Cambio de blog + caida

Sinceramente no sé que rumbo tomará este blog ya que ni siquiera sé el rumbo que seguiré yo, espero que sea fiel al título del mismo. Mi intención es la de explicar en él la lucha contra la enfermedad que me está consumiendo día a día pero hacerlo desde un punto de vista optimista, explicar mis avances, mis esfuerzos, transmitir mis fuerzas y mis ganas de luchar para vencer esta batalla(aunque ahora mismo no las sienta) e incluso algún día poder llegar a hablar en pasado de todo esto, pero en este proceso hay muchos altibajos, muchas caidas... y estoy en una de ellas, los últimos acontecimientos o mejor dicho mi reacción ante ellos han hecho que esa lucha contra la enfermedad se haya convertido una vez más en una lucha conmigo misma. Espero que sea transitorio y consiga superar este bache que me ha hecho volver a lo más profundo y a la mentalidad de "No soy nadie, no tengo nada,las cosas no funcionan como me gustaría y me castigo por ello".



En el mes de mayo nos dijeron en el trabajo que las cosas no iban bien y que era más que probable que realizasen una reducción de plantilla y se me cayó el mundo encima porque mi vida desde hace mucho tiempo se reduce a casa, comida y trabajo y en este último lugar era el único donde por un momento me sentía como una persona normal y pensar en que también podía perder esa sensación aunque fuese efímera era superior a mí. Después fueron pasando los meses y no habían noticias acerca de los despidos, han sido meses duros pero también había lugar a la esperanza de que aquello que yo sentía como una amenaza al final no cobrase forma. Pero este mismo lunes todo se derrumbó frente a mis ojos, después de 3 años mi relación con la empresa finalizaba, el día 3 de Diciembre será mi último día y no puedo hacerme a la idea. ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Por qué seguir luchando? Más tiempo libre para dar vueltas a mi cabeza.


Después de enterarme de todo esto entré al cuarto de baño, me miré en el espejo y me odié como nunca, y aparecieron muchos pensamientos autodestructivos en aquel instante mientras observaba con detenimiento mi reflejo pensaba "ahora ya todo da igual, voy a adelgazar hasta el límite, hasta que mi cuerpo no resista más, objetivo: DESAPARECER" y seguidamente empecé a planificar mi estrategia para conseguirlo, con ello una vez más huía y evitaba pensar en lo que realmente dolía, de nuevo me estaba escondiendo de la realidad, de esa realidad que en ocasiones me da la sensación que no soy capaz de afrontar. Llegué a casa y fingí que estaba bien, que no me importaba perder mi trabajo, hablé con mi prima por teléfono y continué fingiendo, cuando me encerré en la soledad de mi habitación para intentar dormir me desprendí de mi mascara y dejé salir las lagrimas, lagrimas que recorrieron mis mejillas durante horas, no podía dejar de llorar y la ansiedad que sentía cada vez era mayor, no pude conciliar el sueño en toda la noche y al día siguiente mis ojos estaban completamente rojos e hinchados. Mi madre me preguntó si había estado llorando y lo negué una y otra vez, achaqué la hinchazón a una reacción alérgica y con ello zanjé el tema.


El martes continué fingiendo ante todo el mundo e incluso quitaba hierro al asunto frente a la gente buscando el lado positivo a la situación (¿Qué lado positivo?!!!, no importa, si no lo encuentro me lo invento) y en realidad necesitaba seguir llorando pero no me lo iba a permitir, sentía un dolor punzante en el pecho, pero ni siquiera eso me preocupaba pensaba en que ojalá ese dolor aumentase y acabase todo, pero no fue así y continué mi día restringiendo comidas, vomitando y pesandome casi a cada hora. Vamos... lo ideal para alguien que se supone que está en rehabilitación y quiere curarse ¿?. Tengo el don de joderlo todo.


Pero... cuando algo va mal, siempre puede ir peor y esta vez no podía ser menos. El miercoles llegué al trabajo con mi sonrisa pintada como si no pasara nada, hablé con mi encargada y le dije que si me podía escaquear de la revisión médica de la empresa, me daba pánico lo que pudiese salir en ella, le puse como excusa que no puedo con las agujas y que total ahora que ya me iban a despedir a los jefes no les importaba como saliesen mis analíticas. Y entonces ocurrió, pude comprobar que lo mío es un secreto a voces, resulta evidente por más que trate de ocultarlo. Se ha dado cuenta de lo que me pasa, que vergüenza!!!



Conversación:

- Encargada: No creo que pase nada si no te haces la revisión, pero considero que deberías hacertela.

-Yo: Prefiero no hacermela, total para lo que me queda de estar aquí, ya sabes que yo no soy muy amante de los médicos.


- E: Deberías cuidarte, no te cuidas nada.

-Yo: Ya lo sé.

-E: Ya lo sé no, haz algo, se consciente del punto en el que te encuentras. Tienes que comer, tu cuerpo necesita comida y si no se la das al final empezará a fallarte, perderas las uñas, los dientes... Pero todo eso ya lo sabes, ¿a que sí?


-Yo: Si lo sé, pero no es mi caso. Yo como.


-E: ¿Comes? No me digas que comes porque no es así. Tienes que hablar con tu madre, apoyarte en ella, en mí... en la gente que te rodea, dejate ayudar.


-Yo: (rompí a llorar y me abrazó, lo necesitaba) Con mi madre no puedo hablar.


- E: Si que puedes, crees que no puedes, pero si. Quizás ahora estás bloqueada y necesitas tiempo, pero tienes que hacerlo y si no te sientes con fuerzas dejame hablar con ella. De no ser así vas a acabar muy mal, ¿lo sabes no? Necesitas a alguien que esté a tu lado cuando comes, tu sola no vas a poder y no se trata de que nadie te vaya a cebar porque sé que ahora no puedes comer como deberías, ni se trata de que te fuercen porque sería peor y buscarías la forma de compensarlo con vómitos y demás pero has de comer lo mínimo.


-Yo: De verdad que como, quizás no grandes cantidades pero como. Es todo una mierda, no puedo más!!! (y volvió otro ataque de ansiedad)


-E: Hazme caso, habla con tu madre, lo entenderá, puede que al principio le cueste pero acabará comprendiéndolo. Necesitas a tu familia, te doy tu tiempo habla tu misma con ella, que tu psico hable con ella. Hazlo como quieras, pero hazlo, no te pido que lo hagas ya mismo pero tienes que hacerlo, te doy un tiempo... pero si no reaccionas seré yo misma la que hable con ella y lo digo completamente enserio. No tienes nada por lo que avergonzarte, estás enferma y eso no se elige, sola no vas a poder con ello.



Me dijo que me fuese a casa pero preferí no hacerlo, me fuí al baño me intenté calmar, me lavé la cara y volví a mi puesto de trabajo. La verdad esque se portó genial conmigo y sé que realmente se preocupa por mí, pero no soporto la idea de que mi secreto cada vez sea más compartido.


No puedo seguir así, tengo que hacer algo por salir de este agujero pero por momentos todo se oscurece y no veo la salida. Pero voy a seguir buscándola.