Especialista en dañar a los demás

Me alegro de tener a gente a mi alrededor, pero en ocasiones me encantaría estar completamente sola para poder dejarme caer sin temor a las consecuencias, para no sentirme culpable cada vez que me lanzo al vacio, sola para no ser motivo de preocupación para nadie, sola para poder desaparecer sin que a nadie le importe...


Quiero estar bien, lo quiero con todas mis fuerzas y lucho cada día por ello, por demostrar que de verdad quiero y por ganarme de nuevo la confianza que he ido perdiendo en el camino de la gente que se preocupa por mí, pero tengo miedo a defraudar a los demás y a mi misma, a no ser capaz de hacer las cosas bien, a fastidiarlo todo como siempre hago... Y a veces me pregunto si algún día todo esto será un mero recuerdo o por el contrario está lucha será perpetua sin dar lugar a la tregüa, porque de ser así no lo resistiré, de eso estoy segura. En cada caida trato de volver a levantarme y continuar con la lucha pero... ¿Y si algún día no consigo levantarme más? ¿Y si todo esto puede conmigo y acabo por darme por vencida?


Me da la sensación de que no conseguiré ser nunca una persona normal, demasiados frentes abiertos, demasiadas cosas que cambiar, demasiados asuntos pendientes, demasiados pensamientos y sentimientos que han quedado ahogados en mi interior, demasiados recuerdos enterrados, demasiado dolor... ¿Y si es demasiado tarde?

Hoy cuando mi hermano ha llegado de clase ha venido directo al ordenador a escuchar música y al cabo de un rato he entrado yo porque tenía que coger algo de mi habitación y en ese preciso instante él ha subido el volumen de la canción que escuchaba, al notar ese aumento de volumen me he quedado trás la puerta de mi habitación prestando atención a la letra, sabía que con ese gesto mi hermano quería decirme algo y ha tomado esa opción porque no sabía como hacerlo, y no me equivocaba. Me he quedado sin palabras, no la había escuchado nunca pero se me ha puesto la piel de gallina. ¿Qué estoy haciendo?!! No quiero hacerle daño, siempre he tratado de mantenerlo al margen de todo esto y ni siquiera he conseguido eso. ¿Realmente es tan obvio que estoy enferma? No logro ver esa obviedad, porque si, mi peso es bajo pero no al extremo y frente a los demás trato de aparentar cierta normalidad frente a la comida.


Aquí os dejo una parte de la letra de la canción:

Espejismos-Porta

Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hará daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la báscula al cabo de un año.

No confies en tu reflejo ni en lo que viste.
Acomplejada, lo veo en tu mirada
dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil
sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente
pero el ojo crea un espejismo que te miente.

Pero la belleza está en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor.
Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo

Tienes un apodo que no nombran cuando estás presente
haces como que no te importa lo que comenten.
Los dias de llanto tu diario lo relatan
una forma mas cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer
quieres saciarte y comer y devolver las calorias.
Te obsesionas con tu físico y te pesas cada día,
cada hora, sientes poca evolución.
Tu amiga llora por que no se puede creer tu situación
no piensas detenerte hasta estar por fin contenta.
Cada día que pasa se te ve mas delgada
sigues viendote igual aunque estás más desmejorada
tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad.

Ahora pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.