renunciar.

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Hoy estoy cansada, siento impoténcia, tristeza, me duele la cabeza y la espalda y ando algo susceptible asique de positividad y optimismo ando escasa pero como todo supongo que pasará.

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Pd: Si hay alguien que consiga leerse toda esta parrafada se merece un premio.

Llora oculto su dolor
callado en soledad.
Guarda su secreto en algun rincón
Pregúntale a tu corazón
si asi vale la pena...


Nada que decir, todo por hablar
y mientras callamos, duele más.